自己拿文件、嚣张的小偷、我上了奥迪、受伤的理发师等最幽默手机的短笑话25则。
1、老公文件忘拿了叫我送去他单位，我打的到他单位想打电话叫他下来拿。
一找手机忘带了，那就给送上去吧，文件也忘拿了，回家从拿，钥匙也没带！
只有叫老公把我送回去他自己拿文件！
2、下了地铁发现手机没了，赶紧找个电话拔打自己的手机，通了：“请问，你是不是捡到了我的手机？”对方回答：“谁捡你手机了？这他妈是老子偷的。”
3、本信息纯属骚扰，警告还没睡的快去睡，刚睡的翻个身继续睡，睡了很久的起来上个厕所接着睡，实在不想睡的拿起手机骚扰想睡觉的人
4、去买手机，旁边的妹子也买手机。
我买了华为，她买了苹果，然后在我旁边各种显摆，各种挑衅。
出门后，她上了电动车，我上了奥迪。
5、昨天给老婆打电话是儿子接的：喂！爸爸你换个时间打电话不行吗？我问：怎么了？儿子说：这是我做了30分种的家务活才换来10分玩我妈手机的时间。我马上挂了电话，我认为闲聊比玩手机游戏更浪费时间。
6、今天早上起来发现手机有条短信，前女友发的，内容是光棍节到了，祝你光棍节快乐，年年有今日岁岁有今朝，来来来我绝对不打死你，你是有多恨我。
7、剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候某次给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下。然后打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式。
8、晚自习或者晚晚自习的时候，如果老师听到有同学的手机响，应该给予那名同学 鼓励支持和肯定的眼神。因为到晚自习手机还有电的人，是对老师，对学校，对教育事业的肯定……
9、有次陪闺密去相亲，到了约定地点闺密给那男孩打电话，接通之后发现他在马路对面，闺密看了一眼，转头跟我说，他长得太丑了！说完才发现手机还在通话中。随后的场面极度尴尬……
10、手机当道的这个年代，为什麽很多人都喜欢在卫生间里自拍，不只是有面镜子，而是更好地去验证撒完尿照照自己这句话。
11、本人睡觉比较死，经常迟到，就把与女友XXOO的声音做为闹钟铃声，只要一声肯定能醒。本人是小小的项目经理，昨天公司开大会制定项目下半年计划，参会大概有30人，包括公司几个重要的老总。本人是主导人，所以手机就没有带到讲台上去。 正在开会的时候我的手机闹钟突然响了，那个声音叫一个大呀，每个人都听得真真切切，当时我正在讲台发言，搞得我脸红脖子粗的，只能适宜我的手下把闹钟关掉，关键的事情来了 那个2B竟然说了一句：这不是你老婆的声音吗？ 妈的你怎么知道？
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12、昨晚特别给我妈提醒：别把手机放在枕头下，有辐射！！！我妈呢。她说：这样啊。然后她把手机放我枕头下。我愣愣地看她做完这系列动作。最后我妈她说：放在我枕头下有辐射那放在你枕头下好了。
13、前几天，单位一同事小程给女友送了一部新手机，自己则使用女友换下的旧手机。当他打开手机浏览器，竟发现搜索历史里有女友的搜索记录：“爱上已婚男人怎么办”和“吃紧急避孕药有危害吗？会不会有危险”等问题！在小程的追问下，女友承认出轨。
14、今天早上我刚到公司突然肚子痛去厕所，因为太匆忙没拿手机，结果回来的时候发现手机上一同事给我打了十几个未接来电，我就赶忙回过去：“怎么，有事啊？我这拉个屎的功夫你就给我打了十几个电话？”
哪知这货来了句：“你上厕所不拿手机你蹲什麽大号，赶紧的，给我送点纸来，再晚点都干了。”
我：……
15、我的苹果手机出了点问题，拿去苹果手机维修中心修，当我把手机给维修的师傅时，他接过手机看了看手机背面，最后对我说修不了。我很疑惑说：“为什麽呢？你就看了下背面就说修不了。”他说：“你这是山寨机。”我一听感觉是晴天霹雳啊！我说：“你为什麽说是山寨机，你看这苹果的标志不都一样吗？”他说：“是一样但真正的苹果，乔布斯咬了一口在右边。你这山寨机不知道，是哪个山寨老板咬在了左边。”
16、跟侄子趴在糯米袋子上玩，我正低头玩手机听见侄子叫了声，姑姑，你看这是什麽？
我淡定的抬起头看见一只死老鼠！
我吓的从袋子上跳下来跑的老远，侄子还笑嘻嘻的捏着老鼠耳朵冲我喊？
姑姑，你还没告诉我这是什麽的，我说了句，死老鼠，他愣了一会，扔掉开始哭……
咳咳咳，该哭的人是我。
17、一个傻瓜买了个手机，看到手机有飞行模式就打开飞行模式把手机从阳台丢下去，手机摔坏了。
他问逗逼朋友为什麽，朋友说因为手机没有飞行员，下次要和手机一起跳。
不说了，傻瓜现在已经在楼顶了。
18、我朋友拉我去手机店，他看到销售妹子很靓！总是瞄着人姑娘胸部看，一个劲问东问西，最后人姑娘发现他的企图！
姑娘应该是刚入行不久，脸都红了！直接来一句：不卖了，你俩走吧！
朋友：你怎么不卖了？你不是卖手机的吗？
我赶紧拉着那二货就走！太特么丢人了！
19、今儿个挺郁闷，打完篮球发现车子爆胎了。
手机钱都没带，便匆忙锁了车回去拿钱。
回来一看一妹子站我车旁一脸郁闷的四处张望。
等我走过来便直瞪着我，我还以发生什麽事情了。
走过去一看结果我把人家车给锁了。
20、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！”呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
21、结婚半年了，今天老婆悄悄告诉我有了，尼玛整个人都激动的不行不行的了，连忙掏出手机跟我爸打电话，电话通了就说“爸您要当孙子啦！”刚说完觉得不对，于是又说“不对，儿子我要给您当孙子啦……”等等等等，让我冷静一下……
22、废话
在哪跌倒就要在哪爬起。这不废话麽，不爬起来难道还要在地上爬几米再起来啊。
你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI
老公：老婆，我要和你换手机。老婆：干嘛跟我换，你的手机不是比我的好麽？老公：不，你的手机好一点。老婆：哪里好了？老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI。
23、等俺当了校长，这就是校规！
1，没有与异性并肩走过的扣5分，理由是不善于交际。2，带学生证的扣1分，暴露身份。3，穿校服的扣2分，太没个性。4，不会打网络游戏的扣15分，原因是不能全面发展。5，早上七点前起床的扣5分，影响别人休息。6，上学期间不带手机的10分，理由是不支持中国的通讯事业。
24、最近买了一个新手机，就把旧手机扔在一边，没管他。这货每天自己定时开机关机，还准时闹铃，用着仅存的一格电努力辛勤的工作着，突然觉得好感动，觉得自己真残忍。
25、舅舅换了个彩铃，是个嗲嗲的女生的声音，内容大约是：不要嘛，不要接电话之类的。
有一天舅舅在忙，外婆给他打电话，可是没接，舅舅回来时，外婆质问道：手机里那女的是谁，咋不让你接电话！
舅舅愣了一会儿，然后解释道：妈，那是彩铃啊。
外婆一个大嘴巴子：彩铃又是哪家姑娘，你是有媳妇的人啊！笑断气了快
