似乎已经太迟了、牧师是做什麽的、不要将头伸进墙洞、那女的好像是我姐、职校的笑料、谁这么缺心眼啊、出来混的，总是要还的等最强搞笑同学的短笑话20则。
1、小余的医务所搬家，同学们都去帮忙，满屋子都是些器具、标本，轮到我时，就只剩一具人体骷髅了。
我把骷髅放在驾驶座旁，开车去他家。
过十字路口时，遇到了红灯，我总觉得旁边的有人瞅着我，浑身不自在，于是解释道：“我这正是送你去医院。”
“哦，是吗？”他冷冷地看着我，“似乎已经太迟了。”
2、一次语文课上老师在上课就问同学们说：“同学们知道牧师是做什麽的吗？”
一刚睡醒的同学为了体现自己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话：“放羊的。”
3、里一次，去同学家玩。他小区门口，有一堵文化墙，墙上开着几个孔，大约排球那么大。边上立着一个牌，温馨提示：不要将头伸进墙洞里。我看了很奇怪，问他：“会有人把头伸进去吗？”“以前，有领导来检查。看了这堵墙，问这洞开在这里，会不会有小孩子头伸进去，卡在里面啊？”“然后呢？”“居委那些土包子，赶紧记下来，然后就增加了这个提示。”“哦。”我说。“不过，自从有这个提示之后，好几个小学生的头被卡过了。”“……”
4、初中时 翻新厕所 用木板隔了个临时男女厕所 有些同学在木板上捅个洞，偷看女生上厕所，同桌天天下课第一个跑厕所抢好位置偷看，有一次他在看突然对我说 你快来看 那女的好像是我姐 我当时反应过来说 来让我看看 结果他也反应过来了 不让看了 可惜啊
5、我读的职校是众所周知的恋爱基地
放寒假前几天，我上楼梯发现一个男同学搂着一个女同学
我不好意思不时老低着头，可恶的是那男的竟然不断回头向后面的我炫耀
我走到他俩后边，大声喊：“校长好！”那女动作好迅速，竟把男生给推开了
这是我跑到惊呆的男生旁边低声说小样
重点来了，他们是我学长学姐
6、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什麽？！
7、小时候总有一个叫王小明的同学。他总是把各种被黑，又是墨水撒在了白裤子上，又是上课不认真，他还完成不了作业，他是全国被黑得最多的人。而现在他从王小明变成了老王，并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……
8、有一个同学特别喜欢看美剧。有一次他在学校里看见几个美国交换生站在那里聊天，就一直盯着人家腰部看，问他干嘛？他竟然说“美剧看多了，总感觉那个地方能出现字幕”……
9、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道“读课文第三段”。
他马上起身大声读了起来。
正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问“同学有什麽问题吗？”
他貌似知道了什麽…
蛋定的说了一句“这段写的真好！我给大伙念听听！”
老师……
10、简历：本人大连理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。现求职，要求：工作地点：大连；工作内容：不限；可加班（不要加班费）；可适应长期出差；不要求保险、住房公积金；不要求解决户口；月薪800-1000元即可……有一次语文课，教师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。教师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：“我最难办的一件事，就是作文。”
11、小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：“让我们努力学习，长大后争取做一个‘梁上君子’。”
小明心想这词很得意，恰到好处。‘梁’是栋梁，君子是好人，‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。
那同学接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。”
12、高中历史老师上课特幽默。
有一天，一同学上课偷偷地做数学作业。
历史老师发现后，故作哀怨状，轻轻地唱起：“你为什麽背着我爱别人？”
那同学面红耳躁的，从此再也没人敢上历史课做其他作业了。？
13、教《自然科学》的老师带领本班同学到某地游览，看着缭绕的烟雾，老师问：“同学们，你们知道这些烟雾是怎么来的吗？”一个同学说：“老师，我知道，烟从七窍那来。”老师问：“什麽意思？”该同学说：“七窍生烟吗？烟是七窍生的。”
14、“狗哥，想啥呢？”“想要个孩子，可妞妞一直怀不上。”“这还不简单，去参加同学会啊！”“同学会？”“是啊，上次我老婆也一直怀不上，参加了同学会就怀上了。”
15、课堂上老师要求同学们造句。老师：小明，你来用要麽……要麽……造句。小明思考一通：烧饼1块一个，要麽，要麽……老师：滚出去！
16、室友追求我们校花，成功了。
原因是他向对方表白之后当
着全校同学的面吃掉了一整盒的月饼，后来我问校花为什麽要答应跟这个屌丝在一起，校花说：“这贱人他妈的连五仁都敢吃，还有什麽事情做不出来？！”
17、春节过后，语文老师让三个同学用“拜”字组词。
第一个同学说：“拜年。”
第二个同学说：“拜师。”
第三个同学苦思冥想，就是回答不出来。这时，下课铃声响了，他突然来了灵感，随即大声对老师喊道：“拜拜！”
18、昨天我们班有两人吵架一个说：“你给我等着就在这等10分钟待会你不哭死”。
另一个说：“怕你啊！”
10分钟后一个快递员进教室问：“XXX的肯德基50个汉堡50杯饮料，共计796块。”
只见那同学的脸僵住了，今天他已在学校出名！
19、一天课上，老师要同学们以“如果我是一个经理”为题写一篇作文。所有的学生都在动笔写了，只有一个男生例外。老师走过去问他为什么不写。“我在等我的秘书”。那孩子答道。
20、老师一上课就抽点名，老师叫：“饭生的。”没人应。老师又叫：“汤匙。”还是没人应。老师继续叫：“菜端上。”照样没人应。老师自言自语地说：“刚才那三个同学肯定迟到了，估计还在家吃饭，一个抱怨饭不熟，另一个老爷一样要人拿餐具，还有一个吃饭嫌没菜。”没过多久，教室门口响起报告声，“报告，范生德到。”“报告，汤时到。”老师说：“同学们，蔡端尚来了，我们开始吧。”
