昨天和老婆在马路上、聊天的结果、怕你骂、是你想太多、抄完后才发现、老婆大人指导我练习拳法、魔镜魔镜等史上最污老婆的段子20则。
1、昨天和老婆在马路上，老婆假装把我往路上推，我：“真出事，咱家就没盼头了。”老婆：“真出事，咱家才有盼头！”儿子在后面悻悻的说：“恩，能赔好几十万呢！”我……
2、吃完那晚饭，我和老婆边看电视边聊天。看到剧情里面的白领有的很自信，有的很有才华……老皮就问我：“自信、才华、和美丽你说哪一个更重要？”我急忙说：“自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。看老婆当时的迷茫样子，我不知道我说的是啥。……
3、老公摇摇晃晃进家门，老婆刚要开口，老公一把抱住老婆，哇哇大哭……老婆心想，尼玛，受了什麽大委屈了，大男人哭什麽啊？老公一个劲哭，啥也不说……老婆只好安顿他睡觉……第二天，老婆：老公，你昨晚怎麽了？受多大委屈的啊？哭那麽凶？老公：嘿嘿，没有什麽……老婆：尼玛，没什麽哭那麽厉害？老公：这不是酒喝多了怕你骂吗………
4、小王跟老婆新婚洞房花烛后问老婆：老婆昨晚感觉怎么样？
他老婆说：比尔盖茨吧。
小王心情大好，准备去上班，刚好碰见他爸老王，就说：爸啊，我老婆夸我床上功夫，比尔盖茨，世界第一。
老王：儿啊，你可长点心吧，你真的想多了，你老婆的意思是，你微软。
5、现如今老师的话就是圣旨，师命如山，那是万万不敢违抗的。
全家总动员，我和老婆都请了假！干嘛？
抄字典讶！
把字典抄三十遍！不分白天黑夜地抄，一家三口整整用了一个星期！
抄字典的本子，堆了满满一桌子。
这不是拿人当猴耍吗？
虽然对老师布置这项寒假作业意见很大，但也只能唯命是从，老师叫抄，必定是有深意的！
要开学了，我拿出孩子的“家校本”一样一样地对！当再看到那项作业时，我傻眼了，只见上面写的是：“把‘典’字抄三十遍！”
6、昨晚，老婆大人指导我练习拳法
我：“老婆大人，咏春拳出拳快，力道足，刚柔并济……”
老婆：“嗯，往腰部出拳，用力！”
我：“老婆大人，你觉得我凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢？”
老婆：“都可以，别废话，用力！”
我：“老婆，我感觉这咏春拳还有很大的改进空间，比如可以……”
老婆：“闭嘴，让你给老娘捶个背，哪来的这麽多废话，快点用力！”
7、今天早上老婆洗澡。洗完了镜子里全是雾。然后她边吹头发边对镜子说道：魔镜魔镜，谁是这世界上最美的女人？然后用电吹风对着镜子猛吹道。镜子里渐渐出现了她的脸……
8、一哥们回家，从车上捡了个鼠标垫，回家和媳妇说“老婆，我感觉咱家该添个电脑了”媳妇纳闷了“为什麽？”哥们说“我捡了个鼠标垫”
媳妇急了，揪着耳朵说“你他妈的要是捡个奶罩，我是不是给你找个老娘们…”
9、老婆：老公，如果有一天我变傻了你还会要我吗？老公：当然会要了。老婆：么么哒……老公：这样我就可以让你告诉我私房钱在哪了。老婆：跪好，没有我的允许不准起来。
10、我和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。
哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，既吃了东西，又有钱赚，老开心了！
11、有一次我跟老婆冷战，冷战到一程度之后我受不了了。
楼主：“亲爱的老婆，我跟你探讨一个科学的问题？你说鱼的嘴为什麽一直张张合合呢？”
我老婆就拿眼瞥了我一下：“你管那么多干嘛！鱼不就是吃了吗？你吃不就完了吗！”
楼主当时就急了：“你这个鱼没做熟，我还不能问问了。”
12、一天，老王到商店买裤子，来到裤子专区，看中了一条超好看的裤子。就问售货员：“这裤子咋卖？”
售货员忙答道：“不贵不贵，248。”
“是不贵，那帮我包起来。”正在老王准备付钱的时候突然来了个电话说他老婆出事了在医院，叫他赶快去。这时他从兜里掏出250块，对售货员说：“250，不用找了……”
13、老公那天跟我说：“认识你之前老想着赚到钱了，再娶老婆，所以有几个女孩主动追我，我都不要！后来发现赚钱太难了，还是先娶老婆吧！”
说的我跟多幸运似的！
14、一次同学聚会，上来一份牛鞭煲，我老婆不认识就一直问：这是啥，这是啥？
气氛比较尴尬，她还在问，我一急，脱口而出：你每天晚上都吃竟然不认识，丢不丢人？
15、服装店里，一等得不耐烦的男人对美女说：“能和你说几句话吗？”
美女：“为啥”
男人：“我老婆进来半小时了，要是她看见我们说话，她会立马出来的。”
还没说完，老婆挽着男人离开了。？
16、老 师：“晚育女性的产假是六个月。”下面一二比学 生：“那男的几个月？”老 师：“生孩子关男的什麽事？”二比：“男的没功劳也有苦劳啊。”老 师：“什麽苦劳？”你以为二比会说女的一个人生不了孩子么？no，二比说的是：“男的都用钵唻释忒憋了十个月啊。”十个月……全班沸腾了。
17、同事甲：老曲车开得真不错！
同事乙：你还不知道吧？老曲是无证驾驶！
同事甲：真的吗？
同事乙：连他和他老婆住在一起都是无证驾驶！
18、和老婆一起逛服装城，巧了，偶遇了老婆的表嫂。我又不认识的，老婆远远地跑过去打招呼。我想既然碰到人家表嫂了，也不能躲过，于是只好前去打招呼，满脑子想着该称呼嫂子，还是表嫂之际，心里一紧张，口不择言，竟然对着表嫂，当着面老婆面，说了句‘表子你好’你也来买服装吗？看老婆脸绿的………
19、每天我送完老婆上班，就直接去健身房。
结果我每次到得比健身房的员工还早，教练说：“你简直报复社会丧心病狂。”
因为每次他们开早会，一有人迟到，他们老板就指着我说：“你好意思比会员来得还晚吗？他从来比你们早到半小时！”
我现在非常害怕某天游泳时被谋杀！
20、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。
一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。
“呦，张哥，哪买的藏獒呀？”
同事脸都绿了……
走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
