毕竟都是上课玩手机，下课泡护士的一群货啊、用舌头舔你家的马桶、最冷冷笑话歌手含笑吸du被捕、刚偷的手机、真的切开了等超爆笑手机的短笑话25篇。
1、开会40分钟：5分钟装记笔记，10分钟装作会意，5分钟偷按手机，10分钟装想问题，5分钟喝水，10分钟闲聊。5分钟发呆，10分钟倒计时逃离！
2、想起以后看病，门诊是同学，影像是同学，主治医生是同学，妈的，要是手术，主刀的还他妈是同学，想想都不敢生病啊，毕竟都是上课玩手机，下课泡护士的一群货啊……
3、妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍！”
然后有一神回复道：“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗？”
4、前几天手机上网看到一个新闻：歌手含笑吸du被捕……我就纳闷了……吸du就吸du呗，为什麽要含笑吸du呢？为什麽新闻又要特别指出吸du者含笑吸du呢？后来才知道，原来含笑是个歌手……
5、美容店推出2014肌肤特惠装：顾客是中年美女，百元可享受恋爱般的顺滑，只要不吓着老公；仟元可体验婴儿般的娇嫩，只要能和女儿分清。联系地址：梦想窗台。门牌号：发烧友一号。手机：820820（不可能不可能）数量有限，欲购从速。
6、高中时，我是数学小王子。有次考试数学老师在班上质问我：“你知道你数学考130，而你旁边抄你的两个同学才90多分说明了什麽吗？”我很霸气的站起来，双手插裤兜说：“说明我一直被模仿，从未被超越！”老师一拍桌子“放你妹的狗屁，明明是你的字丑的跟鬼一样，好多都抄错了才那么低分！”。
7、小明跟同桌说：“我刚刚下载了一个游戏，叫切水果。”
同桌：“啊！就你那手机，还切水果？”
小明：“可以啊！”
同桌：“你那手机连CPU都没有，不卡啊！”
小明：“卡是卡点，不过，我昨天买了一个西瓜，真的切开了！”
8、一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道：“小伙子，老实点儿。”男子冷哼一声，随即捡起一块石头空手劈开，又一拳把身旁的大树砸了个坑，又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔，掏出钱包和手机递给劫匪，含着热泪哽咽道：“妈的，没劲儿了。”
9、我有一个哥们特牛，他把情人的电话号码存在手机里，姓名写成了10086。每次收到短信，他老婆都要去查看！每次看后，他老婆都埋怨道：“他妈的，10086也太整人了，尽发些肉麻的！”。
10、一天，甲气冲冲地跑到乙的家里。“你为什麽不接我的电话？”“我的手机被猫叼走了。”“那猫呢？”“爬到树上去了。”“那树呢？”“被伐木工人砍了。”“那伐木工人呢？”“掉进大坑里了。”“那大坑呢？”“被瓦匠填平了。”“那瓦匠呢？”“回家了。”“那他家呢？”“被水淹了。”“那水呢？”“被风吹干了。”“那风呢？”“被墙堵住了。”“那墙呢？”“被傻子弄倒了。”“那傻子呢？”“他现在正在跟我说话呢。”
11、有一个中国小伙陪外国美妞路过手机店，小伙看中Iphone6s。小伙问她：“喜欢吗？”外国美妞说：“喜欢！”小伙说：“喜欢就多看会儿吧！”
12、刚才在手机刷微博，想发个“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。刚写了“赚钱养老婆”就被经过的老婆一把抢过去：“我看看你在玩什麽。”她看完之后眼泪汪汪的，温柔的扑进我怀里就开始撒娇，好险妈的差点就被发现了！
13、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
14、昨天看路边停了一辆标语很任性的面包车，说驾照是买的，车是偷的，本着有图为证的目的拿出手机准备拍，前边驾驶玻璃缓缓降下，一女的伸出头喊一句“拍照掏钱”，算了，我么钱不敢任性，收起手机悄悄走了……
15、HTC：一直发旗舰，从未领跑过；苹果：一直被模仿，从未被超越；黑莓：一直在商务，从未被主流；诺基亚：一直被摔机，从未被砸坏；MOTO：一直很牛[Bī]，直到被收购；三星：一直在研发，从未比输过；山寨：一直在模仿，从未被起诉；爱立信：一直做手机，直到要退出。
16、有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。
一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”
17、火车上推销商品的小哥北方口音：人生有三宝，手机，手表，钱包。
买个钱包喽，啊，有钱的装钱，没钱的装卡，没卡的装个媳妇儿照片。
旁边人小声接到：没媳妇儿。
小哥说：那就装别人媳妇儿照片。
18、那天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。
19、经典手机自动应答：“对不起，您拨打的用户正在裸奔，请稍后再拨。”真不敢相信再拨。又传来：“对不起，您拨打的用户已奔出服务区，请稍后再拨。”
20、爸爸今年48了，总是唠唠叨叨。今天吃饭准备继续，让我一句话噎住：爸，得亏你没碰上个厉害媳妇，要不然，一天揍你一回，说的都是废话！顿时饭桌一片寂静，老爸拿出手机百度了一张照片放在我面前……竟然是“草泥马”。剩下我无语凝噎……
21、一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，看都不看同事就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是塑料，贴膜让你扔了。
22、我老婆一直嫌我打呼噜，但是我从来也没听见过自己打，所以一直不肯承认。
有一天，老婆把手机里面的录音放出来，说：“你自己听，多么响的呼噜。”
我只好承认。当我再次拿起手机研究我的呼噜时，发现录音时间那天我不在家……
23、最近流感新征兆：双手拿手机，脸上笑嘻嘻，被整了还不知道，心里依旧乐陶陶。如果发现自己有此症状请火速与当地宠物医院联系，早治疗，早健康。
24、一次周末和同学出去玩，在公交车上我们谈笑风生，突然一男子提高嗓音对着手机说：“什麽，我的5万还没打过来？”我一同学特别烦感，拿起手机大喊：“妈，我20万生活费打来没啊！”
25、军训晚上拉歌，有些同学不感兴趣，便带手机玩。但是每个玩手机的同学不管藏得有多严密，都会被抓住。被抓的几个同学不得其解，教官曰：小样儿，你们以为背着我玩手机我就不知道了？手机屏幕的光都把你们出卖了，哈哈！祝同学们军训后身体棒棒的，学习棒棒的！
