宿舍生存秘籍、打柴问樵夫，驶船问艄公、才知道、刚刚出去了、在学校找不到女朋友的原因、土豆芽等笑破肚皮的毕业的短笑话25则。
1、宿舍生存秘籍：莫笑同学丑，莫笑同学娘，莫管同学饭，莫叫人起床。
大忌绰号含贬义，二忌碍人打游戏，三忌走路和回首，四忌宿舍做生意。
打牌之前锁好刀，毕业以后别联系～
2、张生的儿子高中毕业没上大学，张生请儿子去学驾驶船。儿子说：“我宁可打柴，也不驾驶船，不仅我没地位，而且把爹的脸都丢了。”张生觉得好奇怪，儿子继续说：“古人说得好，打柴问樵夫，驶船问艄公。打柴还是一个大丈夫，驶船就要问公公，我就要在人面前装孙子，你不就成了人家的儿子吗？”。
3、到了瑞士才知道，开个银行帐户没有百十万会被人耻笑；到了丹麦才知道，写个童话其实可以不打草稿；到了维也纳才知道，乞丐都能弹个小调；到了希腊才知道，迷人的地方其实都是破庙；到了巴拿马才知道，一条河也代表了主权的重要；到了智利才知道，火车在境内拐个弯也很难办到；到了南非才知道，随时会被爱滋吻到； 到了撒拉才知道，节约用水的重要； 走遍非洲才知道，吃人有时候也是一种需要；到了韩国才知道，亚洲足球差点让上帝疯掉；到了日本才知道，死不认帐的人有时候很讲礼貌；到了中国才知道，孩子只生一个才最好；毕业之后才知道，同学原来真的很难忘掉！
4、下课已经快四个小时了，我仍然呆呆的坐在电脑室里。我用颤抖的手点起了第三十一根烟，大口大口的吸着，又抽了两口刚买的酒，“呸，真他妈的难喝，”，我差点吐出来，但我现在只想麻醉自己，劣酒可能更好。我到底该怎么办？“找保姆么？这个怎么样？才从中专毕业，想打工赚点钱。”中介人口沫横飞的向我推销着。女孩十八九的样子，正怯怯的看着我，一股莫名的感觉涌了上来，“好吧，就是她了，月薪五百，吃住全免，只是洗衣做饭就行。”我付了五十元中介费后就带着女孩走了。我今年要考研，课程非常紧，女友是我们导师的女儿，她也要考研，那没办法，只能请个保姆了，家里每月会按时汇来三仟元生活费，将就点也够了。……
5、新学期开始了，我们是新生，班主任也是个大学刚刚毕业的！
有一天，校长巡查，看见我们班闹腾，于是一脚把门踹开。
揪住里面闹腾最严重的，二话不说，先来了两巴掌，再叫他出去！
然后问班里的其他同学：“你们班主任呢？”
一个同学弱弱的回答：“刚刚您已经叫他出去了！”
6、大一有次去食堂打包子，谁知划卡机出了毛病，一下划去我225块3（当年打为25块3，特此更正）！卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事儿，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完～”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了整整一个学期，即使这样，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到女朋友！
直到毕业后某天，我走在校园里，就听背后一帮女生唧唧喳喳道：“没错，就是他！以后可别找这样的人做男朋友——天天去二食堂吃包子不给钱！！”
7、晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。看着那绿油油从没见过的嫩菜芽，我一口气吃了半碟问老婆：“这菜芽太好吃了，还放了土豆调料，老婆是新东方毕业的吧？”老婆听了很高兴的说：“哪有你说的那麽厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的丢了可惜！就炒给你吃了！”我：…
8、丈夫：要是买到假货或者劣质货，可以退货不？妻子：可以！丈夫：怎么退？妻子：自己付邮费！丈夫：那好，这是你回娘家的车票，我都为你买好了，我要求退货！妻子：纳尼，那是网上的交易才那样，你我可是线下交易，真金白银，验明正身的，退什么货？再说了，网上购物退货期限只有7天，你都用了我七个月了！丈夫：可我刚开始并不知道你是假的啊！妻子：我哪里假了？丈夫：你的胸是隆的，鼻梁是垫的，处NV膜是修复的……就连你说你是名牌大学生，也只是淘宝大学，还是没毕业的！
9、一异性朋友是剩女，对我说：“那年我妈不允许我大学期间谈恋爱，却要求我一毕业把自己嫁出去！好像一毕业全世界的Boy都排着队，我一声令下就策马奔腾的过来娶我似的！”
我：“……”
10、一次我到教室学习，无意中发现两张《毕业生择业情况调查表》，其中在“您认为自己在择业过程中最成功的一点”一项，一张写着：够酷，不给用人单位机会；另一张则写着：可以流（浏）览“美眉”。
11、刚毕业时，有一次跟姐姐抱怨：“上了一周班，妈妈也没帮我洗下衣服，都没换的了！”
姐姐意味深长的看着我说：“没事，赶紧找个对象，等咱娶媳妇了，媳妇就给洗了！”
后来，我就娶媳妇了。
后来，我就给媳妇洗衣服了。
