公司设了一间发泄室、睡着了、眼睛小是怎么一种体验、人肉真贵、下辈子要做猫、一事无成一无是处的二b、我告诉你最近的厕所等精选幽默综合小笑话20个。
1、公司设了一间发泄室,里面放了各位领导的画像,有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来,看见自己的画像完好无损,而其他领导的则被抓的仟疮百孔,面露喜色。管理人员说:其他领导的画像还没来得及换,您的已经换了三次了!
2、坐公交上班,用余光看到一穿着时尚的美女好像在注视这我,为了保持形象我半天没动,到站下车的时候我发现,她原来睡着了……
3、眼睛小是怎么一种体验?神回复:晚上关灯在客厅沙发上看电视,眼睁睁看到回来的室友关上电视帮我轻轻盖上了被子。
4、这年头人肉真贵!
娶一媳妇花十五万
她108斤
一斤1388元
真贵!!!
5、甲:“我有一个理想。”
乙:“什麽?”
甲:“下辈子要做猫。”
乙:“为什麽?”
甲:“永远被宠幸,姿态优雅,重要的是还有九条命。”
6、这哥们花费了几年的时间才整明白啥意思:一事无成一无是处的二b,太特么深奥了。
7、一个女舞蹈演员在车站候车。为了利用时间,她在站台上练习脚尖着地全身回转的动作。一个老太太走了过来,关心地说:小姐,跟我走,我告诉你最近的厕所。
8、路过一网吧,看到这样一幅对联。
上联:多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。
下联:早进来晚进来早晚进来。
横批:网吧。
9、警方抓到一个拐卖儿童的人贩子,问:你为什麽能很轻易的就把小孩骗走。
人贩子憨厚的一笑:因为我收听了他们父母的微博!他们经常在上面晒孩子!
10、昨天路过人民广场看到一老头在站马步,说谁把他一拳放倒立马奖1000块、打不倒一拳给他500,我看了看天天搬砖的这条麒麟右臂、丹田一沉,老头轰然倒下……卧槽尼玛,原来是碰瓷的……
11、刚才不小心看到了某条“不转死全家”的状态…
犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……
还是挺方便的……
12、村里张大爷特别爱占小便宜!
那天,农用四轮没气了,去修理站充气。
修理员感觉充好了,但是大爷不满意,非得让饶点,饶点,结果冲爆了,大爷被弹飞四五米,现在医院中!!!
13、和朋友还有他老婆等一群人吃烧烤看世界杯。我们身高都是175左右,唯独我这个朋友身高186左右,一群人不禁感叹他咋那么伟岸,那么高大。这时他老婆幽怨的看了他那里一眼,幽幽的说,这10厘米长错地方了。
14、公园里一位大叔用ipad看书。
看他看的十分入神,就凑过去看他看的什麽,他非常耐心的给我讲解书上的内容,然后用手指放到嘴里沾了点吐沫在屏幕上一滑,翻到了下一页。
15、上班爬楼梯的时候鞋带松了,在我系鞋带的时候,楼上下来一二货同事说:小郭子,平身吧!卧槽,要不是看到了她的内裤,我肯定要骂死她。
16、得了急性咽炎,喉咙超痛,不能说话。我爹知道后拍着沙发说坐下,你有些生活态度方面的问题我早就想说了,今天咱爷俩好好聊聊。当然我说得不对你可以反驳。
17、今天跟一兄弟去茂业买衣服,前提我兄弟比较胖。
我走到前面挑裤子。
他从后面跟上来问了卖裤子的MM,这里有我的码子吗??
那女一脸黑线的说你马子不在这里。
当时我差点喷了
18、阿成本来就胖,最近一段时间更胖了,不过他自我感觉很好。有一次他碰到老同学小丁,就兴奋地说:“最近我的回头率很高啊!”
小丁不敢相信,他瞪着眼睛说:“是吗?哦,我想,大概是因为一眼看不完吧!”
19、诸葛亮对张飞说:“你带一队人马去南侧伏击曹操。”张飞:“好的好的,不过你确定曹操一定会来上厕所吗?”
20、在网上看见三毛的话:“如果你给我的和别人一样,那我就不要了。”下面网友神回复:“食堂阿姨说:你到底要不要?!”