小鸟依人、今天和女友吵架、斗不过女漂、我们分手吧、我去，这也能赚钱、让我踹树、相亲遭遇极品男等史上最搞笑爱情简短笑话20则。

1、那天闲来无事，往男友怀里钻。

正在看球赛的男友问：“你这是干什麽呢？”

我说：“小鸟依人你不懂啊？”

男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。”

我……

2、今天和女友吵架，她上我扣扣号在空间里发了：“我不是人！”

今天晚上才发现五十多个赞啊……

你们这些点赞的都是什麽心态啊……

3、一天女朋友来问我：我和你妈一起掉水里你先救谁？

我鄙视的说：这么老套的问题你怎么还在问，那我和你爸[piáo chāng]被抓，你就一份保释钱你先救谁？

女朋友思考了一下说：嗯……如果你因为这个进去，我怎么好意思去救你呀。

4、女：“我们分手吧。”男：“为什麽？”女：“考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。”男：“哦，可是我有两张春运的火车票。”女：“讨厌，其实人家和你开玩笑的。”

5、问了下女朋友的初吻给谁了？她却害羞的说到：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住。花了两元钱，没忍住……

6、春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地。

我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”

我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！！

7、今天去相亲，遇到极品男。你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了。

但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我都来过这么多次了。”

我……

8、小东认识了一个女朋友，亲家母到小东家里，只见破烂不堪的房屋，她有些厌恶，但又说不出口，考虑了一会，说：“好歹是你买的，我，我同意。”哪知就在这时，房东轻轻地敲门，弱弱地说：“小东，该交房租了”

9、同学上学，我在上学。

同学毕业，我在上学。

同学上班，我在上学。

同学结婚，我在上学。

同学生娃，我在上学。

同学都他妈离婚了，我还在上学。

我被自己好学的精神深深感动了……

10、“我会永远喜欢你的。”

“别逗了，这个世界上根本就没有永远。”

“有啊，比如你永远也不会和我在一起。”

11、我有一邻居，是一位90岁的老大爷，每天骑自行车去街尾的老人院。这天出门我正好遇上他，问：“您每天都骑自行车去那儿，有什麽好玩的吗？”他一边推自行车一边回答：“有很多七八十岁又年轻又单身的女人！”我听到之后瞬间。

12、数学老师写道：”亲爱的，你是正数，我便是负数，我们都是有理数，该是天生的一对啊。”对方回信：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的事，也还是有理的吧？”

13、晚饭后散步，前方走来一对小情侣，那男的抱怨说

“你在别人面前就像个女汉子，为嘛你不保护我呢？”

只见那女子一个健步跨到男人面前

“好，以后姐姐罩着你，姐姐有胸罩！”……

女汉子就是女汉子

14、男对女说：你看，小说电影里的女主角什麽时候对男主人公提过房子、车子的事情？

女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。

15、女：你经常给我送礼物，我该送你什麽？男：暗送秋波。女：我对你是不是太小气了？男：鬓云乱洒，酥胸半掩。女：这是不是我做得不对？男：楚楚衣衫。女：你就希望我一丝不挂吗？男：淡雅脱俗。女：我裸体很难看的。男：婀娜小蛮。

16、酒店里。一位先生的夫人愤怒地高声朝他骂道：“你是这个世界上最卑鄙的人！”听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位先生。在这危机的时刻，先生高声地对夫人说：“你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什麽话？”

17、爱情大概是这世上最变化多端也最循规蹈矩的存在，一开始只想多看你一眼，于是想每天看你很多遍，于是只想一个人看你很多遍，于是占有、争执、绑架、歇斯底里，于是我们都忘了，一开始我只想对看你一眼。

18、“你知道人民币上画的那个人是谁吗？”

“不知道。”

“那是我滴大媒人，和女朋友谈恋爱全靠他了。”

19、管管今天去女朋友家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没？”

女朋友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。”

女朋友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”

20、一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什麽事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什麽话。”