注意女人、用一句诗来表达年轻不努力、大便吃一遍，小便吃三遍、搞笑段子、你去机场不、女朋友好像怀孕了，怎么办啊等爆笑开心百问短笑话20则。

1、一女性朋友，平常就喜欢骂人说：艹你大爷，和我玩的也比较熟，有次来我家做客，正巧我大爷在和我爸在书房聊天，她和我玩着玩着，突然来了一句：我艹你大爷，我大爷这时正好出来，听到这句话，害羞一笑，扭捏的跑回书房。

2、一天，小李坐公共汽车，刚一上车就看见车上写着‘注意女人’百思不得其解。

于是就问司机：“注意女人是什麽意思啊？”

司机说：“那是注意安全！”

3、老师说：小明请你用一句诗来表达年轻不努力，老了后悔莫及。小明：少妇不努力，老二徒伤悲。老师：你丫的给我滚出去。

4、我这边说粤语的人居多，普通话大多不标准。

一次去药店买药，问卖药的妹子用法与用量，她说：“大便吃一遍，小便吃三遍，一天吃三遍，早中晚各吃一遍…”

你才吃大小便，你一天吃好几遍…？

5、一次和我哥们在车里等红灯，这货不知道在哪里拿出来个苹果在衣服上蹭（反复摩擦特别凶那种），我就问他你干嘛呢。这货说：要你管，一会我打算塞你菊花里。说完之后愣了几秒，这货咬了口苹果，就听他在哪嘟囔：妈的，不合适了。

6、有一天一个男淫喝醉了，他跑到马路上拦了一辆TaXi。

“师傅……你去机场不？”

“去啊，上车吧！”

“那你去吧，路上小心点！”

7、今天一哥们儿来借我烟抽，抽一口叹一次气，我问他：怎么了？

他说：我女朋友好像怀孕了，肚子有点胀胀的，怎么办啊！

我想了想说：可能是这几天天气太热，放点气就好了。

8、那天在贴吧和一妹子聊天，她在看我的帖子，我本来要说：别光看啊，差不多给我暖暖贴啊！结果一激动说了：别光看着啊，差不多也要给我暖暖床啊！结果就没了结果。

9、美术课下课，同学们把作业交给老师。一名学生：老师，把我的作业放在最上面吧！老师：为什麽？同学：我画的是鸡蛋，怕把它压碎了。

10、一闺蜜妹子的签名：人间自有基情在，拉攻防守也是爱。我说，妹子，咱能矜持点不……

11、学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的。

12、一天，老王对朋友说：我要去改姓。

朋友就问了：为什麽？姓王不是挺好的么？有那么多人姓王呢。

老王一听就哭了：我艹，只要隔壁的那个骚娘们一出轨，他老公就来打我。

13、充话费充错了，给别人充了100。

本来想打电话想要回来，结果接电话的是一个妹子，就约出来聊会，见面还是一美女，从此后就一直帮她充话费，终于成了我的女友，后来爸妈问我：是怎么认识的。

我说：货真价实是充话费送的。

14、老师疯了，非要搞什麽爹和儿子互换角色！到了晚上，儿子，抱着老婆睡了！

我他妈在小破屋里补作业！

15、老师：小明，你上课为什麽迟到？

小明：袜子撕破了。

老师：袜子撕破了和迟到有什麽关系？

小明：刚才在校门口把你女儿的丝袜撕破了？她不让我走。

老师：滚出去！

16、一天，我在买东西，问老板：这个多少钱。“55”我：“45可以吗？”“55”“45”“55”“这样好了，我给你100，你找我55。”老板爽快的答应了。我都被我的机智吓到了。

17、平时老师在自习课上管理班级时，如果班级中很吵，总会说：你们都是用嘴写作业的吗！

有次我们在早读时很吵，老师从后门走啦进来大声说道：你们有病啊，读书都是用嘴读的吗？

然后头也不回就走啦……

18、厂长对新来的守卫说：你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了！下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包，但都空空的.有一天.守卫不禁好奇地问厂长“我们工厂到底生产什麽”厂长答：“皮包”。

19、起了大风，我看到了路边那位姑娘的裙底，旁边大妈训斥我说：“看什麽看！人家姑娘多难为情！”

“关你屁事啊。”姑娘对大妈说。

20、其实活着还真是件美好的事，不在于风景多美多壮观，而是在于遇见了谁，被温暖了一下，然后希望有一天自己也成为一个小太阳，去温暖别人。