幸好跑得快、上来就直接把我打晕了、屌丝注定孤独终老、赚钱有术、今天去去网吧上网、一天吃屎，一辈子都吃屎、济公的扇子才厉害呢等最搞笑伙伴的段子20则。
1、小时候不知道天高地厚，老是感觉自己很牛[Bī]，是上天派下来的神仙！
有一次去放牛，看到几只野猪，想着降服它们。
就拿着一根树枝和几个小伙伴一起追着野猪打，我比较勇敢，跑在第一。
看着小伙伴跑的比我慢，心想着自己还挺牛[Bī]，就跑得更快了！
快追到野猪的时候突然发现我的小伙伴们都不见了，整座山就剩我一个人了。
心里突然有些害怕，可能野猪看出了我的心理，突然转头开始追我了。
2、记得小时候跟伙伴聊天。
他问：你大人打你吗！
我说：打呀，我经常做错了就拿棍子打我！你爸呢，打你不。
他说：打呀！
我问：你爸怎么打你的！
伙伴沉默了一会儿说：不知道，上来就直接把我打晕了！
3、很多年以前，我追一个女孩子。我在她家楼下摆满了一圈心形的蜡烛，点燃蜡烛，站在圈中，手捧玫瑰，朝着她家喊，柏芝我爱你。她探出头来热泪盈眶。我扭头对身边的小伙伴示意，可以放音响了，里面是我准备好的韩剧配乐。忽然间，耳边传来这样的声音：回收旧手机、电老、电四机、电冰箱、洗衣机、煤气罐…
4、两个朋友偶遇。一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”
另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”“那么后来呢？”“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”
5、今天去去网吧上网，网吧不是很好所以有一些小孩在玩LOL。
当时孩子可能是玩的比较激动，给他旁边的小伙伴喊着说：“对面的剑圣见了我跟见了狗一样开大就跑。”
见了狗，哈哈哈哈哈哈。
6、厕所中，一只母苍蝇带着他的孩子在厕所里吃便便。这小苍蝇就问了：“妈妈妈妈，我们怎么吃大便啊，你看人类吃的多好。”母苍蝇就说了：“这孩子，吃饭的时候不要说这么恶心的话题~！”转眼小苍蝇变成了大苍蝇，一天他和儿时的伙伴A遇见了。两人谈到自己的理想，A说“等我有了钱，把这里方圆10里的厕所都包下来。每天都吃，一辈子也吃不完”。“切~~没抱负。等我有了钱，就包一活人，每天都可以吃新鲜的~！评论：一天吃屎，一辈子都吃屎。
7、小时候有一阵子，楚留香风靡全校，那时我狂热地搜集扇子，每天练习如何刷地打开，再刷地合上，还有丢出去让它飞回来之类。伙伴们常以扇子对决，也坏的很快。终于，老妈拒绝再给我买。向奶奶投诉后，她说，别哭，我给你一把很厉害的。然后我在热烈期待中迎来了……一把蒲扇。当天做游戏时，楚留香们让我扮演济公！
8、刚刚跟同学去网吧，因为未成年网管不给开机，于是我们就到处转，突然看到一个很丑的大叔在看片，于是我们一起凑过去，不一会儿提示没钱了，我就喊了几个小伙伴过来给他冲了二十块，然后我们看了好久……
9、小时候总是喜欢爬山，到了山顶，我们一起对着三那边大喊，等着回音。身旁一二货小伙伴，突然大声喊：喂！我是你爸爸，爸爸！山间里都是这几声。过了一会，山那边传来：“哎。哎，乖儿子”！真是把我和小伙伴们都惊呆了。
10、昨天对面两户人家的狗打起来了，然后两户人家的大婶吵起来了，然后全家都加入骂局，然后一直吵到天黑！然后两只狗嗨皮的去玩了……我和我的小伙伴都惊呆了！
11、劳特公司胶水：谁能用手把劳特牌胶水粘到墙上的金币掰下来，这个金币就归他所有。
丹麦路标：你打算怎样？是以每小时40公里的速度开车活到80岁，还是相反？
英国小说（最短）：三个字：神垂死。
牙刷广告：它是赶走口腔病菌的使者，它是带来人们自信的天使，它是牙膏的亲密伙伴——你值得拥有。
饭店广告：“请到此用餐，否则你我都要挨饿趋！”
12、一男子去相亲节目相亲，自我介绍：我没买房，没买车，连手机都没买过。
灯全灭了，最后主持人说：你没手机，登记号码谁的？
他说：手机，包括车，房，都是各个领域生意伙伴送的。
女嘉们脸上那叫个精彩，还都装着无所谓。
13、前一天乔迁故居，伙伴送我一个水族箱。
下班路上速即买了二十多条寒带鱼放在内中，公然给新家添色不少。
我正看得满意，老婆回来了。
见我买了鱼，就指着一对红剑问：“这鱼几许钱买的？”
我忙说：“五块一对。”
谁料老婆一撇嘴：“贵了，最多值三块，这对珍珠鱼呢？”
“六块。”
“贵了贵了，也就值三块，那对孔雀呢…”
老婆一语气问了好几种鱼，都说我买贵了，那语气犹如我是个白痴，让人狠宰了一顿。
末了她指着一对小吻嘴问：“这个几许钱？”
我心里不痛快，就没好气地说：“一毛钱两条，不贵了吧？”
谁知她大喝一声：“太贵了，你买了那么多鱼，这对就该白送！”
14、突然想起一次跟几个哥们在夜宵摊吃宵夜…才刚上酒就跟隔壁桌为点小事闹起来了，越闹越凶，隔壁桌一人摔了个酒瓶对着我们，我们也不甘示弱，纷纷都摔个酒瓶针锋相对比气势……我们这边一哥们拍了下桌子，大吼一声：有你们这么浪费酒的吗？只见他开了瓶酒，咕隆咕隆喝完了，瓶子一摔就开干……我和我的小伙伴们都惊呆了
15、本人读小学时，有次放假。
小伙伴带我去学校旁边的玉米地里，说：“这是我大伯家的，别客气，随便办。”
然后当我抱着六七个，都快拿不下时。
他突然对我说：“快跑！有人来了！”
然后他就一溜烟地跑到了学校厕所，拔开叶子就坑哧坑哧地啃了起来！？
16、如果将世界看做是一场升级打怪的游戏，那么世界是不是变得奇妙起来？像每天上班打工就是为了增加经验值，吃饭休息就是为了满血复活，与家人朋友玩耍就是积累小伙伴帮助自己增值，升职加薪就是获得等级称号，走向自己的人生巅峰就是打赢了大boss了。看吧，世界不就变得有趣起来了，呵呵！
17、还记得小时候和小伙伴去游泳小伙伴先先跳下去了，探出脑袋来喊我……我突然尿急，不小心撒他头上了……这货闭着眼睛抹了一把脸说：快下来，这尼玛水是热的……
18、演员王宝强，14日凌晨多发了一条微博：离婚声明。重点是离婚理由是妻子马蓉出轨经纪人宋喆。一个是枕边人，一个是事业上的伙伴。如今双双背弃了自己。这个境遇，可谓是一个大写的惨。简直是现实版潘金莲！！
19、回家过年，跟小伙伴一起打牌，拿瓜子计数，最后发红包那种。
运气挺好，一直赢，一高兴，得意的磕起瓜子，把计数的瓜子磕完了。
一颗十块钱，这是我吃过最贵的瓜子。
20、一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”
