我怎么帮它擦屁股啊、老油条、长得像你爸、我的爸爸、BB机、乌鸦和狐狸的故事我懂、叫爸爸等超级开心爸爸的一句话笑话25则。
1、一只鸽子把屎拉到爸爸脸上，爸爸：快拿张纸来！儿子：它飞那么高，我怎么帮它擦屁股啊！
2、小明快要高考了，老爸在一边唠叨要加油啊，不要丢爸爸妈妈的脸啊。
小明反问道：你烦不烦的！靠！
这时老爸出绝招了说：你就是根老油条！老到连锅里都捞不起来了！
3、有一次，我去女朋友家吃饭，当时只有我和女朋友还有她爸爸三个人。
这时，电视中正在播放一个老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。
我女朋友便开玩笑地和我说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。
当时我正在大吃，想也没想，大声回应道：“像你爸！！！”
此后，房间内沉寂3分钟。
4、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！
我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
5、上学那会儿B B 机正流行，一哥们给老爸要钱非要买一个，理由是全宿舍就他自己没有B B 机，老爸拗不过他就忍痛给他买了，这不是G C，G C 是他爸爸去学校看他，发现他宿舍就俩人…俩人…然后狠狠的揍了他……
6、吃晚饭的时候我问女儿：今天老师都教你们什麽新知识了？女儿嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来～
老婆提醒道：“宝贝，爸爸问你话呢。”
女儿不耐烦地说：乌鸦和狐狸的故事我懂，我只要一开口说话，盘子里的鸡肉就被你们吃光了………
7、周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说快，快去叫爸爸。
女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：爸爸
8、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸不可以多找几个人手来帮忙吗？”
9、公园内，长椅上，俩个陌生人对话。甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！”。
10、在征订报刊时，张强把订单填得满满的。同学王刚看见了，惊讶地问：“张强，你干吗订多种报纸？”张强说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”
王刚一听劝说道：“那也该有选择的地订呀！”张强凑近王刚的耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什麽不多订一些？”
11、单位同事老王将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。
周末，我们一起聚餐。
菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。
老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。
我们边吃边聊，大家正聊到兴头上，老王的电话又来了。
这回的铃声竟是一个脆生生的童声：“爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！”
我们都忍不住笑了起來，不用问，一定是老王儿子打来的了。
谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句：“总经理，你好……”
12、在楼下和一年轻爸爸还有一个
目测五六岁的正太一起等电梯。
爸爸手里拎的东西有点多，不自觉的嘟囔一句：怎么这么慢。
小正太边嗦了棒棒糖边说：火箭升天还得先点火呢。
我当时就憋不住乐了。
13、五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。
“爸爸，这只海鸥怎么不飞呀？”乔尼问道。
“哦，它死了，它到天堂见上帝去了。”父亲想尽量把话题搞得轻松一点。
“那上帝怎么又把它扔下来了呢？”乔尼追问道。
14、“宝宝，今天生日，你想要什麽礼物呀？”
“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？
那宝宝想要什麽图案呢？”“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”
“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”
“才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”
15、儿子有毛病，父亲陪他去做手术。毛病不大不小，假如全身麻醉，800元；假如儿子配合，也可以局部麻醉，200元。父亲和儿子商量，用局部麻醉，省下的600元三七开，儿子答应了。
手术的准备工作在紧张地进行。突然，躺在手术台上的儿子大吵大嚷，要见爸爸。孩子嘛，你有什麽办法，只好破例允许父亲进来。
“爸，那三七开是我拿七成你拿三成，对吗？”儿子说。
16、两兄弟盛?a href='http://www.baiven.com/baike/222/320329.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>梅梗阄矢盖椎溃骸鞍职郑允谗岵讼路梗俊?/p>
父亲指了指悬挂在饭桌上空的咸鱼，说：“你们看一眼，便吃一口饭吧！”
忽然弟弟叫道：“哥哥多看一眼。”
父亲白了大儿子一眼，宽慰小儿子说：“让他咸死吧！”
17、同事女，家里有一小萝莉。一天，问到：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”小萝莉说：“我当然是妈妈生的了。”遂又问：“你怎麽知道啊？”答：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”
18、爸爸，什麽叫诚实？
我解释给你听：如果你拾到20仙，就用不着交到pol-ice局去，可以自己留下。如果你拣到1000法郎，你就交给pol-ice局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。
19、记得刚工作时有个小女同事有天突然很不自然的对我说：我觉得我们长得好有夫妻相。我问她：什麽是夫妻相？她说：就是两个人在一起久了就会越长越像！当时开心极了，大笑道：哈哈，那应该是父女相吧，快叫爸爸……然后就没有然后了……
20、老师：小明为什麽家长会都是你妈妈来，你爸爸呢？小明：我爸爸在天上。老师：对不起，我不知道你爸爸死了。小明：你爸爸才死了，我爸爸在天上开飞机的。老师：滚出去。
21、父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚，你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；
另一个，我想留着下星期不想上时再说！”
22、这天，我专门为儿子制定了作息时间表：早晨7点10分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，午休，13点上学；傍晚吃饭，做作业，20点30分睡觉。
儿子看了作息时间表，却生气地对我说：“你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所？”
23、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不要我（估计被甩失恋了）。”
爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”
顿时楼主心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”
结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”
24、“如果你家门裤口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？”
答：“我妈妈会把它送到医院去的。我爸爸会流口水的。”
25、儿子老爱问问题：“妈妈，鸡蛋从那来的？”“当然是母鸡下的呀。”“那我母鸡下蛋，公鸡干什麽呢？”爸爸补充说：“公鸡打鸣呀。”“要是鸡既能下蛋又能打鸣该多好呀！”话外音：现在的老板是不是都和我儿子一个思想？又想马儿跑又想马儿不吃草。
