一不做，二不休、知识改变命运碰瓷是一项技术活、从今以后各说各的、我那同学脸都绿了、现在有些丈母娘就认钱、口味真古怪、原来你才是我爸等超级开心综合笑话段子10则。

1、一工人肚子疼，医务室给他开了病假单。他把病假单交给班长后，就在车间里的板凳上躺了下来。

班长见了，问：“你有病怎么不回家休息？”

“回去要扣奖金的。”

“那你躺在板凳上干什麽？”

“我这叫‘一不做，二不休’。”

2、早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！”我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”

3、好几折戏里，都是丞相、土地由上下场门同时出来亮相，演丞相的演员念道白说：丞相！演土地的演员道白说：土地！这叫同时出场，自报家门有一天演出，丞相、土地出场演丞相的演员把胡子一捋，大声念道：丞相，土地！一下报了两个职衔。演土地的演员摸着白胡子张了张口，没词了，便高声念道：从今以后，各说各的！

4、楼主女，和我老公是大学同学，结婚两年多了，因为房贷车贷压力比较重所以一直都还没生宝宝，大学同学大部分都生宝宝了，有一次同学聚会一男同学坏笑的问我老公还不生宝宝，是不是不行啊？我笑着说：不是我老公不行，是我不行，要不把你老婆借我老公使使？我那同学脸都绿了！匿了～

5、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿４００万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？

难道你女儿就值４００万吗？买来的婚姻是不会幸福的！

对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧！对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗？

6、一位女士登上了一艘战舰，要求面见船长。这时，一名中尉去向船长报告。船长问中尉说：“那位女士漂亮吗？”

“报告船长，是的。”中尉回答道。

当女士走后，船长把中尉叫去，责备说：“中尉，在评论女人方面，你的口味可真是古怪得很！”

“报告船长，当时我以为她是您的太太呢。”中尉申辩道。

“她正是我的太太呀！”船长叹息道。

7、话说一小正太放学回家，其爸爸给他开门并对他狂吼：“你狗日的，这么晚才回家！”

小正太愣住了，突然看见正在吃狗粮的宠物狗，冲过去紧紧地抱住眼泪哗哗的流：“爸、爸，原来你才是我爸，这些年辛苦您了！”

这时门口那男子傻眼了。

8、一个小孩去商店买东西，可是服务小姐不理睬他，只顾着和旁边的男人煽情，小孩非常气愤！

于是说：我是来买东西的，我是上帝！！！

服务员说：你认识上帝？

小孩说：那当然！！

服务员说：上帝是男人还是女人？

小孩说：上帝介忽于男人与女人之间！

服务员说：那上帝是黑人还是白人？

小孩说：上帝介忽于黑人和白人之间！

服务员说：哦，原来上帝是迈克尔·捷克逊！

9、春节，一伙股民朋友聊来年股市趋势，张大嘴说：“我看好今年股市，会牛市。”

董格皮说：“今年是振荡市，我看平。”

孙瘪人说：“我坚持我老祖宗的观点，看空股市。”

他们问：“你的爷爷炒股？”

孙瘪人说：“我的唐朝祖先孙悟空，他不炒股，但坚持看空。”

10、机会有时真是瞬间即逝，一个发财心切的人对他的做买卖的伙计说，今天早晨，我躺在床上正要翻身，忽然听见敲门声。我知道那是幸运之神敲门的方式。于是我赶忙下床，三步并作两步跑下楼。可是等我把那粗大的门栓取下来，打开两把锁，解下七缠八扭的铁链子，关上警报铃，把门打开时，她早已走了。