别骂老师、撕三块钱硬币、你家长电话号码多少、上班，总想占点单位的小便宜、老妈你想的真是好、放不下、先给自己定个小目标等超级搞笑百问简短笑话20则。

1、我同桌骂我傻B

我说：有本事你骂我20遍

他开始说：傻B傻B傻B傻B傻B……

班主任来了，我生气的说：别骂老师

2、路上偶遇同学，问他是否有一块钱零钱。我只有3块钱。来回坐车要4块。

他说这好办，你把一块钱的撕成两半就行了。

我一听好主意啊，那你帮我撕吧，然后我就，我就默默地掏出了3个硬币给他……

3、老师：一个西瓜，有4个小朋友想吃，包括你在内，只能砍一刀，你怎么做？

小明：一刀砍死那三个sb，然后自己吃。

老师：你家长电话号码多少？

4、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。最烦人的是，晚上和同事出去玩的时候，他们总是对我说：“我的手机没电了，借你的手机使使。”

5、我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。”

老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”

6、佛：放下，即轻松！

我：放不下！

佛：放下，即宽恕！

我：放不下！

佛：放下，即永生！

我：放不下！

佛：ntm再搂着我的木鱼不放我敲死你！

7、如果月薪2000想买一套130平的房子 那么不妨先给自己定个小目标 比方说我先活他个500年 再向天借500年

8、一女性朋友知道我离婚几年一直单身，就特别热心的给我介绍女朋友，有多热心呢，这么说吧，要不是她有老公，都能把自己介绍给我。

9、小时候家里养了许多鸡，我在院子里奔跑的时候不小心踩死一只，妈妈知道了以后猛追，边追边问我，怎么踩死的，啊，怎么踩死的，于是我边抹眼泪，一边又用手抓来一只鸡。说就是这么踩死的，咔，那一顿揍，简直是昏天暗地。

10、午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊 结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

11、理发师想让我办会员卡。他不停地说，我烦了，大声骂了句。他说：“先生，你反感归反感，但骂人是不对的，在我们店，只有会员才能骂人。”

12、我们寝室有六个人，这天晚上熄灯以后大家就闲聊着玩。突然一人发问：“你们说这世界上是否有男的有两个蛋蛋？”此话一出，我们5个人立刻沉默了！然后互发短信沟通，要不要把真相告诉他，为这个问题，我们纠结了一晚上没得睡觉！

13、权力的确能改变一个人。我妈以前特好，抹桌子洗碗都是她来。现在掌权了，整个人也变了。

刚吃完晚饭就把碗一推，让我拿外套站她身后给披上，走到门口才缓缓侧着头对我说：你跪安吧，母后去领舞了。

14、一大早起来去买菜我：“刚去早市买菜，看到个神经病穿得就跟神经病似的。”媳妇：“他穿的啥样啊？”我：“他什麽也没穿……”

15、我在寝室哀嚎的说道：卧槽，今天不知道怎么了，腿特别痒痒，赶脚是过敏了话音刚落，损友就说：啊，我昨天用你的裤子擦了下猕猴桃。我擦你别跑，我保证打不死你。

16、早上和媳妇吵架了，晚上回家的时候还在想，她会不会还生我气？是不是要和我冷战到底呢？打开门一看她不在，但看到眼前的场景我眼泪都留下来了，多么贤惠的女人，早上还乱七八糟的家都被她收拾得干干静静，就连一个家电都没给我留下。

17、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7～8片，只咬了一口的酱菜。

18、英语试卷发下来了，一同学只猜对了一道选择题得了3分。

老师对他吼道：你告诉我，三分能干什麽？

同学弱弱的答道：抢地主！

19、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学。”“我出仨语文。”“我出理综！”“要不起。”“要不起。”“要不起。”“仨英语，我先跑了。”

20、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……