还敢说没带绿帽子、装作有男朋友呢、通宵吃白加黑、粉丝价值、狗男女、我找的老公一定比你好、北京人的北冰洋，广东人的健力宝等精选搞笑最新简单笑话20则。

1、一提女朋友，你想到啥？还敢说不是充气娃娃！一提隔壁，你想到啥？还敢说不是老王！一提滚出去，你想到啥？还敢说不是小明！一提出差回来，你想到啥？还敢说没带绿帽子！

2、小倩：小明，当别人到你家来玩如何装作有男朋友呢？

我：1、记得抬起马桶圈。2、摆放两组洗漱用品。3、放两个枕头。4、放个烟灰缸。5、小便不冲！

3、大一刚来学校课不多，都喜欢去网吧通宵。每次去一个舍友都爱带一盒白加黑，刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：通宵吃白片，不瞌睡，白天吃黑片，睡得香……

4、某大学教授 算个小网红 一日到微博坐客 就问：我真粉儿这麽多 发一条微博得值多少钱啊？对方答：您的粉丝受教育程度比较高，理性消费，所以您的微博不值什麽钱。

5、话说男人单身自称单身狗，女人单身也叫单身狗，那麽问题来了，两个人在一起，只能叫狗男女了……第一次听这个，看了一眼旁边的她……真是醉了。

6、8岁女儿这次半期考没考好回来被老公臭骂了一顿，我看她可怜就过去安慰她：没是的，只要你好好努力将来一定比妈妈棒。女儿疑惑的看着我说：妈妈别的我保证不了，但我以后嫁的老公肯定比你好。

7、西安人的冰峰，天津人的山海关，北京人的北冰洋，广东人的健力宝——中·国·人对橙味汽水的产地要求真是严苛，快赶上法国波尔多、勃艮第、阿尔萨斯地区人们对葡萄酒的要求了。

8、和新来的同事聊天，他说：别的不说，我这个人到了一个新地方很容易就能跟人打成一片，不信，你看看我脸上这伤！

9、学校食堂的饭菜真心不能吃，在校门口拿外卖，校长叫住我，打算狠狠训一顿。可他刚刚开口，我就看见食堂的师傅也出门来，手提外卖。然后，然后，校长就苦笑地摆摆手让我进去了。

10、今天逛街，路过一家电信商家，正在店前搞活动，主持人拉着我说：店中正在搞砸金蛋活动，砸到什麽我就送你什麽，说罢一个漂亮小女孩儿送来一个小锤子，我拿起锤子思量一下，然后轻轻的敲了那个小妹子

11、正恩杀姑父不杀姑姑，体现了他对姑姑的珍爱。我觉的是段佳话，朝鲜人民在坊间传颂的时候可以把这个故事叫做“金珍姑”。

12、那天晚自习停电，下课后哥几个靠在走廊上扯闲谈。嘻笑间忽然听见6班方位传来一声响彻云宵的咆哮：“操你妈！你特麽摸就摸，抠老娘屁眼子干啥？！！！”永远忘不了那晚全校整齐划一的掌声！

13、两个同事住在一个小区，其中一个新婚。三八妇女节，结了婚的这个给媳妇儿买了套内衣，寄到了公司，在办公室拆包，可能是打算秀秀这麽昂贵的内衣吧。这时候，另一个同事抬头看了看，说：她不是有一套类似这样的了麽？！后来……不堪设想了

14、今天跟老公一块去逛街，发现商业街很多足疗店牌子的LED灯“足”字不亮，问老公是不是坏了，老公说：那是[妓][yuàn]的标志，足字不亮说明有失足少女！好吧，老公懂得真多！不对，你怎麽知道？你给老娘回来，我不会打死你！！！

15、来公司上班，一位日本姑娘出差过来，带她认路的时候，刚好路边有块大银幕在播放中国好声音。直到周杰伦转的时候，那姑娘露出吃惊的表情：啊那不是……没想到他在中国竟然有那麽高的人气！

16、警员：“报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。”警长：“你为啥不跟着进去？”警员：“我两手空空的，不好意思到领导家里。”

17、今天，我对妈妈说：妈妈，给我买衣服吧！妈妈：去年不是刚买过吗？我：去年的衣服都不好看了！妈妈冷冷的看了我一眼：要是衣服会说话，它们还嫌你丑呢！

18、小学四年级我才11岁，迷恋上楼上的一个大姐，大概20岁左右的样子。偶然的一天我去她家里，随手闻了一下她放在床上而且是穿过的一条短裤。从此以后我对她再无任何非分之想。每次我路过马棚总会想起那种味道。……

19、“我是一个特别特别内向的人，”“哦？是吗？那你有多内向？”“就在刚刚，买东西的时候老板多找了我钱我都没好意思说。”

20、喂宝宝吃奶，宝宝在我怀里放了一个味道很浓重的屁，久久散不去，我只能屏住呼吸，宝宝自己却呕了一声，熏吐奶了……转