我都毕业好多年了，还会毛的数学啊、老师你美若天仙、落后就要挨打、我想当校长、熊孩子、接吻了、二逼青年欢乐多等精选幽默老师的一句话笑话20则。
1、睡午觉，梦见在初中数学老师在教数学，同学们正在有条不紊的回答。我翻开数学书对答案，全部错了。我惊了，老师讲的怎麽我全听不懂，甚至题目说的什麽都不理解。我在想这样我怎麽对得起父母啊？应该是打游戏影响学习了？虽然我数学不是学霸，但绝对不是一点不会的人啊？在绝望中惊醒后，半天才缓过来："我都毕业好多年了，还会毛的数学啊？"……
2、小明：“老师，今天我才发现你美若天仙！”
老师：“呵呵，你这孩子太会说话了，像哪个仙？”
小明：“赤脚大仙！”
3、某考生考了个倒数第一，回到家被他爸一顿暴揍，来到学校老师让他谈谈落后的体会。
学生：“我终于明白了‘落后就要挨打’的道理。”
4、小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的？？
全班唯独小明没举手。
老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什麽啊？”
小明弱弱的说：“老师，我想……想当校长！”
老师一愣，道：“想的怪美，滚出去！”
5、老师：“您是XX的家长吗？”我：“我是，李老师您好！”老师：“你赶紧来学校一趟，您儿子我真管不了啦。”我：“怎么了？”老师：“他给邻桌女孩座位上偷放图钉把人家屁股扎了。”我：“您让他给人道个歉，我就不用来了吧。”老师：“可是他老是忽悠女孩脱裤子说是要把毒吸出来才行”。
6、初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，比赛的时候，他们，真的……接吻了。
7、物理课上，老师说，我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？
我条件反射的就说了句，你脑壳就亮了，然后给请出教室请家长去了……
8、音乐课上，老师问：“谁能说说什麽是通俗唱法？”全班生异口同声答：“就是把歌词中的‘你ni’唱成‘li’，‘谁’（shui）唱成‘（shei）’！
9、老师：楚阳向同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？
楚阳向：月亮更重要。
老师：为什麽呢？
楚阳向：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什麽用，总是在大白天出来。
10、我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉。就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了，起来救火吧！”。
11、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，因为勤奋小人被打死了。
12、昨天去接小侄女放学，去的比较早还没放学，就在窗外等一会
正好看见年轻女教师提问小侄女，可是小傻瓜什麽也答不上来
老师生气的说：我看你是把老师教的都还给老师了！
小侄女这时一脸天真的问老师：可是老师你为什麽没把学费还给我呢？
只见那漂亮的女教师被噎地直翻白眼，我也在风中凌乱了……
13、语文课上 男老师教育我们不要拿社会的标准来定死自己。
然后他说：我非常喜欢NBA里的一个球星叫詹姆斯。
因为他说过这样一句话，我不要做第二个乔丹 我要做第一个詹姆斯。
某女幽幽的传出声音：科比说的。
14、今天天下午幼儿园去接女儿，走出校门看见幼儿园一老师和她男朋友一起，手牵手下班回家，女儿和老师打了招呼说：“老师今天你爸爸也来接你的呀！”
15、小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”“为什麽？这不太好。”小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。”
16、老师问小强有什麽梦想，小强不假思索道，我长大后要做像毛主席那样的人。老师哈哈笑了起来，那你要好好努力啊，唐国强。
17、语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”。
那同学思考了半天，最后小声地问：“是不是刚刚从厕所出来的意思？”
18、来个高中神级英语老师一日讲题，看到a同学在睡觉，故叫之起身回答问题，第30题选什麽？A刚刚睡醒，毫不犹豫得吼了一声选C，老师非常满意得说到非常正确，睡觉还在听课，不错不错。那么我们来看看答案为什麽选D。然后全班就沸腾了。
19、肯定做不到系列：学生：假期作业几天就搞定！宅神：明天出门找工作！烟鬼：我要戒烟！淘宝的：再买砍手！微博控：闭关修炼不刷了！胖子：我要减肥！赌徒说：以后谁赌谁王八！屌丝：再见，仓老师！
20、上政治课，老师正在讲矛盾统一的辩证关系。
见一个同学在睡觉，老师就叫那个同学站起来了。
老师说道：“你说说矛盾和统一之间的关系。”
该生睡觉啥也没听，但自信地回答说：“他们没关系。”
老师追问：“为什麽没关系？”
该生答道：“统一是方便面，茅盾是作家，当然他们没有关系。”
