小明又犯错误了、你是不是想打我很久了、同行、而且用的是你的零用钱、结婚年龄差距、又做噩梦了吧、是你非让我扇的等史上最强夫妻小笑话15篇。
1、老师：“火，炎，焱，表示火越来越猛烈。谁能举出相似的例子？”
小红：“木，林，森，表示树木越来越茂盛。”
小华：“土，圭[guī]，垚，表示土越堆越高。”
小明：“日，昌，晶，表示日得越来越激烈。”
老师：“滚！”
2、火车上，看到一对夫妻。女的侧卧在男的腿上睡着了。
窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女？孩遮挡照在脸上的阳光。
这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了？”
3、埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就悄悄地将后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。
这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。
“噢——！”
“嘘——！”
拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！”
4、在看羽毛球赛，老婆抢走遥控器要看泡沫剧。
我默默掏出新买的手机，打开手机遥控器。
老婆无论老婆切到哪个台，我马上用手机切换到五台。
知识就是力量，顺利看完球赛。
第二天一进家门，老婆兴奋的说：“电视好了，师傅要五百，我给了三百。”
千万只羊驼心理飘过。
5、我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；
然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……
6、白天老公骂我，我却一声不吭的走开，我不想要矛盾升级，虽然我很生气，很想跟他两耳光，但我咬咬牙，忍住了。
终于到晚上了，看见老公熟睡的样子，我真的忍无可忍啦，上去就tm两耳光，老公一下起来，我赶紧抱着他，又做噩梦了吧，乖，别怕，老婆在呢
7、夏天出去旅游，天气非常炎热。
虽然景色很美，但是身上的汗是唰唰的往下流，就在一边的石头上坐着扇扇子歇歇凉。
碰巧一姑娘也坐那儿歇凉，姑娘没扇子。
我自己扇了一会，旁边的姑娘终于忍不住了：“帅哥，可以扇扇我嘛。”
我表示的很难为情，姑娘还是不依不舍的央求我。
最后我实在拗不过她，终于如她所愿扇了她两个嘴巴。
啊啊啊！姑娘别追我，是你非让我扇的。
8、本人是一名发型师，今天我碰到一个大叔来剪头发。
然后他让我把剪下来的头发都给他留下来。
我就好奇问他：“这头发那么短能干嘛。”
他说是：“一个中医拿来做药的，和其它中药一起煎！而且是口服的，必须要自己的头发！主治痔疮。”
我就想说：“大叔，你确定没被骗。”
9、夜已深，女人拐进幽暗深长的小巷，借着月光，走进了楼房，高跟鞋的着地让夜变得静谧，女人走至家门，在钱包中取出了钥匙，身后的拐角，暗黑中一个身影迅速走出，一丝红光弹出指尖，黑影中一片刀光闪过。
一个男人，拿着刀架在脖子上：“老婆，再不给钱，我自杀…”
10、妻子：“亲爱滴，你能用一个字形容我在你心目中的位置吗？”
丈夫：“酒！”
妻子：“你是说我能使你容光焕发，澎湃激昂吗？”
丈夫：“嗯，掏空我的身体，摧残我的意志，花光我的积蓄，最后还把我送给上帝。”
妻子：“看我打死你。”
11、语文课，同桌在玩手机，玩的那叫全神贯注！
一会儿我看老师要过来了就推了他一下，大哥特淡定的把手机放我桌上了。
然后来了句：“别特么玩了。”
也许你以为我很倒霉，可是我大气的说了一句：“老师，你拿走吧，我错了。”
同桌再也没理我。
12、我：“老公，哪儿去啊？”
老公：“同事小王请我吃饭。”
我：“哦，酒少喝一点。”
老公：“不会喝很多的。”
我：“每次都是这么说，哪次没喝多？”
老公：“这次肯定不会，小王老婆给他那点零花钱比我还少，能买多少酒啊！”
13、上星期天朋友聚会，一哥们喝醉酒后就跟我们吹在家是多么一家之主的话。
后来他媳妇儿问他：“你这么强悍那是你媳妇儿重要还是朋友重要啊？”
这哥们脑子一抽说当然是朋友重要了，媳妇儿算个屁啊！
我会告诉你往常那哥们回家想进门的条件是喊三遍媳妇儿重要么……
14、凤姐男朋友有个收集爱好，特别是钱币。
讲起道理来一套一套的，凤姐佩服的简直五体投地。
有一天，凤姐问：“你收集的那些钱币都有啥价值？”
男朋友得意地说：“这你就不懂了！尤其是错版的，独一无二！价值不用说！”
凤姐听了，默默地叹了口气，男朋友不解：“咋了？”
凤姐幽幽滴说：“你意思是我也是错版了？”
15、老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？”
我毫不犹豫地答道：“先[报][警]后吃饭，攒足了力气找你呀。”
老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第6版，一只小狗的伙伴走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”
