三个男人入天堂、送礼行情、奶在冰箱里、你又尿冰箱里了、老师，这是创新型空调、２０年后我再把你放出来、记性等幽默搞笑冰箱的笑话大全25个。
1、有三个男人在天堂的入口相遇，一个天使就问：你们三个人是怎么死的……
第一个人就哭丧的说：“那天我起床太晚了，就急忙下楼，衣服不整的叫了一部计程车，可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱，于是我就翘翘了，呜……”
第二个就说了：“我那天出差，而提早回来想给老婆一个惊喜，想到听到房间有男人的声音，我就很生气的走了进去，没想到没看到人，我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了，我就把冰箱给砸下去了，就被判刑枪弊了，呜……”
第三个说：“我才冤咧，我正在和新泡上的妹妹偷情，正爽的时候她老公回来了，一时情急之下，我就躲到冰箱里，然后“砰”的一声，我啥也不知道，就来了……”
2、70年代——
手榴弹（酒）、[炸]药包（点心盒）、20响（香烟）
——三响齐发
80年代——
抽支烟不顶事儿，喝顿酒管一阵儿，要想办点事儿，得送组合柜儿。
90年代——
送烟不管事儿，喝酒管一阵儿，冰箱彩电刚够味儿，不点票子难办事儿。
3、儿子：爸爸，乃字怎么写？爸爸：笨蛋！连这也不会，之乎者也的乃！儿子：但是，这儿没有乃呀。妈妈下班回来说：儿子，奶在冰箱里。
4、晚上喝酒回来的老公推醒老婆：“咱家闹鬼了，刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，我关上门，灯就自己灭了。”
老婆关切地问：“是不是还有一阵冷风？”
老公说：“是！”
老婆大怒：“你个混蛋，你又尿冰箱里了！”
5、一朋友学的市场营销专业。
毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。
答辩会场，老师问：同学你能告诉我什麽牌子的空调，还能有两开门和三开门的？
6、邻居一小萝莉，突然跟她家隔壁
２０多岁帅气阳光多才哥哥说：“哥哥，我把你冻冰箱里吧，这样你就不会长大了，２０年后我再把你放出来，我要嫁给你！”
恩，有想法，有追求
7、有三个老太太聊天，一个说近来我的记性不好，那天我打开冰箱门竟想不起是要放东西还是要取东西；另一个说我更差那天我在楼梯上竟想不起是要下楼还是要上楼；第三个老太太用手敲着桌子说：我还好没有你们那毛病，唉……咦怎么有人敲门呢！她起身向门口走去，边走边说怎么不敲了？
8、小孩经常看到不干净的东西！！大人们千万别拿着不当回事，鬼神可敬不可陷。我小时候就经常看到有两个小孩在冰箱上坐着，我就和我家人说冰箱上有两个小孩！把我家人吓得够呛，家人又是请大神又是请半仙的，一顿忙活！从哪之后我就没在和家人说过这样的话！直到现在长大了才知道，原来冰箱上的两个小孩是海尔兄弟……
9、朋友送了一只整羊，得切碎了放冰箱。我研找了斧子砍刀，究半天不知道怎么下手……二货媳妇学医的，拿起一把尖水果刀，一会功夫分成几大块，再一会骨架子和肉都分出来了，我整佩服她手艺时，二货撇了句“要敢做对不起我的事这就是你的下场”…我一晚上没睡好，总觉得背后凉飕飕的…？。
10、和小外甥上街买鱼，他不解地问：“舅舅，那人为啥往鱼身上加冰块啊？”
我解释：“放冰块是为了降温，降温是为了防臭啊！”
小外甥若有所思地点了点头。
洗完鱼，打开冰箱放鱼，发现自己的皮鞋摆在里面。
11、今天好朋友老婆去逛街了，他一个人无聊，于是让我去他家找他玩，到了他家，他热情的请我喝朋友从呼伦贝尔带回来的酸奶，放在冰箱里面还冻着呢，煮了一下，我俩边看电视边喝奶，他把碗收拾完了我俩看着嘴边的白沫乐的不行，擦了擦然后他老婆回来了……关键朋友还说了一句：“下次我老婆不在家你在过来”……
12、小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”
13、有一次，俺娘出门，说：你把衣服放在冰箱里，把蔬菜放进洗衣机里。那时俺年幼，去做了，俺娘回来打了我一次……
