肯定是个儿子、把肉割下来做菜了、放心、屁还真大了点啊、以后的日子没法过了、给你做了你最爱吃的红烧排骨呢、好吧，我承认你俩都很二等逗男友开心夫妻段子15篇。
1、早晨客厅的沙发上，坐着一对年轻夫妻，老婆挺着身孕，丈夫正悠闲自得地看着报纸。
突然，老婆冲丈夫喊了起来：“亲爱的快来看呀！这小东西在动呢？”
丈夫往老婆肚上一摸感觉有一小包包在挺着，不禁开心地笑道：“谢天谢地，一柱擎天，肯定是个儿子了哇！”
2、妻子最近减了十多斤，为了庆祝，特地做了一顿丰盛的晚餐等待出差的丈夫。
丈夫回到家，看到桌上的菜，惊讶道：“今儿太阳打东边降落的吗？做这么多好吃的。”
妻子：“我主要是庆祝你凯旋而归。”
丈夫：“别装了，你怎么可能专门为了我做这么多好吃的，快告诉我，发生什麽事儿了？”
妻子自豪道：“我瘦了十几斤。”
丈夫大惊：“你不会把肉割下来做菜了吧。”
3、妻子：跟周围的朋友比，我们的生活实在是太差啦！不说别的，就是人家租的公寓都比我们的贵。亲爱的，我们是不是该租个贵一点儿的公寓，省得人家笑话！
丈夫：你放心吧，从下个月起，我们就要住上非常非常贵的公寓了，房东说下个月房租涨三倍！
4、十万天兵齐攻花果山。
老白猿问孙悟空：“大王，你在天庭干了啥，惹来这么多天兵？”
悟空道：“也没啥，就屁大点事！”
老白猿：“不会吧？”
悟空：“真的！我就放了个屁，把蟠桃都给吹飞了！”
老白猿苦笑：“你这屁还真大了点啊！”
5、新婚之夜。“亲爱的，咱俩结婚之前，你和几个男人好过？”新郎官问新娘子。
好久没有回音。“准是生气了！”丈夫暗自思过。
一小时过后，他又冲新娘子问道：“好了，你还在生我的气吗？”
“哪里，我一直在数，到底有多少个呢？”
6、妻子看到丈夫推门进屋，一脸兴奋的对他说：“亲爱的，我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢！”
“老婆真棒，”丈夫用鼻子猛吸了空气，夸赞道：“真香，一定很好吃。”
“对啊，特别好吃，所
以我没忍住都吃完了！嗝……”
7、姐姐和姐夫今早上吵架了。原因是姐姐手机没电了，手机闹钟当然果没响。
等她迷迷糊糊醒一看，都八点二十了，如果姐夫也睡着就算了。
气人的是姐夫悠然的站在床边说了句：我倒要看看你这个二货什麽时候起来。
然后两夫妻两双双迟到，然后就没有然后了。
8、我同桌上课时候想放屁，传纸条问我：“哥，我想放屁，咋整。”
我传回去写到：“你使劲儿拍下桌子就放。”
他果然做了，使劲儿拍下桌子后，大家都在看他，他就噗噗的放了。
我当时脸都绿了，下课后他说我坑他，跟我吵架。
我说：“你看明白纸条没，下面还有一行小字写的是同步进行啊。”
9、刚在鸭掌门门口抽根烟，出来一货，喝的二晕二晕的，压根没见过。
点了根中华，还非要给我让一根。
来了句：“不好意思啊兄弟。”
然后就进去了！我就纳闷了，虽然我是光头，看着稍微凶悍点，也没那么大威慑力吧。
再说了，喝多了为毛不把钱包给我呢。
10、一对夫妻结婚五年没有孩子，老婆无法满足生不了孩子，就去找心理医生。结果第二天夫妻两人就过了快乐的一天，第三天更是如痴。丈夫好奇就偷偷看老婆在干啥，只见老婆对着镜子喊：我很年轻，我很年轻。老公觉得有效，也去找心理医生，结果搞的老婆受不了，老婆就观察他的一举一动，只见晚上老公对着镜着喊；他不是我老婆，他不是我老婆。
11、一个十分富有的孤孀在她四十三岁时，结识了一位有名的重量级拳师。不久，她就闪电式地结婚了。她非常得意地对记者宣布：“我已找到了一个真正的男人！”
谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。在众人愕然之际，一家报纸透露了其原因：“该拳师在一场比赛中被对手击中身体重要部位，————孤孀离婚实在万不得已。”
12、结婚时，她当着全家人的面对男人说：“你怎么对我好，我就怎么对你好，你怎么对待我的父母，我就怎样对待你的父母。”
可是婚后不久，男人就出柜了，让他出柜的不是别人，正是自己的岳父。
这让全家感到羞愧和不解，男人父亲私下问儿子：“儿子呀，你咋能这样呀！你让你老婆咋想？你说她咋还不报复你呢？”
13、丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”
14、和老婆匆匆事毕，急着赶去上班。
老婆意犹未尽，就抱怨道：“都说你们男人是铁，可我们结婚才3年啊，你就痿了。”
找茬啊，于是我反唇相讥道：“那人家都还说你们女人是水，你看看哪块铁泡水里3年不锈？”
老婆无语了。
15、今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽。
男孩死活不进去，边后退嘴里还喊着：“我不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了！”
妈妈：“小子你再不进去以后都别想进了！回家问问你爹看他现在多想进都进不去！”
说着硬拽着孩子进去了！
