天堂的级别、种猪领导、舍不得花钱的游客、参观画室、别给他打、参观养猪场笑话 和种猪比较一下等精选幽默参观的小笑话18则。
1、“轰”的一声，数以万计的人同时来到天堂门口，上帝很震惊：“谁让你们来的？”大家左看右看，其中一个人说：“我也不知道啊，今天上司提升我，我兴冲冲地坐电梯上楼，到了，谁知刚往电梯外迈腿，就到这儿了”。另一个说：“不怨我呀，我从电话里得知我妻子刚给我生了个大胖小子，我高兴得一蹦，不想楼就塌了。”“上帝啊！让我回去吧！”第三个人说，“我的股票一直低弥，好不容易直线走高，看来要大赚一笔了——时间不等人啊！”……“大家不要吵了，我承认，是我干的！”一个外国模样的人说，“有句话叫‘礼尚往来’，你们的人经常大规模地组织我们的人来这里参观，今天我也带大家参观参观”。“混蛋！”上帝也顾不上礼貌了，“组团也要大家愿意，再说了，送也要送些达官显要来，全是些平头小民，成何体统！”。
2、一领导的妻子参观生猪配种，当她看到公猪们个个可以连续作战。回到家里，还是一个劲地羡慕不已。
领导问：“是跟同一个母猪，还是跟几个母猪。”
妻子回答说：“跟所有的母猪。”
领导说：“这样的种猪，我也会。”
3、我在家拉着二胡，听有人敲门。我想可能声音大，打开门，是个小伙，我心虚想道歉，但小伙说：大哥，我楼上新搬来的，还没装修，听你家装修，来参观下。
4、一个旅游团在参观一个古堡，他们在又黑又窄的地下室碰到了几具阴森森的骷髅，游客们便问导游：“他们都是些什麽人，他们生前是做什麽的？”
导游说：“我认为他们一定是些舍不得花钱请导游的人。”
5、黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。一天刘教授请老黄参观他的画室，在一尊大卫石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，指着那个部位问道：“怎么回事？”焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”焦小姐红着脸说：“我见过的男人都是这样的呀。”
6、母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什麽？”
“AA导弹。”
“干吗用的？”
“地对空，打飞机的。”
“哦！”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。”
母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”
7、一位老板和他的妻子一起来参观老家的养猪场，准备做点投资。老板看到养猪场的蓬勃生机当场就下了订单，准备签合同。这时候他问了一个毫无逻辑的问题：那一头最好的种猪一天要和旁边的母猪交配多少次啊？养猪场的管理员说，一般都是十多次呢。老板的妻子说话了，你自己得和种猪比较一下啊！这时候老板又问，种猪是只和一只固定的母猪交配吗？养猪场管理员说，当然不是啊！得好多头母猪呐~这时候老板笑了，望着老板娘，你也得和他比较比较啊。
8、一个暴发户邀请好哥们参观他新购置的别墅。
房子豪华气派自不必说，单单游泳池就有三个。
哥们有些不解，问：“为啥要建那么多的游泳池？”
他解释说：“一个是凉水的，一个是热水的，一个是没水的。”
哥们更纳闷了，问：“凉水池应该有的，热水池也可以了解，但那个没水的游泳池有啥用？”
他回答：“我的一些朋友不会游泳。”
9、我们班来了一个极品语文老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。”
我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。
我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。”
一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍！”
我好像知道什么了。
谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。
请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”
10、一群IT参观一养牛场，公牛一听IT来了吓得乱跑。问，答曰：“IT们体格不好都爱吃牛鞭呢。”母牛一听也吓得到处躲藏，问：“你们跑啥？”答曰：“IT们吃了牛鞭后就都喜欢吹牛B呢。”问：“怎么吹呀？”答曰：“就用一细长塑料管吹。”问：“那有什麽用呢？”答曰：“吹牛B本来就没啥用啊！”
11、一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”
12、赫鲁晓夫到农场参观，看到猪长得很好，于是，就在猪舍旁照相留影。
第二天报纸刊登出赫鲁晓夫的照片，并配文字：左数第五位是赫鲁晓夫同志！
13、在一位画家举办的个人画展上，参观者寥寥无几。这时有一位五十多岁的小老头走到画家面前。
老头：请问你这画卖吗？
画家：当然卖，请问你要几张？
老头：全要了，赶快捆起来吧。
画家十分惊讶地问道：请问你是干什麽的？
老头：收废品的。
14、领导携夫人参观猪厂。
场长介绍：这头良种公猪每天交配两次。
夫人碰领导：你看人家！
第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。
夫人怒视领导：你看人家！
到第三圈，场长说这头每天可以交配八次。
夫人拧领导：你看人家！
领导问场长：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。
领导说：你看看人家！
15、一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱yi舞。
第二天，他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生：“当我昨晚看完表演后，我的眼睛又红肿起来了。”
眼科医生问过情况后劝告他：“当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。”
16、餐后，一位顾客把饭店老板叫了来。
“先生，祝贺您！您这儿的厨房很卫生啊！”
“多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我 的厨房怎么会夸这里很卫生呢？”
“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有一股肥皂味。”
17、一女性朋友在故宫给外国人做导游，一外国游客说：“你们中国太落后了，我们几百年前就住石头房子了，你们还住木头房子！”
这女一听用她的大眼珠子瞪了一眼那个蓝眼珠了扭头说：“各位游客，在我们中国有一传统，活人是不住石头房子的，鉴于个别游客要求，我将带领大家去参观死人住的石头房子十三陵！
18、一群游客参观英国某古堡。
游客：“听说这里经常闹鬼？”
导游：“纯属胡说！我在这里很多年了，从来没见过什麽鬼！”
游客：“原来如此，这我们就放心了！请问您在这儿多少年啦？”
导游：“四百多年了，没有见过一个鬼，放心玩吧。”
游客：“……”
