卷面整洁分、老师裤子拉链没拉、放的是洋屁、另老师喷血的回答、语文老师你够了等开心幽默老师的段子25则。
1、小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。一女生站起来提醒道：“老师，你门没关！”女老师不在意的摆摆手，说道：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”
2、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……
3、小明上课和同桌窃窃私语，还咯咯地笑，说个没完。老师怒道：“小明，把你刚才说过的话说100遍。”小明：“老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉……”
4、小学时，语文老师突然冒出一句英语，然后还问我们，谁听得懂？没人敢吱声。只有我答“老师，您放的是洋屁……”
5、语文老师的口头禅：你傻呀！学生回答：你是风（疯）儿，我是沙（傻）。物理老师的口头禅：对不对？学生回答：对对错错一台戏。政治老师的口头禅：怎么办？学生回答：凉拌。数学老师的口头禅：你怎么这么贱，站到后面去。学生回答：贫贱不能移。英语老师的口头禅：骨得。学生回答：肉晓得。科学老师的口头禅：再讲两点。学生回答：为什麽不讲三点？化学老师的口头禅：把灌铅的脑袋给我抬起来。学生回答：在你面前抬不起头来。
6、今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。
下面，同学们把书翻到第15页，看第一题。
甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什麽？
7、吉米回到家，告诉爸爸他算术得了“F”。“为什麽？”爸爸问。“老师问2乘3等于几，我说6。”“没错埃”“然后她问3乘2等于几？”“他X的，这有什麽区别？”“我也是这么说的！”
8、牛牛跟他的名字一样，倔强又有点一根筋。成绩不好也是自然的。从小学到初中没有老师喜欢他。牛牛也不在乎 今天老师骂他“把你的脑袋敲开之后我敢保证里面都发霉了”。顿时哄堂大笑，老师也为自己有这么伶俐的言语高兴。牛牛好像有点反应 生气的跑出去了。开始大家都没在意。直到晚上放学好久牛牛的父母来学校找牛牛，校方才有点害怕。找了大 半夜老师毫无成果的回来，只见牛牛在她窗前笑嘻嘻的拿下帽子露出大脑，并开心的说“你看，这几年没发霉……老师要向我道歉哦~”。
9、老师：“小明，昨天布置的作文写了么？”小明：“写了，题目叫《故乡的土》。”老师：“题目不错，给大家念念。”小明：“昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”老师：“你出去！”
10、老师，在我背书时，您怎么还拿着书？
——我那是要检查你有没有遗漏的地方。
——哦，老师，难道您也没背熟吗？
——嗯……
11、现在很多人都烧书。一天，老师说：你们知道什麽事不理智减压吗？我们：纳尼？老师说：你们烧书就是不理智减压！一同学：老师！什麽是理智减压？老师：理智减压就是多运动，调整好心态……另一同学：老师不对！我们烧的是你的书！这是理智的！！！
12、别人家孩子到幼儿园见到老师都喊老师好，就我儿子出来不喊这个，见哪个老师都是：“老师你今天真漂亮，结果一学期后园里所有老师都喜欢他了。”
13、语文老师：“我们今天学习文言文，谁来翻译‘燕雀安知鸿鹄之志’。”
傻子：“哥的世界你不懂。”
14、上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。
数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？”A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”
15、生物老师在课堂上组织学生讨论大象与小鸟的区别。
学生一说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
学生二说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
学生三大声说：“最大的区别是，小鸟能骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”
16、前不久得罪了一个同学，当时没怎么在意。一天考试，因为感冒了一直流鼻涕，于是拿纸吸了一下就揉成一团随手扔了。结果那同学突然站起来举报我作弊，老师上前捡起了纸团，缓缓打开……后来那位同学在这个科目就再也没及格过了
17、小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。
然后老师说：除了XX，其余人全部去给我扫！
那时我记住了一个道理：有舍才有得！
大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。
然后我就被放弃了…
18、高中那会有个老师姓黄，牙也挺黄。学生起外号叫“大黄牙”。有次体育课我们跟他打篮球，他跑出个空位。我情急之下喊了声：“看住大黄牙！”当时没觉得，反正大伙都看我。想想当时他那眼神，还有那脸色，我觉得我还能毕业真不容易！
19、英语课上，老师在讲单复数问题。
老师：“小明，ｂｏｙ的复数是什麽啊？”
小明：“老师，是ｇａｙ。”
一片鸦雀无声，然后哄堂大笑。
20、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什麽东西，找了一会就问前排的同学：我擦纸的脸呢？
21、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿
可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办
死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上
他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。
22、老师：“同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。”学生：“老师，我不想买。”老师：“，可以，那你借其他同学的抄一份吧！”
23、小学的时候调皮放学的时候在黑板上写了老师的大名再注上坏蛋俩大字！没人看到，第二天老师气的让自己承认站出来！还说他教这么多年学了这谁的字体一眼就看了出来，当时把我吓得啊！那个小心脏啊，还好我胆小没承认站起来，末了还是不知道是我写的！小样，吓唬我！
24、话说我一奇葩哥们，原来学英语时老师让他数数，那货就 完 土 死瑞。
三来闻（13）还没说完老师叫他把书拿去后面自学……
25、有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。有个学生却一直静坐，一言不发。老师问：你为何不讲呢？是不知道吗？学生答：老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。