14、平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上。
想看看里面的灯究竟是什麽时候灭的。
15、一周年纪念日，和媳妇啪啪完，都只穿着一条内裤睡觉，突然感觉我们像老夫老妻一般惬意。我搂着媳妇，说：“你知道我们这样c什麽吗？”媳妇：“知道！不就是那个海尔兄和海尔弟！贴冰箱门上那个！”。
16、妈妈：不要老吃东西，赶紧写作业去。小明：我就是在做数学题啊。妈妈：冰箱里面有数学题？小明：咱家的冰箱结霜，影响了制冷和保鲜效果，伤害了冰箱的自尊心，给冰箱留下了严重的心理阴影，我打算求一下阴影面积！妈妈：滚出去！
17、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。
昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！给我闻闻！闻闻！！！
18、很多年以前，我追一个女孩子。我在她家楼下摆满了一圈心形的蜡烛，点燃蜡烛，站在圈中，手捧玫瑰，朝着她家喊，柏芝我爱你。她探出头来热泪盈眶。我扭头对身边的小伙伴示意，可以放音响了，里面是我准备好的韩剧配乐。忽然间，耳边传来这样的声音：回收旧手机、电老、电四机、电冰箱、洗衣机、煤气罐…
19、闺蜜说她一周换一个男朋友，她还说什麽有姓胡的，姓黄的，姓欧的，还有姓向的……我本来是不信的，直到上次去她家玩，打开冰箱拿水喝，我瞬间就信了……
20、今天中午，带4岁的女儿看电视，看安徽卫视的男生女生向前冲，冲关成功将会拿到冰箱，这时女儿对我说：爸比，为什麽冰箱边上的两个阿姨，到现在还没送出去。
21、房间里只有电风扇，怎样享受到凉爽的空?a href='http://www.baiven.com/baike/220/260460.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>鳎科涫祷故钦娴挠锌蒲У陌旆ǖ摹Ｊ紫劝衙糯岸脊睾茫匕迳鲜柿咳鞯闼氐羲械钠渌缙鳎缓笤诘绶缟日胺椒乓慌璞旌衔铮ū梢杂帽涞闹票δ芑竦茫娲蟾旁诘绶缟纫话氲母叨龋詈蟠蚩绶缟龋厦牛ヂ蟮崩汀?/p>
22、从前有个爱喝酒的人经常喝的大醉才回家。他老婆也知道他有这个毛病，所以每次他回家的时候他老婆都不理他。有一天，他又喝的大醉后回来，他老婆没理他他自己就爬上床睡觉了。过了一会儿，他老婆觉得有人在摇她，便睁开眼睛一看，原来是他老公。她问：“这么晚了你还不睡干什么？！”
酒鬼说：“老婆快来看！我们家闹鬼了！”他老婆知道他喝多了就说：“闹什么鬼啊！你喝多了！”酒鬼冤枉的说：“我没醉！家里真的闹鬼了！不信你去看，我去厕所的时候一开门灯自己就亮了，一关门灯就熄了，不是闹鬼吗？”他老婆一听马上破口大骂：“你个死酒鬼！你又给老子对着冰箱撒尿！”
23、复活节前夜，迈可的食品店正要关门时，一位女士冲了进来。她一边划着十字感谢上帝总算在商店打烊前赶到了，一边说要买只火鸡。
迈可走进厨房，打开冰箱，拿出卖剩下的最后一只火鸡，称了一下，四磅半重。
那位女士问：有没有更大的？
迈可打算赶紧把她打发掉好回家过节，于是他假装把火鸡放回厨房，转了一圈又把它拿了出来，这回称的时候他偷偷用手压着秤，一称足有七磅重。
女士高兴地说：太棒了。这两只火鸡我都要了。
24、三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”
“那没什麽，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”
第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。
“啊！有人敲门！”她惊叫道。
25、某干部在开会时对大伙说：“现在开后门现象十分严重，老百姓意见很大，这股歪风要狠心整一整。我一直反对开后门，也从来不去走后门。”
这时，有人站起来问：“你从来不开后门，那么你家里的60寸彩电，五星级三门冰箱是哪里来的？”
他听完后，耸耸肩，鼻子一哼说：“我可以直率地告诉你，那不是从后门送来的，那是人家从前门送来的
