你夹我衣服了知道不、这画面感太强大了、告我泄漏公司机密、叮，学生卡、拥挤的公交车、一天晚上，同事错过了未班车，只好打的回家。她等超级搞笑司机的笑话合集25个。
1、一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了……司机一看，马上关门加速开溜……过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！看下右视镜，发现小伙居然追上了……
小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了，钱还你……”
小伙气的，一句一个飞脚：你TM是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！
2、听一个分享趣事的节目，一位taXi司机师傅狂打热线打进来就说：吓死我了，吓死我了。他打进热线之前拉了一个男的，有一只眼睛是假的（可能是有些疾病去除后为了不吓到他人）。
可司机并不知情；结果有一脚刹车踩急了，一下子乘客眼珠子掉出来了，当时司机就大喊一句cnm然后弃车了……
由于画面感太强，现在码字还能笑出声～～～
3、A：我被公司开除了，他们还要告我。
B：怎么了？
A：我骂我们老板是傻叉。
B：他们告你诽谤？
A：不是，他们告我泄漏公司机密……
4、有一次坐公交车，上来一个小男孩，貌似小学生
划卡时候提示金额不足，公交车司机提醒“卡里没钱了，投币吧”
（注：公交投币1元，学生卡4毛）
只见小男孩在书包里面摸出4枚一毛的硬币投进去，自己华丽的说了句
“叮，学生卡”然后在大家错愕的眼神中找了个座位坐下了
当时司机笑的都不会开车了
5、公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什麽挤，别挤了！我特麽都过了好几个站了都下不了车！”另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我特麽只是路过的都被挤上来了！”这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”
6、一天晚上，同事错过了未班车，只好打的回家。她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。上车之前，同事弱弱的问：“你是坏人吗？”司机淡定的回了句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱。”
7、今天坐的士，半路堵车，看着计价器上不时跳动的数字，我的心如刀割，司机喵了我一眼说：“自己选的路程，再贵也得走完。”
8、一辆载满旅客的公共汽车沿着下坡路高速前进着，一个小个子人在后面紧紧地追赶着这辆车。一个乘客从车窗中伸出头来对追车人说：“算了吧，你追不上啦！”“我必须追上它，”小个子气喘吁吁地说，“我是这车的司机！”
9、一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出。一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊：“爸爸！爸爸！别走！”
周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来。
司机走下车对那个小孩说：“吵什麽啊，老爸下班就带你去玩！”
10、一次坐出租车没零钱差一块，就跟司机说：我就一百整的，要不就算了。
司机说：别说一百，一仟我也能找了！
正好包里有一张一仟的柬埔寨货币，我递过去他眼都绿了。
11、你幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，却发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果你就让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”哈哈，愿你永远开心！
12、遇到一碰瓷事件，太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了！”司机一脸无奈，我走上前去果断抢了那太婆的包，一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍。人群中传来了感叹：“还是好人多啊！”。
13、在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。“真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”司机说：“这绝对不可能！”“这确有其事！”“这是你的亲身经历？”“是我老婆经历的。”
14、傍晚时分，正是下班高峰，十字路口一少妇开车和一电车男相撞。
电车男貌似喝过酒的样子，车人都略有小伤，互相协商不成，男的就[报][警]了。
pol-ice过来，电车男掏出来中华香烟，pol-ice摆摆手说：“不抽烟。”
少妇司机眼光扫了下电车男，走过去啪在pol-ice脸上亲了下。
pol-ice看着惊呆了的电车男尴尬的说：“媳妇别闹。”
车上的同事哈哈大笑，执法呢，你们能不能严肃点？
15、上了一辆黑车，经过一个路口时发现司机转弯方向不对，我问司机：“这是往哪儿拐呢？”司机笑着说：“你是我见过的第一个被拐卖还关心地点的人。”
16、今早坐公交车站在下客门口，有一个女的准备下车她就站我旁边手扶拉环。
这时司机来一个急刹车太突然了，我没站稳整个脸不偏不倚的贴到她腋下，我深吸一口气差点就晕了过去。
17、刚刚下班回家的时候，刚走一半路突然听到旁边车里面有个女的鬼哭狼嚎的。
我看着玻璃全部是关着的，肯定是女司机找不到开关，里面又没有氧气。
机智的我拿起手中的诺基亚连续拍烂了两块玻璃后走了。
我一般做好事不留名，请叫我红领巾。
18、跟某人一起打车，他想抢着付钱。
就跟司机说：“我这有零钱。”
当他从钱包里拿出一张红色毛爷爷时，司机愣住了：“你这钱真够零啊。”
19、公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚还是碰到胸而吵了起来。
声音越来越大骂的也越来越难听。
司机大概实在受不了了回头看了一眼。
然后一脚急刹车，这对男女便顺利的吻到了一起。
于是接下来一路上都很安静。
全车无语内伤中……
20、有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平。于是向上帝抱怨。牧师：“主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什麽我却不如一个公车司机？下地狱了呢？？”上帝：“对啊！就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告，讲经，但他们都在下头睡觉！但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告呢！”。
21、本人出租车司机一坨，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好了30元，上车后女的说，再晚点学校大门就关了，男的说“师傅，我先给你车费吧！他掏出110圆给我说刚好30元，并对我眨眼，我冲他微微一笑，然后我就带他们绕了个二环.小兄弟我只能帮你到这了！
22、晚上下班高峰，公交车上人巨多。
光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”
司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。
到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”
无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁TMD耍我啊？”
有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”
23、一姑娘夜间乘TaXi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。
司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。
女孩放声尖叫停下！停啊！
别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。
我不是说这个！你把计价器先停了好么？
24、给你讲解一下男司机和女司机的区别。
男司机要撞车了，会一脚踩住刹车。
女司机要撞车了，会把眼睛闭上！！女司机就是这么坑爹的。
25、今天又到周末了 独自一人坐在价值过亿的车上却丝毫没有幸福的感觉 司机开着车一路飞奔 我无心欣赏沿途风景 心事浩寥，思绪万仟：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：尼玛，地铁又到站了！丹妮太太：琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧！琼斯：一个子儿也没付。丹妮太太：为什么？琼斯：他已成为我的未婚夫了。
