色盲又不影响工作、吃瓜子、先听哪个、晚上在某ｋｔｖ兼职服务生等爆笑开心工作的笑话合集25则。
1、和老婆看电视，节目上说，一次公务猿考试，笔试第一名由于是色盲症患者，被拒之门外。
老婆奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什麽就不能当公务猿呢？”
我道：“你杂知道不影响工作，下属要看领导脸色，要是领导脸色变了，他看不出来，领导能满意吗！？”
2、公司有领导，时时对面立。一笑要检讨，再笑工作不保。可怜工作本不好，工作丢了更难找。见了领导只问做得好不好，千万小心别把他逗笑！
3、岁月就像刀削面，一点一点往下片。不知不觉才发现，青春美貌全不见。与其将来空慨叹，不如现在努力干。劝君莫做白日梦，收到短信立誓愿。明天加倍去工作，月薪早晚一千万。
4、下午在办公室的时候，大姐送过来一包瓜子，我说不吃，结果她还是扔到桌子上，说吃吧！
过一会儿，小张过来发现瓜子，拆开就开始吃，我说：“要不你拿走回你那吃！”
他说：“不用，客气啥！”就在我的旁边就嗑了起来。
小李路过后，看见小张嗑瓜子，立马凑过来，拿起瓜子吃了起来，他俩不停地嗑，我已经工作不下去了，便起身去趟洗手间，结果回来后，我惊呆了，十几个人挤在我的小办公室里，我无奈的过去说：“大家吃的挺爽啊，给我也来点吧！”
这时，一片安静，小张回过头来，一脸严肃，突然笑嘻嘻的说：“吃没了，我们撤了”
瞬间大家散去，留下一片狼藉和呆呆的我……
5、今天公司加班，做完工作实在无聊。同事飞奔而来说：“有一个坏消息和一个好消息要告诉你，先听哪个？”“坏的。”“坏消息就是没有那个好消息。”“擦，那先听好消息。”“好消息就是没有那个坏消息。”
6、本人搬砖小屌丝一枚，晚上在某ｋｔｖ兼职服务生。
昨晚有个妹妹被客人掐哭了，下班后叫住我说心情不好请我去喝两杯。
我想我一大男人的到最后还不是得掏钱？
哥做两份工作不就是因为穷么！
立马跟她说要早起上班就回家了。
我太机智了哈哈！
7、这届奥运开幕式里最苦逼的代表团是日本。他们才在场上刚走了半圈，就被带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了……出去之后就再也进不来……所以，当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候，整个日本代表团都在场外……思考人生。据说带路的孩子叫王二小！
8、公车上，有个猥琐男故意蹭妹子的胸，蹭了几下妹子忍不住捂着胸爆发了：你够了人渣！老娘是小了点，在校被笑了好几年，出来找了几个工作都嫌我，夏天不敢游泳穿不敢低胸连买内衣都躲躲闪闪，今天好不容易降温了去相亲放个水袋你又给我蹭破了，你你你是不是要死啊！！说完全车人都沉默了。
9、总结了些新成语：一无是畜，什麽也没有只好去做社畜。易地而畜，换个工作。畜目惊心，看到今年的就业形势。绝畜逢生，在山穷水尽前找到了工作。畜景伤情，每天都看到同事们在加班。无地自畜，为了买房自然而然成为社畜。畜手可及，买不起房但买得起小东西。有些社畜成功了，一畜即发。大部分社畜只是习惯了，淡然畜之。
10、数着日子过生活，我就是天天工作的灰太狼！物价上涨，价格贵，每月盼着发工资。终于盼到工资发，献给老婆喜洋洋！我还是受累的灰太狼。
11、某公司人事经理正在面试一位前来应聘总经理秘书的年轻美貌女子。
人事经理问：“你以前做过秘书吗，也就是说你有这方面的工作经验吗？”
年轻女子说：“当然有！”
