老公的套路、上哪给你找人、某日，带5岁的儿子去同事家去玩。同事家3岁的、得罪老丈人、味实在是大、她默默地捂上了嘴等开心幽默同事的短笑话25个。
1、一同事下班是见到来接班的同事说：见到了真开心。接班的同事说：我见到你不开心，基本每次见到你都有要上班。
2、我跟老公是同事，刚工作那会儿并没有一见钟情，就是工作接触多，都是新人互相照应而已。后来有人给他介绍对象，他每次都拉着我去给他长眼，还非常热心的嘱咐我不要单独出去相亲，一定要叫着他帮我长眼，万一遇到坏人好应付。于是我相亲真的拉上他去帮我长眼。一晃几年，我俩相亲都没有成果，就结婚了。
3、和女同事一起下班回家，路上她突然停下来背对着我说：嘴巴好干，想找个人亲嘴。我看四周无人，走上前说：这么晚了，你让我上哪给你找人。
4、某日，带5岁的儿子去同事家去玩。同事家3岁的女儿在睡觉，儿子就在她房间里玩。过了一会，儿子跑过来悄悄对我说：爸爸，妹妹长了两个屁眼……
5、新婚不久的同事正向大家汇报蜜月之行，一个陌生电话打过来。
同事挺礼貌地问：“你好，请问哪位？”
那边沉默了一会儿：“我呀，我是你爸。”
同事一听，声音根本不对，顿时火了：“我还是你爸呢！”挂了电话。
半分钟不到，媳妇的电话来了：“你咋对我爸那样说话呀，离婚！”
6、第一次和同事出差，买的硬卧票。
同事很好奇的问：“我记得我同学买卧铺有中铺，咱们的只有上下铺。”
我说：“你去别的车厢看看。”
他刚走一会儿回来了说：“隔壁车厢的臭袜子味太大把我顶回来了。”
7、昨晚男女同事之间聚会，大家都有点喝多了，大王提起酒杯说干一个，同事们都赞同，只有小关说你们干，我半下，刚说完。旁边的女同事狠狠地踢了他一脚，完蛋样，昨晚在如家你也是半下，看着所有人都瞅着她，她默默地捂上了嘴。这里有故事。
8、某同事早上上班迟到一个多小时，正好被老板看到！
老板：怎么周一就迟到？
同事：昨天电话欠费停机了，定的闹钟没有响！
老板：哦，那下次要注意了，特别是月初时，一定要记的交话费！！
9、今天走在路上，迎面走过来两个大学生妹子，估计问路，开口就是：“叔叔～” 我同事一听立马抱拳说：“嫂嫂，什麽事？”
10、如今生活改善了，家家都买了汽车。
有一家庭，两口子上班，一个在江南，一个在江北，小孩在校住读，可是不能同时买两部车，即使买的起，但养不起，油价上涨的太快。
周未，妻子将车子交给老公，并叮嘱：下班以后，要按时去接小孩！
丈夫：行！我保证接回的是我们的小孩，绝对不会是别人的小孩！
旁边的同事听到他们谈话嬉皮笑脸地说：接别人小孩也无妨，关键不能接别人的老婆！
11、办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚，带到办公室玩的时候，这小萝莉老是经常粘她妈又抱又亲，每到那时候同事就对女儿说：
不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多而已
12、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得屁股上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。
13、同事突然放了个巨响之屁，面带尴尬望着我们。
为了缓解局面我劝道：“没事的谁都会放屁的，来帮我看看我的报告。”
他听了想起身过来又坐回去了，我正疑惑。
另一同事走到他跟前递了块纸巾说：“劲使大了吧！快去擦擦，哥是过来人了！”
14、昨天我同事练车，在车上教练就跟他聊起经历来。教练就说，我出家十年，去年才还俗，然后做了教练。然后我同事就问，现在有媳妇了吗，教练就说，我孩子八岁了，然后我同事就惊愕的说，孩子………八………。话还没说我，教练就说话了，我们寺庙的旁边有一个尼姑庵………。额……我同事瞬间明白了。……
15、我曾经在加油站打工，我的一个男同事也闹过笑话，有一天有一个女生骑车来加油！女：『先生！你可不可以插好一点。』男：『……』女：『先生！你可不可以先拉出来一点！』男：『……』女：『太出来了！再插深一点，不然等一下会喷出来！』男：『……』女：『好了！你看真的喷出来！都弄到裙子了！』男：『小姐！８７元，谢谢！』～～我的同事一脸无奈，我们却已经笑歪了！』
16、黄英的产假结束了，她开始来上班。
同事说：“恭喜你扩容了。”
她说：“我家扩容了，添一男丁。”
同事说：“同时你长得胖乎乎，身体扩容了。”
17、上班没事做，就在那抠鼻屎，抠出来好大一坨，那感觉真爽，手指一弹飞出去好远，不说了，我躲会去，隔壁个同事在骂人了……
18、坐我对面的一同事，今天跟我吐真话说：“我的婚姻，两次都很失败。”我问：“怎么个失败法？”他回说：“我的第一个老婆，是弃我而去的……”“哦，你第二个老婆不是还在么！”“真心烦，她现在死也不愿走。”
19、母亲节到了，一男同事喜欢开玩笑
本想对女同胞说：孩子他妈，节日快乐，永远年轻！永远漂亮！
谁知他平常讲话经常骂人，变成口头禅了
说快了竟然说成：“你他妈的节日快乐！”女同胞一听，全都愕然.。
他急忙纠正：“sorry！我……”还没等他说完，女同胞们劈头盖脸地疯打起来。
20、刚刚同事对我说：你晓得不，猪不能抬头望天上！他说完后我就下意识的抬头望了望天，他接着对我说：但是驴可以！卧槽～你TM以为我傻啊？于是我拍了拍他的肩膀对他说：这事只有狗知道！
21、有次，我们一伙人一起去郊外的蔬菜大棚去采摘，时值夏，新一季黄瓜种下去了，有个同事不注意脚下，乱走，然后我就提醒他，他不理，我就使出撒手锏：“黄瓜这么有用的东西踩坏了，你老婆以后要用拿什麽替代啊？”
22、小朱极瘦，个子也不高，体重不足100斤。
一次出差，喝多了酒，酩酊大醉后在宾馆房间里蒙头大睡。
第二天早服务员打扫卫生，敲门没有动静，于是开门而入。
服务员看了房间以后，也没有发现床上的被子下面有人。
服务员整理完地面、卫生间的卫生，开始整理床铺。
服务员掀起左床被子，猛然发现同事仍在蒙头大睡。同事猛然惊醒，一下子坐了起来，把服务员吓了一跳，捂着脸跑了出去。
后来同事外号“被中无人”。
23、一长得还可以的女同事向一单身男同事借了500块钱，男的还脑残说了一句，没钱暂时不用还了。结果过了许久，女同事还不提还钱的事。然后男同事向其表白，被拒，第二天钱就还了。
24、同事的儿子上幼儿园乐，回来打电话约小伙伴出去玩，总是约男的，同事就问他，你为什麽不约女孩啊“我不喜欢女孩。”“那你怎么喜欢妈妈啊？”小家伙憋乐半天，说“我不喜欢女孩，但是我喜欢女人！”。
25、和同事出差完返程，还不等下高速，同事就一脸坏笑地说：“今晚先不回家，我要趁机会去乐呵放松一下……”
说完就顺势给他老婆打电话：“老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去。”
话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：“您已进入十堰境内，前方3公里后下高速。”
车厢里空气凝固了……
五秒钟后，同事大声说：“什麽特么破导航，想给老婆一个惊喜都不成！”
