本地的特产、回笼觉觉主、认识是一种缘分、下次就不止这样了、开车不系安全带，罚款100、我等不了了、有有找对相等超爆笑综合小笑话15则。
1、去年夏天公司组织旅游，每到一个旅游点都会买一些地方特产拿回家。当地卖特产的商贩一看你是游客，都会要高价，所以我们必须要砍价。
女同事：这是什麽呀？
商贩：本地的特产，金莲花，泡水喝消炎去火，买一点吧。
女同事：怎么卖？
商贩：2元1两。
女同事：太贵了！……5元2两你卖不卖？
我们听了，差点晕倒……
2、甲：我上大学的时候，同学们都管我叫教主。
乙：真历害，年纪轻轻就当教主了，你是什麽教的教主呀？
甲：鹿鼎记看过吗？
乙：看过
甲：里面不是有个神龙教教主吗？
乙：对呀。
甲：我和他就差一点。
乙：了不起，真了不起。
甲：我是回笼觉觉主。
3、今天我与跟收银员换钱，掏了好久都没有掏出来。
收银员开玩笑的对我说：“不会你不想给我了吧！”
我随机应变，笑着答她：“不会，你说人活着那，就这么短短几十年，我们能够认识，这说明我们有缘分，你说是吧！”
“那是！”
我又说：“那这一百块钱就送我也可以啊，我们认识也是一种缘分。”
“不就一百块钱吗，既然这样，你为什麽不先给我一百呢！”
4、一个饭店的老板把一个女顾客给骂了一顿，女顾客走的时候说：“你给我等着，我男朋友是混黑社会的。”
老板怕女顾客男朋友来找麻烦，就想了一个办法，就叫店小二假装成老板，自已则当店小二。
第二天上午，一个很高的男的带了几个兄弟拿着刀，一上来，就给了旁边的店小二一耳光，并对站在柜台里的人说：“下次就不止这样了！”
5、交警拦住卡车司机，欲捞点油水。
无奈既不违章又无超载，而且证件齐全。
交警：“倒一下车，看看倒车灯亮不亮！”
司机上车，打火，挂倒档。
倒了几米后停车，熄火，下车，一气呵成。
对交警说：“没问题吧，灯没坏！”
交警：“灯是没坏，开车不系安全带，罚款100！”
6、老妈下了死命令要我马上结婚。
我说：“这两天正闹别扭，没法提啊！”老妈说：“快点解决！我等不了了！”
我好奇：“就是结了，有孙子也是一年后的事了，你着急也没用。”
老妈说：“我的红娘中介就要开张了！要是一问连我自己儿子还是光棍，我这业务能力让人质疑啊！”
7、有有谈了好几个对相都没成，他弄不清毛病在哪儿。
一天，有人给他介绍了个对象。女方他妈提出要相一相有有，于是，他穿戴整齐，赶忙去了。
没多会儿有有就喜滋滋地回来，进门就对他妈说：这回保准成！他妈忙问：你咋知道？
咳！伢妈对我太好了！我在伢家坐了还没有一根烟的工夫，伢妈就关心地对我说了好几遍‘赶快回家干活去吧，要不你妈又等急了！’
8、以前在街上如果有女孩主动和我说话，肯定是推销安利之类的。
今天在公交车上遇到一个女孩，她塞着耳机。
注意到我在看她，她主动问我，“一起听吗？”
我很欣喜的接过一边耳机塞到耳朵里，只听里面传来“先生你听说过安利吗…”
9、乡下人头回坐汽车进城，刚上车，就听见售票员喊：买票啦，买票啦！他赶紧掏钱买了一张票。车到下一站，上来几个人，售票员又喊：买票啦，买票啦！他又买了一张。等汽车进了城，他手里已买了十张票。
下午返回来，他有了经验，一上车就买了十张票，并对售票员说：还是咱的办法好，一次买足十张，大家都省事。
10、有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”服务员答：“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”“有！服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。”
11、一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。
妻子对医生说：“我想要拔一颗牙，但因为我太忙了，所以不需要麻醉剂，只是请尽快将它拔出。”
牙医甚是惊奇，赞叹道：“您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要把哪颗牙？”
妻子把身体转向丈夫：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”
12、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？”
这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！”
阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。”
灯神脸一黑：“你太贪心了，我要能给你房，我还住灯里干啥？”
13、老公：老婆，该你去洗碗了！老婆：人家还有10天来大姨妈了，需要休息十天！老公只能默默的洗碗去了！十天过后，老公说：今天可以洗碗了么！老婆：人家大姨妈刚来，身体虚弱十天不能洗碗！老婆公又默默去洗了。十天过后老公说：现在总可以洗碗了吧！老婆说：人家大姨妈刚走，要休息十天！老公说：尼玛，你这意思让我洗一个月碗啊！
14、那天乘车，偶遇一同学，想要戏弄他一下。
于是在他身后悄悄的摸他口袋，这时有个人看见了，咳嗽了两声，我还冲那个人笑了笑，朋友没有发现，我又继续了！
然后就被人打了一顿，几个人都看不清！
就听见说，给你脸你不要！非要逮住你才放手啊！再后来就从派出所刚出来！
所以玩笑不能开过了！
15、服务员上了一盘红烧鸡，饭桌上的人仿佛很恐慌。
我笑笑说，“你们这些人啊，太无知了，吃煮熟了禽肉是不会感染H7N9的，来，我先吃给你们看。”
说完我拿起筷了，一连吃了5，6块。
饭桌上的人看着我露出惊讶的 表情，“你他妈谁呀？！”
“哦，我是隔壁那桌的。”
说完我含笑离开