人事经理问：“你在这方面有什麽成绩吗？”
年轻女子搔弄了一下头发，自信地说：“以前凡是我给辅佐过的总经理董事长最后和他老婆全部离婚了！”
12、一个男同事上班换工作服的时候，口袋里掉出两个鸡蛋，正好有个女同事经过，女同事说：“嘿，你的两个蛋掉了”男同事说：“我的两个蛋还在，是我的两个鸡蛋掉了”。
13、刚参加工作时，一次集体聚餐。老板安排在一个档次高的酒店。每个人的面前都有大大小小的餐具很多，有的都不知道是干什麽用的。服务员把汤上来了。都没说话，埋头喝汤。很静。我为了打破沉静，就说了一句：这个带着小手柄的碗真特别，用它喝汤不错哦。边说边要伸手去盛汤，这时旁边伙计用肘顶了我一下，小声道：吐痰用的…！靠，尴尬死我了，全桌人都看我。
14、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什麽工作的？”小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。”……
15、生活纷纷扰扰，工作忙忙碌碌，工资稀稀少少，心情忐忐忑忑。哎，苦日子，何时到头。祝福你早日凤凰涅盘、飞黄腾达，统领财富宇宙、幸福星球！
16、结婚两年半，在家带孩子，没工作。
婆婆跟我说得最多的一句话就是：“你要学会攒私房钱，靠男人没用。”
真心觉得比亲妈还亲。
17、两老同学见面，互相吹牛。
甲：“现在的工作和旅游差不多，并且很有女人缘，很多女人都主动打电话约我？”
乙：“老同学，你现在这麽牛？”
甲：“当然，快递不都这样吗。”
18、“你快收拾一下，跟我下去检查工作。”
“局长，我不够条件哪！”
“怎么了？”
“我不会喝酒。”
19、新买了车，去加油站加油，工作人员说：“确定要加吗？”
我说：“是的，加满！有钱，就是这么任性！”
工作人员加完油对我说：“给你一句忠告，汽油车是不能加柴油的。”
20、学车的时候，考路试。考官坐副驾驶问：叫啥名？我说：余文乐。
然后挂一档起步，到转弯时考官突然来了一句：“八仟转，两公里。”
我侧头一看教官胸前的工作牌，姓名一栏赫然写着：黄秋生……
21、今天工作比较忙，一上午一口水都没喝上……所以就跟同事说很想很想吃旺旺碎碎冰。同事不晓得那是啥，然后我就突然兴起大声地念起广告词：我要！我要！看着一脸惊愕地男同事，我突然刷的脸那叫一个红啊！
22、工作中的我一向很突出，表现一向不俗，老板夸我纪律好，同事说我精神足。没办法，谁叫咱是社会的顶梁柱！
23、有一次面试，坐下来之后人家没让我自我介绍。
看了看简历，沉吟道：“哎呀，双子座啊……”
我当下一愣：“哈？”
结果人家不好意思的笑了笑：“我觉得双子吧……不太适合我们这工作。”
24、不用行贿竟得到好生意；
不用献身竟遇到好导演；
不用装逼竟交到真朋友；
不用送礼竟遇到好大夫；
不用拼爹竟找到好工作；
不用鉴定竟有了亲儿子；
不用买房竟娶到好媳妇；
不用认爹竟遇到好领导。
25、第一、每十分钟吹牛一次，每二十分钟说谎一次，每三十分钟讲黄色笑话一次，不得有正襟危坐，故作圣人状之行为；第二、街上遇见美女，应立即缩紧小腹，行以注目礼，不得有小腹便便，斜眼偷瞄之行为；第三、帮忙家事，以陪小孩玩为限，不得有从事洗碗、洗衣等无聊工作之行为；第四、同座女子谈起星座、血型或紫微斗数等话题时，应立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭听，面露好奇之行为；第五、洗澡应慎选良辰吉日，不得有意志不坚，在家人催促下完成之行为；
