消失在人流之中、我就放心了、搞错了位置、雷峰塔里有LeiF吗、个子矮卖烧饼、有啥好争得、孩子你说得没错啊等暴笑同事的段子25则。
1、出差某地，同事特别交待，当地偷盗比较猖獗。等公交时，伸手去自己包里掏手机，竟然掏出来一只手。回头看去，旁边一个年轻男子正对着我讪笑。重点是，这。”顺。”和我握了握手，然后说了一声：“你。”，然后，从容不迫地消失在人流之中……
2、一女同事把出生不久
的孩子的照片传到网上。
今天去看时看到一条神级回复：看到这孩子一点也不像我，我就放心了。
3、前几天国庆长假结束后，有一女同事的脸蛋突然大的像两个苹果一样。我们惊恐得问她是怎么回事，都以为她生了怪病。
她无奈地这样解释：“别提了，长假期间去隆胸了了，碰上了个庸医搞错了位置！”
4、十一假期刚开始上班听两同事交谈，甲说：“最近放假，钱包里的钱都花完了，你最近过得咋样？”，乙说：“别逗了，钱包里能有钱？！你见过雷峰塔里有LeiF吗？”
5、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎麽不去卖烧饼，刚开始不懂什麽意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！
6、最近同事聚餐，一女同事问男同胞，到底是足球重要还是女朋友重要，二货同事幽幽来了句：都是充气的有啥好争的……
7、今天下班买了几瓶加多宝，看见同事带着孩子，就拿了一瓶给孩子！
同事说：叔叔给你东西你应该说什麽？
孩子看了加多宝一眼说：吸管呢？吸管呢……
8、老公：“亲爱滴，明天俺要和俺公司滴小张去踢球。”老婆：“为嘛你每次都和小张一起踢球？”老公：“不只俺，俺公司所有男滴都想和他一起踢。”老婆：“小张滴魅力真大！”老公：“是啊！就因为他魅力大忒招女人喜欢，所以男同事专找他踢球还专朝他脸蛋儿踢！”
9、一同事以前做过包装用纸销售，他负责的客户中有一家生产卫生巾的。
某月底开会，总结当月销售情况，领导问他们为何当月销量下滑，别人都说现在是淡季……
轮到他时，他也顺口回了一句现在是淡季，领导大怒，抄起报表砸过去：“一个月来一次的也会有淡季？！”
10、同事买了一瓶酸奶一瓶洗面奶，包装都很精细，放到桌子上。
一哥们饿了，就看都没看就喝了一瓶，还夸：东东不错。
同事回来大叫：洗面奶呢，那可是108元呀。
哥们没应声跑进厕所呕吐不止，回来后看见同事抱着一瓶子悠悠得讲：吓死我了，原来滚到桌下面了，我还以为谁当奶喝了，可我的酸奶去哪里呢？
11、小王喝得酩酊大醉，还要载着同事们回家，路上遇到查酒驾，交警问：“怎麽有酒味？”
小王说：“你喝多了吧，我们只有八位啊。”
12、某日去同事家打麻将，一同事泡了杯菊花茶，喝后菊花贴在杯子上。
另一同事看到后来了句：“啊，好大一朵菊花！”
却听喝茶的同事接了句：“活了四十多年，浑身上下就剩下这一片净土了。”
13、有个同事喜欢一个女神，去求婚，女神同意了。
但告诉同事已经怀孕了，同事没介意，婚后生个女儿。
有次女儿生病抽血，抽血化验发现血型和自己一样，又去做个DNA鉴定，发现是自己亲生的。
顿时蒙逼了，到现在还不知道咋回事。
14、下班到家进电梯，正好邻居带着读小学的儿子走了进来，他一脸的不高兴。我逗他说：“怎么啦，开学不高兴吗，能重新见到小伙伴多开心呀！”他冷笑道：“你很久不上班会想同事吗？”。
15、A每次跟同事聊起关于老婆的话题都自豪不已。
A说：“我老婆对我可好了，出门吃油条要给我带两根回来，吃蒸饺要给我带一笼回来，就算她只买一杯奶茶，也会留半杯给我喝。”
A有这样一个懂得关心体贴人的老婆，令同事们羡慕不已。
一天A与同事正在家里下棋，老婆下班回来了，一进门就将手里的烧饼递给A。
A故意当着同事的面大声说：“老婆你真好，吃什么都给我留着。”
老婆说：“我给你留着，是预防你在外面自己买，乱花钱。”
16、小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”小张：“这就怪你不采取保护措施了。”小李：“有用完全套埃”小张：“那你只好负起责任了。”小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”小张：“此话什麽意思？难道你女朋友……？”……
17、请一同事回家吃饭，老婆做的饭，在家吃的，同事是单身，吃到一半好心的说给他介绍对象，他谈谈的说不用！我刚想问什麽，他看看了我老婆，慢慢的来了一句，就你那眼光？
18、我轻轻的将门关上，把手中的外罩披在了女同事的身上，关切的说：“天气凉了，加件衣服吧。”
“麻痹给我从厕所里滚出去！”她毫不领情的冲我吼道。
与此同时隔壁洗浴间里也传来了一声咒骂：“哪个孙子拿老娘的衣服啦。”
19、我的同事阿九，他是一个长期科技投资者。他对我多账号的打新策略嗤之以鼻，天天操作年化才20%？于是他跟踪市场热门消息，于是乎他买了历史高位的暴风影音、华大基因、360…坚信科技改变世界
20、同事有个女儿８岁，有一天一个女同事去她家吃饭，女儿很开心“阿姨你长的真漂亮”
“阿姨你今天睡我们家好么？
“好啊，可是你家没地方睡了！”
“阿姨没关系啊，我跟妈妈睡，爷爷跟我奶奶睡，你就跟我爸爸睡呀。”……
“阿姨，你跟我爸爸生个弟弟给我玩好么？”……
真实的故事，童言无忌！
21、单位刚来个新同事叫郝莲，人如其名清新可人。
回家后给老公说：“我们要生了女儿也叫莲吧？多好听。”
老公悠悠的来了一句：“你忘了我姓刘了。”
22、前几天一同事换了个移动号，结果每天半夜来短信，不胜其扰啊！他找到移动大厅要求取消，客服小伙反复说：“那是免费赠送的，不能取消。”我同事这个气愤啊，质问：“你特玛的安个门，赠你个免费敲门服务，你干不干？你免费赠送我就得要啊？我买电话号你送我个狗屎我是不是也得拎着啊！”当时移动大厅静极了，客服一声没吱，立刻把短信服务取消了。
23、刚跟同事说，“你伸出舌头不能快速呼吸”然后他试了试，好像明白了什麽，不说了，追我十分钟了。
24、办公室，两女同事在扯着恋爱史。她们突然问我：“你交过几个男友？”我在接电话，便向她们竖了一根手指，意思说一个。接完电话，女同事拍拍我肩膀说：“还是赶紧找个正正经经的男友吧，手指不靠谱！！”尼妹……
25、胖姐在做运动，同事小张、小刘路过，小张说：胖姐减肥呢？胖姐不高兴的瞪了小张一眼转身离去。
小刘说：以后不能说减肥，是瘦身。
小张说：现在的人真疯狂胖的叫“兽”身，瘦的叫魔鬼身材。
