挂那一科好啊大夫、散胸和散鸡、美女要我的手机号、不是我的就不能要、瞬间，我感动的稀里哗啦、小萝莉打针、多大的腚呀等逗男友开心最新一句话笑话20个。

1、我：大夫，您好 你看我挂哪一科好呢？医生：你那里不舒服呢？我：我没有不舒服的，也挺健康医生：那科都不用挂我：哦，谢谢您 我这不是明天要考试了，来听句祝福………

2、相亲中，男女交谈甚欢，女羞涩的说：“我有点散胸，你介意麽？”男：“什麽叫散胸？”女：“就是脱了衣服胸部显得比较小。”男：“哦！那不介意，就是我也有点散鸡。”散鸡……散鸡……

3、现在的女人太可怕了。刚才有个美女对我说：“你能把你的手机号给我麽？”

我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你TM当哥傻？给你手机号哥用什麽？我手机号上刚充的50块话费呢！给你？”我头也不回的走了。

4、老湿：昨天考试那麽简单，连送分题你们都不要！小王：我老妈说 不是我的就 不能要……

5、今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了。半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦……然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。说怕被我传染，先预防着……

6、一天我在医院打吊瓶，来了一个小萝莉打屁股针，护士给她脱裤子要扎的时候，小萝莉来了一句“求求你，不要扎上次那个孔！”，护士满脸黑线的说“我要是能扎那麽准就厉害了。

7、|z女朋友公司同事，一天午休时去她家，她妈在午睡，在她房间想和她亲亲，就把房门关了，门帘挂上了，完事后，女友看了房门一眼问我，把她妈的裤衩挂门上干啥？……裤衩！多大的腚呀！

8、我有个朋友个子很矮，经常嘲笑她，终于有一天她生气了，很认真的问我们：我到底低不低，我们坚定的说：低，然后她一脸藐视的看着我们：狗眼看人低！……好吧，以后不说你了！

9、刚刚一女的带个三岁左右小帅哥来我店里买东西，小朋友手里拿个一元硬币往嘴里放。我连忙阻止“小朋友，钱不能放在嘴里呦，这不是可以吃的东西”。小朋友白了我一眼说：“我当然知道啦，是留着买老婆的。”我站在那凌乱了。……

10、我喜欢看柯南，因为他一集死一个日本人，我也喜欢看海贼王，因为他一集死一船日本人，我喜欢看死亡笔记，因为他一集死一村日本人，我还喜欢看奥特曼，因为他一集死一个城市的日本人，我最喜欢看世界末日，因为一死就死整个岛国。

11、一哥们当兵回来一起去吃饭，买单的时候我俩争着买单，他说怎麽好意思让你掏钱买单，便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单，我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什麽时候掏出我钱包的。

12、男：当年我遇到灯神，他说我可以选择拥有超长的JJ或者超长的记忆力。

女：那你当时选择了什麽？

男：我不记得了。

女：你真坏……

13、去吃饭，看着菜单不知道点什麽好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵，想了想，女人四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什麽 就点了……服务员上菜：“男人四十，请慢用！”定睛一看，奶奶个熊的……花心康萝卜！

14、女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：“来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿！”

15、今天认识了个朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭！”

话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。”

16、刚打包6块钱的麻辣烫回家，路上偶遇一靓女，靓女说：帅哥，不如这6块钱麻辣烫请我吃吧，只收你200哦。

我白她一眼：md，一共就6块钱的麻辣烫给你吃了，我吃什麽，还tmd问我要钱，气死我了！

17、一个客房主管下班回家发现摩托车没了，然后去回放监控，结果发现了一件碉堡的事，那个小偷骑着偷的车带了一个人，回来又偷了一辆，两人一人一辆骑走了！！！

18、现在的朋友圈真的是有病 要秀恩爱就好好秀 一个个晒转账记录 搞得跟卖淫一样

19、不要花时间去追一匹马，你把时间花去种草，待到来年春暖花开时，就会有大把的俊马任你挑选。你缺的不是马，你缺的是草。

20、看到一朋友发状态：”你最长丢的三样东西是什麽。“我：“钥匙，口红，戒指。”后来看到一大神回复：“脸，爸妈的脸，老师得脸。”仔细想想好像还真是！……