有鸡嘛、玛丽隔壁乐队、来一瓣、理解错、你老婆床外有人、最man的话、我似乎明白了什麽等超级幽默成人小笑话15个。

1、本人吃货一枚，今天下班看到一个小广告：正宗黄闷鸡。

我按照地址，左拐右拐的进了一个小胡同，心想绝对够正宗，进入后，一个女服务员，穿得挺性感的，问：“先生您想吃点什麽？”

我说：“有鸡嘛？”

她愣了一下悄悄的趴在我耳边小声说：“我就是。”

2、楼主妹子，初二。某天和我十岁的弟弟一起看快男…是这样割么…看到一个乐队叫“玛丽隔壁乐队”，我很单纯的以为只是一个单纯的名字，然后说：这名字真好玩，什麽意思呢？……然后就听见我弟在旁边默默的说了一句：以后我组建乐队就叫“买表乐队”更好玩……然后就剩我一人在空调房中零乱，我是与这个时代脱轨了么？连我弟都懂的东西我都不懂，难不成是我不常上糗百的缘故？

3、那天，我拿着刚买的一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，突然看见了铁哥们儿，出于同学情谊，我大方的问道：“来一瓣？”

“不了！”

“来一瓣吧！”

“这可是你说的。”

于是袋子里的6个橘子就这么少了3个……

我怎么这么多嘴！

4、某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。

司机将钱放在内裤贴身袋里。

到局长家他问：“家有人么？”

夫人说：“没！”

司机边说：“那就好！”边说边脱裤。

局夫人惊问：“你？别乱来！”

司机说：“我给钱！”

夫人说：“给钱也不行！”

司机说是局长叫我来的。

夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干！”

5、“大师，我性欲强，而我老婆好像性冷淡，一年不要都可以，从不主动，我该怎么办？”

大师走到窗前推开窗望向外面。

“大师，你是告诉我外面风光无限好，不要在老婆这棵树上吊死吗？”

“我是告诉你，你老婆床外（外面的床）有人，傻B。”

6、今天跟闺密去非诚勿扰现场看，上来一个超级娘的，但是穿着让人看起来很有钱的男嘉宾。

有一个女的说了一句：你能说一句你说过最man的话吗？

男的用很浑厚的声音说了一句：买！买！买！

全场二十四个女嘉宾全场亮灯…

7、今天老王跟我借两套套，说他隔壁刚搬来一漂亮少妇，准备今晚拿下！

晚上老婆问我：怎么少了两套套？

我说：给老王用了！

老婆松了口气说：原来你们也有那种关系！那我以后就不需要再偷偷摸摸的了！

我似乎明白了什麽……

8、一天年轻的女老师穿了条裙子来上课，问同学们：老师今天好看吗？

大家异口同声都说：好看。

老师让小明用一句话来形容，小明：我硬了！

还没等老师说话，小明说：我自己滚出去。

老师：等等，放学来老师宿舍补课。

9、一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来。

正当大家兴高采烈地观察研究时，忽然有人发出一声尖叫：“啊……”

大家赶紧找声音的来源，原来是美丽的助教所发出的。

教授以为发生了什麽事情，于是跑过来看，仔细看完女助教的显微镜后。

教授和美丽的女助教说：“下次完事后记得刷牙漱口！”

10、老王的老伴得了绝症，在医院里快断气的时候，把小王和儿媳妇支走，把老王叫到身边说：“老头子一件事我一直没敢跟你坦白，就是咱们的儿子小王不是你亲生的。”

老王愣了一下说：“没事，反正我能肯定我孙子肯定是我亲生的就可以了。”

听老王说完之后，他老伴瞬间断气。

11、一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？”

女的回问：“这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？”

男的被憋的半天没说出来话！

12、妻在保健站生一女儿，夫在一傍闷闷不乐，妻便安慰其夫曰：你看我们的女儿多漂亮啊，特像你，你看，这小嘴和你的多一样啊，还有这鼻子，太像你了，还有～～～～～～～。夫听不下去了，垂头丧气的哼了一声说：可最关键的地方还是像你不像我啊！

编者题外话：这个段子有点小难懂，看官细想下，呵呵

13、一个姑娘和一个小伙一起游公园，天南海北神聊。这姑娘踩着香蕉皮，几乎滑倒，小伙子忙扶住姑娘。

姑娘笑着说：“今天，没你这个护花人，我便出洋相了。”

小伙子忙问：“那你是什麽花？”

姑娘说：“当然是牵牛花罗！”

14、贼甲：“今晚夜黑风高，走，咱干一票去！”

贼乙：“我喜欢在星光满天的夜晚出手。”

贼甲：“你好特别！”

贼乙：“实不相瞒，我乃星光大盗！”

贼甲一下扑倒贼乙，贼乙大惊：“你干嘛？”

贼甲：“我今生最大的愿望，就是能上一次星光大盗！”

15、绝对真实！朋友一皮卡车载货，收费员小妹不让上高速，朋友哀求：“美女，你让我上一下嘛，这次上了，下次就不上了”。

收费员小妹禁不住朋友的死磨硬泡回答说：“这次我先让你上，下次不准上了啊”。现在想起来，这段对话好像哪里不对啊。