12、班主任老师很失望，几天前，他让同学们每人交10块钱照小学6年级的毕业相片，可是，没有一个同学响应。
这天，老师语重心长地对同学们说：“同学们，大家想一想，再过30年，这张照片将是多么地贵重。那时，当你打开相册，你会自豪地说：“这是我的同学楚阳向，他现在是大律师啦。这位是国会议员，我小学的同党……’”
这时，坐在最后一排的楚峰头站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”
13、本人女……小时候知道的车只有宝马，总是在犹豫：长大了，是买个白色的还是红色的呢？
现在，毕业一年的我，拿着2000块钱的工资！
尼玛，小时候真是想多了。
14、本人念中学时因晚上通宵！所以白天上课睡觉。
别的老师因知道管不了我就一直让我睡！正睡的香时有人摸楼主的头并一温柔女声问：“怎么了头痛感冒？”
我回了句：“昨晚想你了一夜没睡！”
嘿嘿没猜错叫我的是我们刚毕业的物理老师！
她脸红红的说了声：“讨厌。”
然后走了！我是不是错过了什麽。
15、儿子明天就要正式入园了，我却辗转难眠。
回想我的童年，那么渴望长大，急切的想步入幼儿园
现在的壮子真是跟我一模一样。
但是从幼儿园开始到大学毕业，这长长的求学之旅就没有停过
现在这个小小的肩膀也要开始承载这一切
妈妈不再是他的唯一，为此我好失落，这可能就是一个母亲才会有的纠结。
可怜天下父母心，此刻才深深的体会。
壮子睡觉前我摸着他的小脑袋说：早点睡吧，明天第一天上幼儿园不要迟到。
他伸出小胳膊环住我的脖子说：妈妈，不用担心，明天晚上我就回来了…
16、话说今天领了毕业证和学位证，站在校园里瞬间感到和学校至此再无瓜葛，淡淡的伤感一下。
忽然想到老婆还没毕业，自己还是有理由经常回学校看看的，感慨的说给老婆听。
蛮以为会被夸，结果老婆幽幽的来了一句：那可不一样，以前是学长学妹的爱情，现在是社会闲散人员勾搭在校女大学生……
17、老师：小明，百家姓你最讨厌哪个姓氏？
小明：马！
老师：为什麽？
小明：有一个叫马赛克的……
从此以后，老师每天放学以后都帮助小明补习2个小时，小明毕业离校一个月之后，老师怀孕了……
18、我大学刚毕业来到这家公司的时候，老板语重心长的对我说：“虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。”
现在，半年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40多岁的人了。
19、楼主妹子，大学毕业一年，没有对象，被老妈各种絮叨各种无奈。
只好安慰道妈妈啊，你放心，等我长发及腰就有少年娶我了！
你头发什麽时候长过？
你什麽时候有腰？
你都老大不小了还惦记少年？
最重要的你到底是不是喜欢男人？？？
妈！你够了啊！
20、小时候爸爸妈妈总吵架，妈妈说：“等你考上大学我就离婚。”
冒着从此单亲的危险我考上了大学，妈妈又说：“等你毕业工作我就离婚。”
现在妈妈说：“等你结婚了我就离婚！”
我说：“暂时没结婚打算，要不你们先离了吧。”
我妈瞬间脸就变了骂我缺心眼。
我爸说：“对脑子进水了。”
好吧，你们赢了！
21、有一个同事妹子，她上完大学四年毕业回家，发现她爹妈把她床给卖了。
所以她一直到现在睡了三年的沙发……
真是她亲爹妈，真的，亲的。
我们一遍遍的在回想当年她
毕业回家推开门的那一刹那，她爹妈互相对望一眼，心中惊呼：“完了，忘了家里还有个闺女！”
22、有个同学家里很穷，他读书的时候追一个校花很久，都没有追到，校花说我们的距离太远了，我喜欢在电影院看电影，不是在文件夹里。毕业后两年，校花突然找上门，说愿意陪同学一起用电脑看电影。其实很简单，同学那条村子赶上拆迁了，他家的地最多……
23、大学刚毕业，去公司总部入职培训。工作餐是六七个人一桌，有十几桌人。一天中午，大家都很饿，上菜之前先来了一盘饺子，桌上一同事大喊“好吃不如饺子，好玩不如嫂子”随后在一起吃饭的几十号男生异口同声朝这哥们喊“哥……”
24、毕业，你知道再不会和他相见。你不问他爱不爱你，你只想偷偷爱他。酒醉后，他握住你的手告白，醉眼中有液体闪光。你不敢看他，任凭指节在他手中扭曲疼痛，却不抽离。你郑重在他掌心写那下三个字，安心睡去。次日，你装作若无其事，微笑和他告别。一切都未曾发生。是的，没有开始，就不会结束，可是，一辈子悲伤才刚刚开始。
25、汤姆从医学院毕业后，到一家医院工作。第一天上班，主治医师对他说：“116床的病人只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。”
汤姆跑到病房，对着那个病人大声说：“116床，你只能活六个月啦！”患者受不了打击，当场昏了过去。
主治医师狠狠地批评了汤姆，又对他说：“114床的患者只能活一个月了，你再去通知一下，要记住不能大声叫喊，也不能直接对患者说出实情！”
于是，汤姆面带微笑地走进病房，扒着114床病人的耳朵，轻声说道：“你猜猜这个月谁会死？”
