这孩子逆天了、叔叔你最喜欢什麽动物啊、孩子你太天真、搞笑段子朗诵这份爱加上一个期限、让你拍我头、这爷爷奶奶是亲的吗、原来是自己邪恶了等暴强孩子的一句话笑话25篇。
1、昨天是学LeiF日，孩子回来问 妈妈：“LeiF多大啦？”答：“LeiF已经死了”
又问：“LeiF是咋死的？”
答：“是指挥战友开车，战友不小心撞倒电线杆，被电线杆砸死的。”
再问：“那个开车的有没有驾驶证？他把LeiF砸死了赔钱没有”
答：“………”
2、有一美女同事，孩子三岁左右，身材依旧火辣，那天她带儿子来单位，我陪他玩，小孩子问我，叔叔你最喜欢什麽动物啊，我想了想很猥琐的告诉他，叔叔最喜欢羊驼，事后他妈追了我三条街……
3、在车站候车室里，女儿指着一男子对妈妈说：妈妈快看，那个叔叔头发几乎掉光，快成秃头啦。妈妈连忙制止：嘘——，孩子小声点，小心叔叔听见。女儿很奇怪：为什麽？难道叔叔他自己不知道？！
4、“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会，我会对那个女孩子说三个字：‘我爱你’。如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是，一万年。”
5、初中时候几个毛孩子闹着互相往头上洒土，头发里的含土量你懂的。
接下来上英语课，一哥们没交作业，被老师叫去体罚，英语书照着头上就是一下。
接下来讲台上狼烟四起，英语老师从此不敢打那哥们了。
6、家有宝宝快一岁了，爸妈特别爱玩他，没错，是玩……
妈妈刚才给宝宝尝了芥末，孩子一把鼻涕一把泪啊……
再也不愿吃我们喂来的东西了，我爸呢，一边痛斥我妈一边喂宝宝白酒啊……
等我来的时候他们说孩子已经睡着了！
7、8岁的儿子最爱给他妈和他爸出脑筋急转弯了，记着出过这么一道题：有一样东西，中·国·人有，外国人也有，但外国人的要比较长；
和尚道士有，但和尚道士用不着。
他妈和他爸都憋着没笑，心想：现在的孩子咋懂这么多啊！
最后儿子公布了答案：名字。
直接把爸爸妈妈雷翻了。原来是自己邪恶了。
8、今天下班回家走在路上，见一漂亮妈妈在路边打一个小正太……
小正太嗷嗷的大声哭，心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子？
便想上前说说，刚走出一步，又听那妈妈说：“在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿！”
听完以后我走了，默默的。
9、一个女生在公交车上，突然来了例假，那天正好穿的是白色裙子，当她感觉尴尬的时候，幸运的是，她看见她前男友，隔着有点远，她叫他名字，那男的听见回头，在公交车上不好说，女生朝向他用手比划着，当他慢慢走向她，她以为他看懂了，他大声的说，“亲爱的，坚持住，马上到医院了，我们一定要保住这孩子！”
10、坐长途大巴时，突然前面两辆卡车相撞，场面十分惊险，黑烟直冒，这时坐在我旁边一个四五岁大的孩子问：爸爸前面怎么了。
可能爸爸介于场面太过血腥，对孩子说：两个变形金刚太累了，坐下来抽根烟。
11、老婆：“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”我：“你说啥？”老婆：“我说从此以后我要做个淑女！”我：“啥，再说一遍？”老婆：“你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！”
12、母亲节这天，不巧学校补课，于是她第一次逃课，她拿出攒了好久的零花钱，为了这一天，她买了巧克力，康乃馨回家。
她把礼物拿给妈妈，当妈妈得知她逃课，扇了她一耳光，说：“孩子，其实我知道今天母亲节，你定是去给我买礼物。”
