怎么能让狗狗不在家里撒尿、老师，你好阴险哦、兴许人家现在唱的很好听了呢、老师好贱、总是排着长队等超级经典同学的简短笑话20个。
1、军训好，军训妙，同学们训练呱呱叫，身体棒，素质好，无论到哪都能独挡一方，心情好，新朋交，打个招呼有礼貌，祝你军训期快乐，新伙伴们多又多！
2、同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？
我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了……
这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！
3、今天几个室友在宿舍聊天，说到某同学很上进。一个平时很二的同学突然冒出一句：他那么上镜，为什麽不去演电影？顿时感觉他智商猛增，居然会讲冷笑话了。过了一会儿，他还是追问我们这个问题。才发现原来他不理解“上进”的意思。
4、地理课上，老师突然问学生：“同学们知道为什麽月球会从地球的太平洋脱离出去？”
同学们一脸诧异，老师说：“请不知道的同学举手！”
全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。
只见校长刚刚从后窗飘过……
5、昨天晚上和朋友去KTV，叫了几个陪唱的小姐，没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我，场面有些尴尬。我对她说：“算了，你还是回去吧，换别人。”她显得有些羞涩，“没事的，都习惯了…”我说：“拉倒吧你！全校知道你丫从小唱歌就跑调！”。
6、上上星期，我们数学做课的前一堂课，临下课本班数学老师说：“为了做课成功，我们演练一下，我说同学们好的时候要大声回答！”
“知——道——了——”
“同学们好！”
只听一片混乱中，一同学因为又想说老师好，又想说老师再见，结果直接大声道：“老师好见——”
……老师……好贱……
7、几个俊男靓女在一起喝闷酒说：“同学里最丑的几个反而最早结婚了……还有的有了孩子………求解释……”酒店老板说：“打折的商品前总是排着长队。”
8、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒要，和爸妈说：累死了，作业写完了。
然后猛然看见自己的书包还在客厅的沙发上放着……
9、高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊，喂，孩子他妈，老师说孩子表现很好啊！每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门……
10、老师：“同学们，让我们做一次心灵旅行，以那一本本古卷残页为车票，感受着穿越时空的欣喜，我与李白共攀蜀道，与辛弃疾拍遍栏杆，下面请同学们继续以此句式续写。”
小白：“与岑参共赏梨花，与柳永泛舟钱塘。”
小红：“与苏轼同赏明月，与陶潜共访桃源。”
小明：“与锄禾共日当午，与清明共上河图。”
老师：“滚出去……等等，续够一百条，就让你坐下。”
11、老师找我谈话：你家孩子东北话是你教的吧？说的不赖啊。我弱弱的问：咋了老师？老师：我让同学们翻译“why do you look at me？”，全班同学都回答“为什麽这么看我”，你家孩子回答“你瞅啥！”
12、我同学教小学三年级，有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡，必须回家，所以在事假单的‘事由’上写着：“出殡’。
我同学纠正他说，‘事由’应该是请假的人要去作的事才对，结果小朋友点点头、拿回座位改，不久后拿来改过的事假单，只见‘事由’由‘出殡’改成————‘陪葬’！
13、期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。
老师改完考卷，很严肃地对全班同学说，我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。
14、我同学上课睡觉，老师请他起来发言，他弱弱地说了一句：“老师，我不会。”
老师吼了一句：“能不能男子汉一点？”
他先是愣了一下，然后一拍桌了，大喊：“老子不会！”
老师：“滚出去！”
15、一男同学特别喜欢喝酒，而且每次都无醉不归。
有一次他喝得不省人事了，吐得满身都是，同学们好心帮他脱了衣服扶到他床上让他睡觉。
第二天他一醒来，用被子遮住胸前，大叫：“哎呀，我昨晚被打劫啦。”
16、一美国青年学中国功夫，回国后大肆炫耀，还当起了武术师傅。这天早晨，那美国青年带着一帮同学在广场上练功，一个华人留学生站在旁边观看了很久，这时，那美国青年走过来得意地问：怎麽样，我的中国功夫练得不错吧？华人留学生惊奇地说：天哪，没想到你们竟这麽痴迷中国的广播体操！
17、今天要下课时我们语文老师突然问了句“你们困么？”我们还以为老师终于体谅我们上课辛苦，要把最后几分钟给我们睡觉。然后在同学们一片困的声音中，听我老师华丽丽地说了句，那把窗户打开吧。全班顿时都在说，不困了，不困了。
18、地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
19、甲乙两个小同学在一起走路，甲问乙：“你今年多少岁啦？”
乙回答：“我今年9岁。”甲很得意他说：“那有什麽了不起。再过两年我就比你大一岁了！”
20、一位极具幽默感的老师在看到有两个学生在下课休息的时候拿着包出去了，很明显是中途逃课了。第二节课上课的时候老师对着全班同学说：“我感觉到了我们教室好像少了两个同学了哦。”有些学生会意的笑了。这时老师又坏坏地笑着说：“当然了，是因为我在刚才休息的时候看到两个同学拎着包走了。呵呵”。突然老师假装紧张地问了一句：“诶，他们都是拎的自己的包吧。”
