第一次玩LOL、我想出去连我妈都拦不住、给你物色物色、搞笑段子、又睡不着、高中校园笑话等晚上用、平的正确理解等史上最搞笑百问短笑话20则。

1、第一次玩LOL，选的是寒冰，送了几个人头之后，队友就让我出武术鞋，眼石和真眼。我的任务就是在草丛插眼，来了敌人就跑，。最后竟然赢了……

2、读大学时，一天晚上断电后，室友想出去上网，宿舍楼管不准他去。室友说：“我早产了6个星期，我想出去连我妈都拦不住……

3、今天上课睡觉屡教不改，老师请家长。各种说表现不好啊啊啊。翻我手机说我处对象。我妈说你处对象啊儿子。我很羞涩的说嗯。我妈说：“儿子对，处几个对象啊，把你们班好看的都带来我看看，妈给你物色物色。”老师满脸黑线有没有。

4、发现QQ上有个约会功能，看了下，女人都是求请客！还他妈的好多人报名！男人都是我买单！还只限妹纸！还没人报名！这个现象是不是说！男人比女人多太多了？找老婆的难度加大了！

5、我：明天要考试了，今天要通宵奋战了。

室友：哦？真难得你会想复习。

我：不是，为了明天好睡点，我打算把这游戏通关了。不然明天考试又睡不着就悲催了。

室友：……

6、昨天和室友出门看见一对情侣，男的背着女的走。我对室友说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。”

7、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！

施工队：……

8、今天一朋友的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

9、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。

10、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。

表哥急了说：喝死了拉倒！

表嫂幽幽的来一句：要死你早点死，趁着我现在还年轻。

11、四只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

12、家有老婆一枚，今天让她帮我微信冲三十元的话费。冲完以后她非说多收了她0.03元的手续费。我一看，人家收她29.97元………这样的老婆该怎么解……

13、男友：我不想上网聊天。

我：对，就该这样。

男友：一个你就够我聊的了。

我：不想聊也可以，直接来实际操作。

男友：来，亲亲。

我：那你不能嫌我中午吃大蒜了。

男友：……

14、大一：你怎么迟到了？大二：你今天怎么没上课？大三：你上课吗？大四：你怎么上课去了？

15、每次和闺密一起洗澡都喜欢唱邓紫棋的泡沫。

结果有一次正唱着：“全都是泡沫……’

果断停水，那个心情……

至此以后每次洗澡我们唱：“雨一直下……’

16、昨晚朋友打电话约打麻将，老婆在旁边，问：什麽事？

我说：朋友出事了。

老婆说：严重吗？

我说：很严重，都去了三个人了。

17、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛？大爷：我在沉思。我：大爷，您在思考什麽？能不能跟我分享一下？大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什麽闷子。我……

18、同事被领导叫到办公室，看他出来后，我八卦的问道：“领导叫你干啥？”

他神秘的摇摇头：“没什麽。”

我更好奇了：“说吧，我不告诉别人。”

那货来了句：“相信你是守口如瓶的人，但我怕其他同事是开瓶器。”

19、“你知道吗，看一个人喝的是什麽啤酒，能看出这个人的很多事。”我在酒吧和一个男的搭话。他说，“那你能看出我什麽来？”“你啊，就一傻X。”我说：“你这话怎么说的？”“因为你喝的是我的啤酒。”

20、过马路的时候遇上红灯，一个背着书包的小学生闷头想冲，我叫住他：“灯，等灯等灯！”小学生回过头来，语带不屑地跟我说：“阿姨，就你有英特尔啊！”。