前段时间身份证丢了跟老公去补办、内涵笑话、今天陪老婆去买手机、来闻闻去找吧、做媳妇和做女婿差别、老婆怀孕七个月了还能同房吗、酒后失言等最强搞笑老婆的笑话段子25则。
1、前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。
我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。
我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。
突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。
对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。
2、老公：老婆你真特别！老婆：人家哪里特别了？老公：别人家老婆都说慢点，压到我头发了，你却说，慢点压到我肉了！老婆：“你去死！”。
3、今天陪老婆去买手机，去了以后跟着二货老婆左晃悠晃，问她看好了吧当时已经不赖烦了，她回我句：现在苹果越做越长，三星越做越大，诺基亚越做越硬，真不知道怎么选。
4、早上老婆起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮她找另一只。
于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候。
结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说：“来闻闻～去找吧～！”
5、妈！对我老婆好点。我到丈母娘家总问我喜欢吃什麽，所有家务不要我做；老婆跟我回家如果不抢着干家务，您会跟我说媳妇懒，您洗衣服只挑我和孩子的衣服洗，老婆的衣服放到那，您只问我吃什麽从来不问媳妇爱吃什麽。做媳妇和做女婿差别咋这麽大呢？婆婆总是想媳妇抢我儿子，丈母娘总是想着又多了一个儿子………
6、在医院陪？老婆做产检，排在我们前面的还有一对夫妻。
丈夫涨红了脸很急？切地问：“医生，我老婆怀孕七个月了还能同房吗？”
医生用一种巨鄙视？地眼神？看着他说：“当然不行！”
丈夫很兴奋的转过头？对妻子说：“你听到没！你听？到没！医生都说不行！”
7、两个酒鬼一起闲聊。“我真该死。那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法也说出来，给我老婆听到了。”
8、值夜班半夜溜回家，发现老婆和别人老公睡在一个被窝里。
看到我还一副理直气壮的样啊！我这暴脾气。
正要甩开膀子的时候那小子突然开口：“爸爸，你怎么回来了？”
9、一天下雨，老婆出去买东西，刚出门不久就急匆匆的回来了。
“老公，我回来了。”
“怎么了，没去买东西么？”
“去了，老公老公我车坏了！”
“怎么坏了？”
“化油器进水了！”
“我晕，化油器怎么可能进水啊！你仔细检查一下是什么毛病。”
“就是化油器进水了！”
“我看你连什么是化油器都不知道。那地方怎么可能进水，还是我亲自去看看吧！车停在哪里？”
“池塘里。”
10、吾有萝莉老婆一枚，平时有较为严重的强迫症，万事追求完美；有一天朕对着二货老婆感慨道“爱妃，你这强迫症极其之严重，已然达到了吹毛求疵的地步！得改！”二货老婆曰：“我这是尽量求好，好么！”吾道：“就你这点，在选择老公的时候起了至关重要的作用！尽量求好………”
11、最近老婆感冒，陪她输液，闲聊…她说：我可不能死，不然你找个小娘们开我的车，穿我的衣服，我不白跟你吃苦了！我回答：你以为人家喜欢呀，人家还不稀罕二手的呢！到时候全烧给你…烧给你…不说了老丈人打电话来了…
12、办公室一对90后夫妻早上吵起来了，只听到后半段。
男：“老婆，你咋从来不听我说的话？”
女的很激动：“相信你？那我问你，刚同居的时候你说是处男，回回都几秒，现在都结婚两年了，你还是几秒，难得你还是处男？”
办公室突然就安静了。
13、老张因为赌球妻离子散，老王因为买彩票贪污被抓，老李因为打麻将老婆跟人跑了，你看，赌博多么害人呐！”
“是啊，那我以后再也不赌博了，我去学老赵投资楼市！”
“怎么？老赵跳楼的事你也知道了？”
14、楼主有段时间肠胃不好老是放屁，每次我都朝着老公放，那味道我自己都觉得无法忍受。老公更是怒意冲天又拿我没办法，而我更是变本加厉。这天老公洗澡要我帮搓背，正卖力的搓着突然老公急急的说老婆你快帮我看看我屁股下面是不是有个痘痘好疼啊。我忙蹲下看个究竟。突然一股热风迎面吹来刘海都给我吹起来了，还有那味道熏的我差点晕过去。还没等我发怒老公转过头来悠悠的说，老子的仇今天终于报了……
15、中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐
把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡
我就知道，这从一开始就是个阴谋！
16、出差提前回家，老婆居然大白天裸睡，果断打了一炮。一会听见有人敲门，穿上衣服去看，是老王。老王：我衣服被风吹到你家了，你帮我拿一下……在阳台上，我拿给他……晚上睡觉时突然想起来老王住我楼下
17、老婆新买了套性感内衣，晚上兴致勃勃地向我展示，她得意洋洋地说：店老板说了，这是最新款，上市还不到半个月呢！我微微一笑说：你又上当了，这款内衣在今年春天的时候，我女同事就买过一件了！说大话有风险，吹牛X需谨慎！别问我那一夜是怎么过的，我不想说。
18、“狗哥，想啥呢？”“想要个孩子，可妞妞一直怀不上。”“这还不简单，去参加同学会啊！”“同学会？”“是啊，上次我老婆也一直怀不上，参加了同学会就怀上了。”
19、有个阿姨说属于一碰就要离婚的那种人！有一次她和叔叔在外面又闹矛盾了！就说离婚吧！然后阿姨就让店里的服务员说你给我拿纸拿笔来让叔叔写离婚协议！！叔叔一拍手说写就写！写完之后阿姨一把抓过来看着准备发飙了！结果你知道我叔叔写的什麽吗？他写孩子与家里所有财产归老婆！老婆归我！
20、老婆生孩子我请假居然被开除了”刘律师，前几天我老婆生孩子，我请了个假，居然就被开除了！你可得帮我做主啊！””不至于这么严吧？你是从事什麽行业的？””学生，今年初三。”
21、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什麽，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什麽？”
22、聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。末了还是几个老方法：跪搓板，跪键盘，跪主板。一哥们吹他老婆疼她，肯定不会跪如上的。大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。他老婆说：跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢！我们就问：那跪什麽啊？他老婆沉默良久：跪方便面吧，不许掉渣！
23、老婆：“亲爱滴，你要上街是不？把你滴眼镜儿摘了，免得你老看美女。”老公：“亲爱滴，遵命！”老婆：“把你滴隐形儿也摘了。”老公：“亲爱滴，遵命！”老婆：“还有，把你滴嘴巴塞上，把你滴手套戴上，（以下省略N句）……把你滴皮带扎上……”老公：“亲爱滴，你干脆说‘把你滴皮带下面滴东西留下’再出门吧！”……
24、前提，我们是已经结婚8年的夫妻了。
今年情人节那天老公给我打电话
老公：“老婆，上QQ。”
我问：“干嘛啊？有事儿电话里说吧。”
老公：“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！”
25、一个男子对律师说：我要跟我老婆离婚！
律师：哦？怎么了？
男子：我受不了我老婆三更半夜跑去夜总会了！
律师：那真的不可原谅，她半夜去夜总会干嘛？
男子：她去把我拎回来了……
