我想我一定是穿错了别人的裤子、高冷女神、爸爸，老师说谎、让老师无语、经典小学校园笑话扑朔迷离、用一就造句、拼不过没读书的土豪等史上最污老师的笑话集20则。
1、老师考小明关于汇率的问题，说道：“小明，如果你穿的裤子右口袋有50美元，左口袋有80欧元，那麽说明你一共有多少人民币？”小明：“老师，我只有2元人民币，早上吃早餐剩下的。”老师怒道：“我是问你刚才的问题你是怎麽想的？”小明：“我想我一定是穿错了别人的裤子。”老师：“滚……”
2、我们物理老师年轻漂亮还很高冷，学历又高，是不少学生心目中的女神。一天的物理课，老师正在讲课，课堂气氛很严肃。突然她的手机响了：“我的老家～啊就住在这个屯～～～”全班笑疯。
3、 小明哭着回家。爸爸：“怎么回事？谁欺负你啦？”小明：“老师，她说谎，她昨天才说1+5=6，今天却说2+4=6了。”爸爸：“宝贝，乖，别哭了，那老师也真是的，连孩子都欺骗。”
4、家：“老师，我感觉我家孩子最近变了。”
师：“是啊！你家孩子最近在家都做些什麽？”
家：“也没什麽！就是家里买了台电脑，我在家经常打游戏，结果孩子也要玩，想不到他比我打的还好。”
师：“啊？”
家：“老师，你不相信？这孩子太聪明了，我一天都升不了一级，想不到这孩子一晚上就能升2级。太厉害了！”
师：无语中……
5、老师在黑板上写上＂扑朔迷离＂，然后问一位学生：＂请你说一下这个成语是什麽意思？＂学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字。看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：＂老师，看不清楚。＂老师说：＂你说对了，请坐下。＂。
6、老师：用“一……就……”造几个句子给我听。
甲：天气一变冷我就加衣服。
乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。
丙：天气一变冷甲就加衣服。
老师：……
7、一土豪朋友没读过书，生意却做的相当的大，我一直很好奇。今天去拜访他，终于找到了答案！他儿子在做作业，有道题不会，叫我们帮忙！题目是：鸡和兔共15只，共有40只脚，鸡和兔各几只？我答：“设鸡的数量为X，兔的数量为Y……”我还没算出答案，朋友已给出了答案！他说，你们这些念过书的人不残废才怪呢，他的算法是：假设鸡和兔都训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40-15=25。再吹哨，又抬起一只脚，25-15=10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10÷2=5只，鸡有15-5=10只。所以他儿子数学总考第一。这种算法，让奥数老师们情何以堪！只能感慨不能读死书啊，不然拼不过土豪呀。
8、老师：“请安静，下面开始上课。同学们谁能模仿一种动物的叫声？”小明：“请安静，下面开始上课。”
9、老师问：“同学们都喜欢什麽样的女生，我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什麽！”大家踊跃发言，有的说漂亮的，有的说性感的，有的说丰满的。小明站起来答：“我喜?a href='http://www.baiven.com/baike/223/302717.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>锻压獾模 崩鲜Γ骸肮龌丶蚁不度ィ 薄?/p>
10、朋友去幼稚园接四岁的儿子，老师拉着我朋友说：幼稚园组织捐款，孩子把钱给老师时说了句：老师，这个钱是给很可怜的，没新衣服穿的宝宝的啊，不是给郭美美的啊！
11、几仟师生齐争吵，只因裙子太短小。
校园老师看不惯，只因跟不上时代。
具体情况怎么样，宣传栏里有报道。
12、老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什麽区别？”学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，而癞蛤蟆思想前卫，正能量，目标想吃天鹅肉”所以长得丑点不怕，重要的是要有目标……
13、快出Iphone4s时，乔布斯死了！快复出开演唱会时，杰克逊死了！快出《速度与激情７》时，保罗死了！快要考试了！！！老师，您可安好？？？
14、在医学院新生的第一堂课上，老师对学生说：学医最重要有三点：第一，胆大；第二，心细；第三，不怕脏。说完，老师就拿出一具婴儿的尸体放在讲台上，用手指伸进小孩的肛&门，然后又用嘴舔了一下手指。
学生都看的目瞪口呆，老师问：谁敢上来试试？
台下一片寂静。突然有一个男孩子举手上来，嘴里说：这有什么不敢的，看我的。
于是就把手伸进肛&门，又用嘴舔了一下，这举动赢来台下一片掌声。
老师也鼓掌说：这位同学的确够大胆，也不怕脏，可是，他不够心细。因为他没有留意到我用食指插入肛&门，而舔的是中指。
15、下午最后一节自习课上，班主任查老师正抓紧时间给同学们补课上因式分解，可同学们那有心思，大家都在小声的议论着今晚的电视《西游记》。突然，查老师指着黑板上的代数式大叫一声：“大家注意了！我要变了！”
哄堂大笑！
16、老师叫小明用顿时。发现。耐心。感动。万一分别造句。小明说：“老王家养的猪一顿时间是5分钟。老王家猪前几天才理发现在头发又长长了。老王家猪认为老王很有能耐心地又好。老王家猪得了禽流感动不了。老师说：“必须是一个词，比如说，教室顿时安静了下来。”小明又说：“我的老师不见了万一丢了可怎么办？”全班沸腾了起来，小明……
17、“爸爸，我们的美术教师太没有水平了！”小东一进家，就兴奋地嚷道。“你们的美术教师怎么会没有水平？他可是我们县里有名的画家啊！”“爸爸，我今天画了两幅画，一幅是画凤凰，老师竟然这样表扬——”“老师怎么说的？”“这只公鸡画得很不错的嘛！”“呵呵，那另一幅呢？”“是画爸爸您的。”“哦，教师怎么评价的？”“小东啊，这只大猩猩倒是挺神气的，只是猩猩通常不穿衣服的，你画的是马戏团的猩猩吧？”。
18、高二的时候上数学课，班主任是数学老师，底下一个同学手机响了，声音异常的大，老师没有理会，继续在黑板上写题，过了一会回头说了一句：“谁手机再在不该响的时候响了，我就把手机轻轻的放在地上。”
同学们都纳闷，老师回头继续写题，写了半个公式后说：“使劲的踩！”
19、历史老师问一男生人的由来？男生说是男女亲热的产物。老师听了非常气愤，又问一女生，女生羞答答地说：“是…是亲热过头的产物…”
20、有一男一女两个教师在同一间办公室办公，时间长了，两人均有一种非分之想，只是谁也说不出口。一天，男老师实在忍不住了，就对女老师说：“我给你出一个谜语，看你能不能猜中，‘找字头上歪戴帽，木目相连下有心，入进肉内并不疼，尔字旁边有一人’”。女老师细细琢磨了一会说：“我也给你出一条谜语，看你能不能猜中，‘丁字上面有一横，旁边站着两个人’”。男老师听后，二人马上。
