赔点钱就好了、监狱长威武、我不喜欢洗手，没想到她也是、咱能换着喝吗、怎么被卡住了、WIFI和空调只能选一样，你选哪个、当妈妈是有条件的等笑破肚皮的成人小笑话20则。

1、刚才去吃饭，碰倒一个老爷爷。

正准备赔礼道歉，结果老爷爷却拉着我说：“孩子！不用！我没事，赔点钱就好了！”

2、一天下午，女子监狱的女囚犯正在打架，监狱管理人员怎么都拉不开。

最后，监狱长发飙了，他冲向话筒。拿起话筒，说了一句：“你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的！”

女囚犯们就停手了。

3、酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。

男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”

朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”

男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”（仔细想想你会懂的）

4、哥们去楼下的商店里买箱奶，回来的路上偶遇女同事，便问：“美女，来盒奶吗？”

女同事礼貌的说：“不用了，我自己有。”

可是哥们脸红着问了一句：“咱能换着喝吗？”

5、哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿，突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了……

6、“假如WIFI和空调只能选一样，你选哪个？”

“选WIFI呗，连上WIFI，看女神朋友圈，心就拔凉拔凉的了。”

7、四岁的小萌在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。

这位老师这天逗小萌说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。”

小萌想了一下，对该老师说：“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”

8、喜欢一个人并不是要看他有没有钱，有没有房，长不长的帅。

主要看他对你好不好，有没有责任心，不打你不骂你就行了。

有90%的女人都这样说，而事实刚好相反，只有10%的女人做到这样。

9、刚点开微信，就收到新闻，春运火车票X月X号开始预订了。

心中不由自主莫名的心寒，一年忙到头，到现在依旧两手空空，依旧单身一人，依旧没有目标。

诶……管他呢，有钱没钱，回家过年。

10、回老家，无聊去网吧，老板看到我，说：好几年没见你了。

一刷身份证，余额还1000多，妈蛋，还是没结婚的时候有钱啊！

11、朋友他爸刚出院，他妈为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块，后来他爸来找他说：“我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分，你六我四！”

12、爸爸：儿子。你妈呢？

小明：去王叔家打麻将去了。

爸爸：都谁啊？

小明：好像就他们俩吧，每次老妈都赢钱。

爸爸：孩子以后你妈不会回来了。

13、顶风尿尿，尿三尺，顺风尿尿，尿一鞋。

我TM就想问问，这是谁说的！你试过顶风吗？不说了，洗脸去了！

14、昨天陪老婆去看变形金刚4在排队买票前面一眼镜男和售票员对话：

售票员：请问您看哪部电影？

眼睛男：《无处可逃》。（[恐][怖]片）

售票员：全场就您自己看。

眼睛男：啊？那我不看了！

15、一朋友在聚会时说：“时间真是个奇妙的东西，仅仅一年的时间啊，去年还在和我一起过光棍节的一哥们儿，今年就和我一起过情人节了！”

我接过话题说：“这世界真的很玄妙，逆向思维就可以海阔天空了。何必庸人自扰呢？”

16、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；

女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

17、昨天提前下班想给老婆一个惊喜，回到家竟然发现隔壁老王在我家卫生间里。

老王支支吾吾说：“这个…其实我是水管工，是来给你家修水管的。”

我怒火中烧：“老王，你他妈的太过分了，什麽时候换的工作也不跟我说一声！”

18、邻居甲：“你每天夜里拉小提琴，吵得邻里没法睡觉！”

邻居乙：“对不起，以前我拉的是‘狂想曲’。那好，我从今天晚上起就改拉‘催眠曲’。”

19、朋友问我：你喜欢什麽样的女生啊？对外形有什麽要求？

我说：短发女生最好，直白爽快，性格独立，却又不失性感和可爱。

朋友：说实话！

我：不会压着头发。

20、刚才路过一条小巷。看到一对男女野战，我看了五秒就被发现了，那男的看了我一眼，对我说：“你干吗？"我当时一愣，一边脱裤子一边走过去说：“这真的得可以吗？"。不说了一边跑一边发段子挺累的。