闪光弹、转日校、这米线怎么嚼不烂、神仙大足、一瓶尿被我喝了大半瓶等幽默搞笑半夜的笑话25个。

1、有一次晚上打CS太兴奋，结果玩完了都睡不着！好不容易到了半夜眯眯糊糊睡着了，老妈进来把日光灯开了，看我被子盖没盖好。我只觉得眼前一亮，当时半梦半醒

叫了一句：“哪个孙子丢的闪光弹啊！”

2、小明的学校中有一个"夜校"学姐在湖边为情跳湖自杀，每到半夜十二点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死，但小明不相信，便跟同学们打赌他不会被吓跑的，之後小明便在某天"中午"十二点带着便当到湖边等夜校学姐.心想：我"中午"十二点来她总不会出来了吧！结果身後传来：学弟，在吃饭啊？

他转头一看不就是那位学姐吗？他问道：你……你……不是"半夜十二点"才出来的吗？夜校学姐回答：“夜校"不可以转"日校"吗？

3、1．我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃鸡吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠……2．老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑矮结果网络的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去？？？3．同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下…………

4、正吃过桥米线呢，我就纳闷了今天的米线怎么那么韧，怎么嚼也嚼不烂，正想喊老板呢，被老婆啪的一下拍醒了，只见老婆怒气冲冲：TMD，大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发？

5、保时捷再牛时速一样0.8，分钟计算，堵车来回少说168。好车不拉速，慢慢要崩坏；破车慢慢走，一样很自在。咱半夜遛狗，你半夜遛车。

6、女皇武则天爱“吉兆”，喜好话。有年，被关在大理寺里的300多个犯人，唯恐秋分过后受大刑，便用计在监狱的围墙角边，假做一个足有5尺长的大脚印。待半夜时分，一齐叫喊起来。宫内侍卫追问下来，犯人们说：“昨夜有神仙出现，高3丈余，满面金光，对我们说：“你们都是冤枉，不要害怕。当今皇帝能活万年，准对你们开恩，赦放你们。’”侍卫们听后，再看地上，果然见有个巨大脚印。回宫后即报武则天，女皇当即下旨大赦天下，为纪念神仙的“大脚印”，改年号为“大足元年”。

7、本人发高烧，讨厌打针吃药，喝姜汤冒汗退烧。捂着大被出了一身汗，中途尿憋的难受，正好床边有一饮料瓶，对着瓶口一通放水，哪成想一瓶子不够装，尿床了。不敢下床接着躺尿上继续捂。汗出透了烧也退了，顿时精神头足足的。晚上出去整了半斤二锅头，晕晕乎乎回家睡觉，半夜口渴难耐，也没开灯，摸到一瓶饮料，咕嘟咕嘟就开喝，觉得怎麽咸咸的？不对味儿啊！开灯一看，一瓶尿被我喝了大半瓶。……

8、老公：“大半夜的不睡觉，你摸我的内裤干什麽？”老婆：“亲爱的，我想要！”老公：“好吧！你怎麽知道我在内裤里藏了两百块，这麽藏你都能知道？”

9、宿舍里五六个哥们在喝酒，庆祝其中的一个哥们泡到一大学生妹，因为我对酒精过敏，所以没参加，很早就睡了。

睡到半夜，我突然听到好像在下雨，而且似乎很大，我坐了起来，把头靠近窗口，看是不是真下雨了，听了半天，外面没下雨啊，反而是房内有水声，我楞了一会，也明白了怎么回事，接着继续睡。

第二天起床，看着房间地板全是水，对面床铺底下有另一个哥们的一双鞋子正在水面飘荡，空气中夹杂着一股尿骚味……你呀的，原来是睡我上铺的哥们昨晚喝多了，睡觉时尿急没去厕所，坐在上铺往下撒尿呢……

10、别人总说你的生活真好啊，看你的照片过的很滋润。然而没有人知道你忙到半夜三点才睡觉，第二天一早又得爬起来。有人看到你满是浮肿的眼睛问你怎么了，你以为找到了救星想要好好倾诉一番，可几句话之后就又变得无话可说。

11、宿舍一般都是早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所；下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清，只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看；晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫；半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。