她委屈说：“那你为什麽打我？”
妈妈忍不住哭了，说：“因为我们要按着剧本走。”
13、一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来了。女孩子准备咬完走人。
男孩不愿意了说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表给我，来！我给你咬块怀表～”
14、小明很委曲跟奶奶说：“人家都叫说我傻，欺负我”奶奶最疼小明，安慰道：别哭了，傻孩子，你一点都不傻。
音乐课上，老师在弹贝多芬的曲子。
小明问小华：你懂音乐吗？
小华：那当然了。
小明：老师在弹什麽？
小华：弹的是钢琴。
15、孩子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我：“妈妈，作业本是什麽做的？”我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，保证我不打死你。
16、汪峰看着微博，眼泪洒进了记忆的门里：汪峰７岁，小学二年级，跑着回家：妈妈，妈妈，我考试全班第一！
妈妈笑着说：乖，没时间跟你庆祝了，走吧，今天你小姨，三姑结婚，你舅妈孩子满月，你二大爷六十大寿。
17、老爸老妈在讨论“三国”，老妈说：“曹操率领了81万人马”，老爸说：“不对！明明是83万”。
二人僵持不下，最后决定去上网查，老爸起身一不小心踩我脚上了，我苦叫一声。老妈道：“你这是要把孩子踩死吗？”
老爸回敬：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的！”
我欲哭无泪！亲爹，咱无冤无仇啊！
18、一个男人带着小亮走进了理发店。您是要理发还是刮脸？理发师问。都要。他坐上了理发椅。理完发后，他从椅子上站起来说：再给我的孩子剪剪发吧。我出去买张报纸。一个小时过去了，那个男人还没有回来。理发师等得不耐烦了，对小亮喊起来：你的爸爸到底是去哪儿啦？那不是我的爸爸，小亮回答，那是个我并不认识的叔叔。刚才在街上，他说，他要带我去一个免费理发的地方。
19、一天晚上，吃饭时老婆说我：吃完饭去洗洗头。
我说才洗了几天啊又洗！老婆说我的头皮屑已经很多了。
我说没有吧？你知道老婆给我的根据是什麽！
说昨晚上我的头皮屑掉她嘴里了！我听了后没反应过来，等了三四秒差点喷了饭。
我看了看我妈和孩子都没反应才把饭吃完，晚上我俩说起这个事，笑的半宿没睡着觉！！
20、父亲：孩子要做一个不爱慕虚荣，不和人家攀比的好孩子！
儿子：为啥不能和别人攀比呢？
父亲：咱家穷，比不过人家！
21、妈妈问：“孩子，你想吃冰激凌吗？”
儿子没反应。
妈妈又问：“冰激凌你要吃吗？”
儿子：“妈妈，我要吃。”
妈妈：“那怎么刚才问不吱声。”
儿子：“妈妈，我要吃两个冰激凌。”
22、帮舅舅管理一家便利店，一个五岁大小女孩拿了一个五块钱的冰淇淋。
问我：哥哥，这个四块五能卖我吗？
我只有四块五。我觉得这孩子聪明，于是同意了。
只见她拿了十块钱出来，问我说：哥哥我买两根能不能算便宜点？
八块钱行吗？我当时傻了。
23、学校开家长会，一父亲埋怨校长说，你们学校为什麽不能多装点灯，我家孩子下晚自习每次都摔。
校长无奈道，这跟灯没关系，关键是你家孩子有灯的地方他不去啊！
24、发个姐姐家孩子的。小萝莉一枚，今年三岁。
有天姐姐姐夫在家吵架，孩子在旁边一言不发的看了一会，直接冲到厨房找了个平底锅塞姐姐手里。
两人顿时石化。
25、有人说如今社会已经演变成很多孩子只吃过猪肉没见过猪跑，我看是真的！
前天和朋友去买菜，我说让她帮我去拿土豆，结果她转了一圈回来说没找到啊。
我想超市怎么可能没土豆，很快找到了，然后她说：“长得一点儿也不像薯条！”
我也是醉了。
