这是一个悲伤的故事、现在的梦想是能当上家长、先进工作者、已经付钱给我们了、偶传个冷笑话、晚上给你们一人找个火辣的女人、敲诈勒索不好干等精辟工作的笑话大全25个。
1、这是一个悲伤的故事。
喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。
然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。
她儿子已经两岁了。
2、儿时的梦想是当个首长。
小学的梦想是当个省长。
中学的梦想是当个市长。
大学的梦想是做个董事长。
工作后的梦想是做一个部门的部长。
现在的梦想是能当上家长，可是回首过去发现这个梦想也很遥远。
3、男女恋人旅游……女的碰见了自己的前男友，叙了一会儿旧，回………男的问：刚才跟你聊天的人是谁？女淡淡道：我下面单位的先进工作者。
4、小王申请一份银行职员的工作，经理对他说：“有几笔很难收的欠帐，如果你收回了，我们就录用你。”小王出去后一个小时回来将欠帐全都收回，经理很惊讶问：“你是怎麽办到的？”他说：“我就是告诉欠账的人，如果他不付清欠我们的钱，我就告诉他所有债权人说他已经付钱给我们了。”……
5、和一mm相亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话题。我：你是如何看待房市的？mm：（愣了一下，低头沉默了一会儿）还是不要过于频繁比较好……
6、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下！"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 ……他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
7、夫妻二人，没有正式工作，于是妻子想出个馊主意，假装和网友开房，老公来捉奸，趁机敲诈，玩仙人跳妻子：“老公，咱仙人跳赚钱吧！”老公：“你的身板和长相，更适合抢劫”。
8、加班可以不去，奖金还是要缩水的；工作可以慵懒，综评还是要降级的；工资可以不涨，老板还是要供奉的。所以，各位忙里偷闲的上班族们，祝你们老板善善的，生活美美的！
9、记者：请问你们各家的夫妻为什麽能相处得这么久？施工员：基础稳固是最重要的。电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。药剂师：爱是万灵药。邮递员：勤于做好沟通工作。
10、找工作面试的时候，有一家公司的人事专员问我：“你最大的优点是什麽？”
我答：“老实，领导说干什麽就干什麽。”
又问：“那么你最大的弱点是什麽？”
我答：“太老实，领导说不干什麽就不干什麽。”
11、某工厂严格规定上班必须要穿工作服。
那天，主任下车间检查，发现一位女工上身没穿工作服，主任就上前问：“你怎么没穿衣服？”
说的那位女工脸通红，主任的眼光又转向另外一位女工，指着她喊：“你怎么没穿裤子？”
12、那天在路上，某人接到通知，被公司解雇了。他连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！”主管点点头，马上为他写了一封推荐信。他拿过来一看，只见上面写道：“此人在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”
13、有一个人申请去做狱警工作。监狱长问：“这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗？”
“没问题！”申请者自信地答道，“如果他们不听管教职工，就得从这里滚出去！”
14、北京小伙，二十出头，爸爸不是李刚，官员不是大舅，找不到工作，娶不了女友，没有积蓄，盲目奋斗，通讯靠吼，交通靠走，啥时候才能熬出个头，2015末日将就，死了都不知埋哪个坟头，要我看此地不宜久留，不如随我离开地球
15、时下，高校就餐均使用饭卡，常有粗心大意者不慎遗失。各系张贴的寻卡启示五花八门，各具神韵，蔚为奇观。中文系：[如梦令]打饭慌中出错，饭卡不知归路，衣带渐已宽，人亦正憔悴。急觅急觅，我那救命饭卡。历史系：公元1999年5月7日，历史将牢记这一天。赵某人饭卡不只落于谁人之手，有志于解开这一仟古之迷者，请与赵某联系。新闻系：本报讯，新闻系王某不慎于今日将饭卡遗失。据悉，寻找工作正有条不紊地展开，有了解线索者，请打热线……中医系：自卡丢失以来，心胸愤懑，隐痛阵发，情志抑郁，食欲太急，暖气不断，苔薄腻脉细弦。有拾卡的同仁宋柴胡疏肝散。……
16、老王工作中喜欢跟女同事合作，说是男女搭配，干活不累，大家一笑了之。一次单位在宾馆组织会议，标准间安排完后，正好多出一位男同志和一位女同志，老王打了个哈哈：“男女搭配，节约房费”，结果挨了一耳光。
17、楼主是游乐园工作人员，北方天气现在很冷，基本上都穿着一大身衣服出门了……刚才上班中，听见一位孩子在哭着找爸爸，我用广播通知完之后把孩子带到他爸爸面前，孩子他爸说这不是他孩子，这时，孩子说：“老爸我把外套毛衣脱了你都不认得我了啊”……真是个熊爸。
18、大学的时候交不到女朋友，我知道她们都嫌弃我丑！没关系，我努力念书，参加工作以后积极进取。果然，那些势力的女人都不再嫌弃我丑了，现在她们都说我穷……
19、工作面试，需要面试学历。考官问：“上过研究生吗？”面试者：“上过，我老婆就是！”
20、那时候刚毕业，去冷冻厂上班，专门屠宰牛冷冻牛肉。
一天新来一妹子，给安排了比较轻松的工作洗牛杂。
下午妹子好奇的问我：自己洗了一天洗的是啥？
我难为情的告诉她：是牛鞭。
只见妹子扔掉手中洗了一半的牛鞭，飞奔而去，我该不该这么实诚？
21、一天，隔壁小哥信心满满的去面试找工作了。
面试官：“你有什麽特长？”
小哥：“我能结合当今最先进的科学技术，把机器化学能转化为机械能。再把机械能转化为液压能，通过系统把能量分配到各元件。并能让工作机器实现360°旋转运动，能用最少的能量实现最大的价值！”
面试官：“说人话！”
小哥：“我会开挖掘机！”
面试官：“……”
那么，而问题来啦，挖掘机技术哪家强？
22、某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？”普通青年答：“不寂寞”；文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”2b青年：“我，是要成为海贼王的男人！
23、一天空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时，许多空降兵从天而降。长官问到：“今年有多少新兵呢？”这是一个小战士说：“一会儿下来看看脚印不就知道了！”长官不解道：“为什麽呢？”小战士说道：“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的！因为屁股上有脚印！”
24、进入xx世纪，人类只要双方达成协议就可进行精神交换，但不允许二次交换。醒来的时候，我已经顶替了S小姐的生活，S小姐单身，有完美的工作和住宅，我十分满意，给交换公司回复了超五星评价。出于好奇，我曾去过以前的家暗中窥探，S小姐现在拥有我的面容，每日在公司底层劳碌，取代我陪在平凡的丈夫身边，我看见那张熟悉的脸庞上洋溢着幸福的笑意，疑惑不已。
25、楼主妹子，参加工作才谈的恋爱。
记得上初中的时候，一天起床直接被老妈堵在屋里一顿暴打：让你早恋，让你早恋。
我各种迷茫啊，都哭抽了，我哀嚎：妈我真没早恋。
最后才知道为啥挨打，是我说梦话，喊了一宿老公…我这张破嘴…