12、高中时，一男同学送女同学生日礼物。一个震动棒。她的室友跟我们说，半夜总是能听见嗡嗡的声音。自从那以后，那位女同学每天都睡的很晚。

13、公司小翔盯着漂亮女同事好久了，终于在一次聚会中灌醉了她，混乱中拖去开房了。第二天小翔鼻青脸肿的来上班，楼主一看，幸灾乐祸的问他：“昨夜还满意吧？”小翔沮丧的说：“第一次她睡着了，半夜醒来说我毁了她的清白，要破罐子破摔，逼我又来了五次啊！我特么实在硬不起来了，结果就打成这样了！”我。

14、媳妇做好月子后回娘家呆了两个月，那会正是哺乳期，食量特别大。一天早上岳父下面条，发现头天晚上备好的用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了，正四处寻找呢，媳妇弱弱发话了：“爸，我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就左一块右一块干完了。”把岳父心疼得直翻白眼和跳脚：“傻闺女儿，这么大冷的天，你倒是热热再吃哇！”。

15、某局长事业心颇强，呕心沥血，很有政绩，但身体每况日下。工作30年，和老伴一直分居两地。今天，老伴来探亲，安排晚上在局宾馆住宿。书记担心局长出状况，叫来办公室小李，细心叮嘱，晚上你就给我在房门口听好，出了状况我拿你是问。小李自然不敢马虎，一宿没睡，在门外静侯一夜。翌日，小李径直向书记汇报情况。书记问：昨晚，局长他们两口子情况怎样？小李答：颇好。书记问：何以见得？小李答：上半夜作了体操……书记问：你怎么知道？小李答：我听见局长夫人对局长说，你把头抬高一点：局长对她说，你把腿岔开一点……这不是作操是干什么？书记心中一乐，问：下半夜没事吧？小李答：没问题，他们还下了一盘棋呢！书记问：怎么说？小李答：到了下半夜。我听见局长夫人对局长说，再来一盘。那肯定是下棋罗！

16、年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全！

特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！”不一定有人出来帮你。

你就喊“着火了！着火了！”整楼的人都能出来……切记！切记！

17、一个酒鬼深更半夜才回到家。

老婆骂道：“你这个酒鬼，怎么这么晚才回来？”

酒鬼结结巴巴的解释道：“哎，路上有两个推销员一直纠缠着我。”

老婆：“哦？他们向你推销什麽？”

酒鬼说：“他们问我要钱还是要命？”

18、一男子提前出差回来，因为是半夜所以想给老婆一个惊喜！

于是他小声的打开房门，偷偷的走进卧室，悄悄地把自己脱了个精光。

然后突然打开卧室的灯！没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他！

原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来一起睡！

19、晚上稀里糊涂的做了个很奇怪的梦，梦见自己有了个小女儿，哄了大半夜，累得要死。最冤的是，醒了之后，死活想不起来孩子她妈是谁……

20、记得大学时候有个室友，当时宿舍里有免费座机，他天天给女朋友打电话聊天到半夜，吵得大家都睡不着。

有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他那天还是聊到半夜！

我们都知道了什麽

21、半夜一个室友起来烧卫生纸，我们被熏醒，纳闷儿，问他：“为什麽烧纸？”

他的回答让我一辈子都忘不掉，他说：“国家现在不让土葬，只准火葬。”

22、哥们儿半夜打电话问我要鬼故事，原因他第一次和女朋友开房，但他女朋友非得自己睡，他想讲几个鬼故事吓唬吓唬他女朋友，好进去睡觉。我在网上随便给他搜了几个，没几分钟后又打电话给我：哥们儿，那鬼故事太猛了，我都害怕了，不行你快来吧，我总感觉身后有人，后背凉飕飕的 ……这算不算男人！！！

23、在冬天的晚上。我们宿舍有一个奇葩，特别喜欢上网，可以一星期通宵六晚…有天晚上他没出去，在宿舍睡觉，他在上床，半夜从床上掉下来了…然后就躺地上睡了。我们第二天就问他，你咋掉下来了？他的回答让我们目瞪口呆：“我做梦以为我在网吧玩游戏呢，正在躺椅后背，然后就掉下来了！”看着他脸都摔肿了，有网瘾的孩子伤不起…。

24、半夜里，有人到酒店买酒，连连敲门不见开，只听得店主说：“把钱从门缝里塞进来。”

顾客说：“那酒怎么拿出来？”

店里伙计说：“也从门缝里递出来。”

顾客大笑，伙计说：“不要取笑，我这酒儿也是薄薄的嘛。”

25、半夜饿了，看舍友在吃面包：“嘿，给我一个面包吧，你让我干啥我干啥。”

“给你。”

“谢谢啊，那你让我干啥呀？”

“看着，别吃。”

………