看来俺该闪了、好恶心啊啊、人也能吃啊、牛[Bī]吹大了、小强夺门而出、我好像明白了什麽、亲爱的，我和你妈同时掉到水里等适合女生的夫妻小笑话20则。

1、刚在金店看看钻戒，看见俩人鬼鬼祟祟的看着刚上架的一颗宝石讨论着。

哥出于好奇本想看看那宝石价格听见那人说：“你说这钻戒价值多少？”

另一位说：“依我看，最少值10年。”

看来俺该闪了。

2、今天肚子不舒服，刚刚饭后吃了点药！

可能空调吹凉了嘛？连着俩喷嚏！

尼玛！胶囊又回来了！

先不说了，我去涮涮嘴！

3、给我家楼下的金毛带的小吃，一粒一粒的喂它，它吃的好开心。

我看的情不自禁的也吃了一个，楼上下来一大爷，看到了这一幕，叹气摇头的走了。

大爷你听我说，这个是三鲜料包的肉块，人也能吃，人也能吃！

4、一男子事业有成，官位也不小了，可还是兢兢业业，勤奋工作。

一天一下属问他：“是什麽动力会让你如此敬业，不断进取。”

该男子说：“有什麽动力啊，小的时候牛[Bī]吹大了呗。”

5、在餐厅吃饭时，小强和服务员发生了点争执。

气得小强夺门而出，谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来。

边追还边骂道：“你特么把门给我放下！”

6、带儿子出去旅游，宾馆的隔音比较差，传来隔壁叫床声。

儿子：“妈妈，小姨在隔壁呢？”

我：“瞎说小姨在家呢。”

儿子：“真的，以前你不在家的时候，小姨和爸爸在房间就是这样叫的。”

我好像明白了什麽。

7、“亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁？”“傻瓜，肯定是先救你啦。”“亲爱的，人家好感动，你为什麽要先救我，而不是你妈呀？”“因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。”夫亡……

8、刚从车站出来，门口好多出租车。

就见一女孩拉个行李箱，直直的走到一辆出租车后面。

看样子，是想打开后备箱。

司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。

9、我对面的一个店员，每次蹲下时都会露出粉色小内内，可是连续几天都不变。

我是不是该提醒她该换换内内了！

10、老婆：这菜你要慢慢嚼啊。

老公：怎么了？

老婆：这样能品尝我的手艺，还能帮助消化，顺便帮我找出掉进去的针……

11、和现任老公都是二婚，老公有个儿子那天调皮了闯祸，老公爆粗口：我日你妈……我马上纠住他：我不同意。

12、老王半夜接到个电话于是起床穿了衣服吻了下熟睡的女友：临时有事要去公司一趟，我走了。

女友朦朦胧胧的应答着：嗯？哦！开车注意点，别因为赶时间闯红灯。

老王很感动“嗯”了声出门了。路上蹬着自行车都感觉暖暖的。

13、小女子皮肤稍微黑点……这是我的软肋！晚上跟老公斗嘴中！我：你这是想跟我出去决斗的节奏吗？老公：我靠！不去！你这不是欺负我嘛，一出去你丫就隐身，谁打得过你啊。我：……

14、小蜗牛要上街，去的时候乌龟带他去，回的时候兔子带他回。

大蜗牛问：“你咋这么快？”

小蜗牛笑着说：“是啊，去的时候坐火车，回的时候坐高铁。”

15、老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试！！

16、公司效益不好，最近一直在裁员……

今天董事长的一句话，我再也不用担心被裁了，“你TMD一辈子都是个？资料员！”

17、有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”

18、妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。

夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？

妻：我负责生孩子啊！

夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？

妻笑：养兵仟日用在一时嘛！！

19、妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”

丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！”

20、老婆：“老公，我希望以后咱们的孩子不要像你，太固执。”

我：“我也希望孩子别跟你似的，急脾气。”

老婆：“那这孩子该TM像谁啊？”

我：“……”