两块结了婚的糖、妻子和老公吵架后，睡在小房间、下次包年好了、你抽烟你家里人知道吗、这一口有多大等笑破肚皮的老婆的一句话笑话25则。
1、老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：“这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？”
老酷说：“八成它们结婚了。”
2、妻子和老公吵架后，睡在小房间。一会妻子悄悄拿着一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：让蚊子咬死你。过了一小时，妻子又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动：老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的。刚想说什麽，就听妻子自语道：蚊子进的差不多了，不能让它们跑了……
3、带我家小囡囡在商场溜达，老婆跟在后面。路过美甲柜台，一美女穿低腰裤子爬在那美甲。囡囡看了大叫爸爸快看屁股！宝宝你吓死我了，抱起来就跑，老婆也不要了。
4、今天老婆跟我说：大姨妈迟来半个月啦！
我说：“怎么回事？”
“可能上个月来的量太多了！”
“噢！那可能是上个月太多了，把这个月的流量也用完了吧？”
5、情人节其实可短暂了手一拉一松一个情人了嚎 手再一拉不松变老婆了嚎 情人节最痛苦的事儿是啥你知道嘛没有情人和你过最最痛苦的
6、今天上街，碰到一个八九岁的小女孩在抽烟，问她：小朋友，你抽烟你家里人知道吗？
谁知这小朋友说：你随便跟陌生女人说话，你老婆知道吗？
7、老婆最近在减肥，每顿饭只吃一个苹果。
我下班回家准备宵夜，也没什麽吃的就泡了一碗面，刚刚泡好，老婆看见了说：让我吃一口就一口。
看着也不忍心就给他了，然后我出去倒茶，等我倒茶回来连口面汤斗都木有了！
这一口有多大？
8、我：老婆，咱两再来一次行不行？
老婆：不刚完事嘛！
我：人家说，第二次多换几个姿势能增加啪啪时间！
老婆：去你妈的！一分钟换了30多个姿势你搁我这练武术呐！
9、一单身男独居一房，卫生间放了一个储存自来水的水桶，一天晚上，一朋友因与老婆吵架跑来借宿几天，单身男给朋友沏了一壶茶喝，就开始聊天。
第二天晚上，单身男又沏了一壶茶，其朋友喝了一杯苦着脸说：“这茶咋跟昨天不一样啊，味道怪怪的！”
单身男说：“不会吧，我跟昨天一样啊，拿水桶里自来水烧的。”
其朋友撇着嘴说：“我还以为卫生间那桶是用来储存废水冲马桶的呢，我昨晚洗完脚就倒里面了。”
10、老婆：老公，我们这边今天出了一起杀人案件，好怕，你能不能到我下班的时候来接我啊。老公：没事，带瓶卸妆水保你一路平安无事。老婆：什麽意思呀？老公：遇到[匪][徒]洗把脸，看清楚你长啥样子，他自然就跑了。
11、一对夫妇白天和人发生了争执，晚上睡觉的时候
老婆对老公说：“亲爱的老公，你要是会武功就好了
打得那些嚣小满地找牙，好好解解气。”
半夜老婆做了个噩梦，一脚踢到了老公的要害，只听一声惨叫
老公龇牙咧嘴痛苦地对老婆说：“老婆啊！你让我练武功，也不要让我练葵花宝典啊！”
12、一位丧妻多年的老父亲，攒了些钱给儿子讨了老婆。晚上听见隔壁儿子和儿媳大干的声音，实在按捺不住，就溜出门外自行解决，完了事就扯了片树叶擦了擦扔进河里。一回头，发现媳妇刚好来河边打水。老头很不好意思，问媳妇看见什麽没有。媳妇涨红了脸说：“我刚看见公公把小叔子给送走了。”
13、说个我们村的。一光棍30多年，相亲找了一个，结婚一个多月。吃了饭就回房间。有一天他爸骂他。狗甙子。你有命找老婆，也要留命养孩子啊！
14、吃完午饭小憩一下，没睡实，感到口渴，于是我起身从冰箱里拿出中午买的西瓜正准备切开，老婆在旁边问我道：“凉点了没？”，我正在聚精会神的切瓜，听到老婆问我，我就下意识看了下手表回道，“都三点半了……”哎呀，该上班去了……
15、妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。小新真有爱心！那我就给她10元钱吧。小新给妈妈10元钱让妈妈去给，过了一会儿妈妈从老婆婆那里回来了给了小新一根香肠。怎么买香肠了？那个老婆婆就是卖香肠的呀！
16、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话，女：去给我买好吃的……
男：还是回家吃吧……
女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！
哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。
17、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。
昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！给我闻闻！闻闻！！！
18、今天二傻接到老婆电话：“老公，我怀孕了，医生说都一个多月了。”
然后二傻高兴的去向老板请假：“老板，给我放五天假吧，我都半年没回家了，我媳妇怀孕了，医生说都一个多月了，高兴死了，我得回去看看。”
老板同情的看着二傻说：“你半年没回家了？”
二傻说：“是啊。”
老板说：“你媳妇怀孕一个多月了？”
二傻说：“是啊。”
老板说：“我给你十天假，去找找孩子亲爹是谁吧！”
19、早上上班要出门的时候，老婆说：我今天要和姐们逛街，没钱了我投诉鄙视的目光，掏出钱包，拿出２０元问：可以吗老婆点点头，然后，然后她拿这我的钱包就走了
20、今天给老婆炒个土?a href='http://www.baiven.com/baike/224/272142.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>顾柯舾龉裕掀殴豢湮伊耍怠罢馔炼钩吹模渴撬浚跏翘酰槭强榈摹！?/p>
21、我老公今天跟他一哥们聊天说：一定要相信丈母娘结婚前告诉你的话，我丈母娘说老婆啥活都不会干，我以为是谦虚客气话，我去，结婚以后，事实证明真TM啥都不会。
22、晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么？
我：爱
老婆：有多爱？
我：很爱！
老婆：很爱是有多爱？
我：很爱，很爱！
老婆：很爱很爱是有多爱？
我：很爱很爱很爱！
老婆：很爱很爱很爱是有多爱？
我：……
老婆：说不出来就睡地上去吧。
23、星期天和老婆自驾游，老婆开车路上放着劲爆的Dj舞曲，突然打雷闪电，狂风暴雨，老婆扭头对我大吼：摇起来！于是我双手打着节拍疯狂的扭动着身体，突然老婆朝我头就是一巴掌，说：2B，我是让你把车窗摇起来！
24、太子未生郑王问大臣郑昭：“太子怎样？”太子答道：“太子还没生出来。”郑王惊问：“太子已立，你却说还没有生出来？为什麽？”郑昭说：“虽然太子已经立了，但是大王喜欢美女，娶了许多小老婆，如果你宠爱的女人有了儿子，你一定会喜欢的，一喜爱就必定要立为太子，所以我说太子还没有生出来啊！”
25、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了？
大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。
同事笑着说：原来是想老婆了。
大李的脸突然由红转青：什麽呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。
