你要鸡腿不、每天上班的路上都有人尾随、小偷十秒爬上六层居民楼、放了一首小苹果、大家都懂吧，节操何在啊、这真是赤裸裸的嫌弃啊、给小孩讲的幽默笑话不要用手去摸等适合女生的百问短笑话20则。

1、今天加班在单位食堂午餐，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前问她：“要鸡腿不？”

女神瞟了我一眼：“不要！”

于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。

2、“哎呀，真是没办法，每天上班的路上都有人尾随……”

“那你换条路上班不就得了。”

“那怎么行，那样的话就没人尾随了！”

“女人心………”

3、看见新闻说：小偷十秒爬上六层居民楼。

就打每层3.8米，六层23米，小偷以这个速度爬上东方明珠只要两分半钟，比电梯要快啊。

4、一天我开车走在路上，突然前面一大妈跌倒在路上，我赶紧刹车，我下车问大妈怎么了，她竟然说是我碰的她，让我拿2000块钱，要不就[报][警]，我默默的打开所有车门，音量放最大，放了一首小苹果……

5、有一次女同学来我家玩，他突然想上厕所，然后完事之后发现没有纸了，然后无奈的看了一眼垃圾桶，然后几个月她怀孕了………

6、昨晚和弟弟吵架了，吵不过急得我向父母大喊，老妈我要离家出走，然后听到老爸对老妈说，快去帮她收拾一下背包，把她的东西全装上，离家出走希望有人愿意把她捡回去，省的我们帮她选来选去她都不愿意…这真是赤裸裸的嫌弃啊

7、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！

8、一同事家里小康，平时都抽芙蓉王，直到他结婚后忽然换成了红塔山，问他咋回事，他默默的唱了句：因为爱情，我抽起了红塔山。

9、去图书馆自习，旁边一个不认识的妹子，一会儿扭过头冲我做个深呼吸，一会儿又扭头冲我做个深呼吸。

几次之后我忍不住了，我问：“同学你怎么了，看上我了，不能自拔？”

你猜妹子说啥：“我闻闻你多久没洗澡了。”

10、下班，在公交车上，小A给一老太太让了座，老太太高兴地和小A攀谈，问：孩子多大了？

小A：24。

老太太羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都24岁了。

小A顿时像掉进冰窟。

11、闺蜜和她男友闹分手，我去她家安慰她，她把买给男友的所有饮料都打包让我带走，我问：不留着给你男友喝吗？闺蜜说：就算喂狗也不给他，我到家后美滋滋的喝着饮料，不由得想起她说的话，真是越琢磨越不对劲。

12、黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的！那你是不是特别能喝酒啊！”其实山东的也不都会来挖掘机对不对！！！

13、证婚人问新郎：你是否真心爱新娘？新郎：当然，是真心的。新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。

14、朋友和媳妇很恩爱，但夫妻都很马虎，媳妇医院生产出院的当天，朋友打包票说自己搞得定其他人都没去医院，要不是医院护士追出去喊住他们，估计两逗比孩子就不要了。

15、今早去银行存钱，前面一枚大爷“办卡”。柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了，大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？”全场凌乱了………

16、朋友的妻子打车，一辆黑车停在她面前，她看了看司机说：“你觉得我敢上你的车吗？”

“你觉得你像女大学生吗？”司机反问。

两人同时大笑，快乐地聊了一路。

17、在车上坐着，上来一个学生模样的妹子坐我旁边，便聊了起来，看着妹子干净白皙的脸颊，欣赏着她和我一样笑起来迷死人的小酒窝，感受她青春活力的气息，要不是车上有人，今晚我估计就要在pol-ice局过了。

18、语文老师说：“路遥是当代作家。”学生说：“路遥也是伯乐。”老师问：“他发现了哪个人才？”学生说：“他发现了仟里马。”老师莫名其妙了，惊讶地说：“你哪里道听途说来的？”学生说：“俗话说，路遥知马力。”

19、凡人们，告诉你们我将要拜托屌丝命运啦。今天朋友给我密密介绍了一个赚钱路子。可以挣1040万呢。我已经借到69800了，明天就去交款。想想我该买什麽车呢？是兰博基尼还是玛莎拉蒂。

20、唐僧问：悟空，你被压在山下五百年，双手动弹不得，你是怎么解决生理需求的呢？没等悟空回答，土地公公跑了出来，吼道：老唐，你再多嘴，信不信我弄死你？。