椰子在哪、黄瓜也算水果么、我没像你媳妇那么狠心、我头痒痒，想挠挠、消瘦疗法、老年人锻炼身体的运动等史上最幽默水果的小笑话25则。
1、一哥们去水果店买了15块钱的椰子，给了100块，老板给找了95块，那哥们高兴坏了，掉头就走，回宿舍哈哈大笑说那老板真是傻B，找钱都会找错。当我们问他椰子在哪的时候，哥们不笑了！！
2、闺密来看我穿的很性感，老公很热情的招待，期间对我说你去买点水果啊。我心里想了下我跑快点5分钟可以回来，我猛地一惊摇摇头说不去。
3、我就纳闷了学校门口有个摆摊卖水果的，各种各样的水果，其中还有黄瓜。
难道黄瓜也是水果？
而且买的也挺快的。？
4、近段时间天天熬夜看欧洲杯，那天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋，老妈起来上厕所。
她看了看墙上的挂钟，关心地问：“半夜三更的咋还不睡？”
“妈，我看球赛呢。”
“别骗妈了，我是过来人，你爸年轻的时候也睡过沙发，”老妈一本正经地说，“可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发……”
5、上幼儿园的儿子和女儿都不喜欢吃水果。我每次都是绞尽脑汁连哄带骗的让他们吃。
这一次，我拿起苹果，说：爸爸这里有好玩的玩具，你们两个谁吃苹果就给谁玩，谁想吃就举手！
儿子和女儿一副漠不关心的样子，突然，儿子把手举到了头顶上。
我兴奋的说：太好了，先把苹果吃了吧！
儿子说：我不想吃苹果！
我说：不想吃为什麽还举手？
儿子说：我头痒痒，想挠挠！
6、一位妇女向她的女友谈论他的丈夫，因为他像许多中年男人一样正在进行消瘦疗法。
确实是，她说，海尔曼先生现在可关心他的体重了。他再也不吃一片面包、一块点心和一颗土豆，而只吃水果、蔬菜和瘦肉。此外，他再也不乘坐汽车，而是步行着到办公室去。
而他的新的生活方式的结果呢？女友问。
他现在每天早上上班都要迟到。
7、这天单位组织出游，上山前，我要帮老主任带行李，老主任说不用了。在路上，老主任步履矫健，第一个到达山顶，还打开包拿出水果分给大家。我佩服的问：“您平时做什麽运动锻炼身体啊？”老主任说：“也没什麽，就是每天背孙子的书包送他上学。”
8、昨天去水果糖卖水果
一屌丝男买苹果，就问服务员，这苹果怎么卖，服务员说6块8，那男的说，靠真贵！服务员接着说：你看这苹果那么大，那么红……
那屌丝来了句：你们要那么贵，它能不脸红么？我晕，真特么经典……
9、早上起来去买了水果，回家一看里面都是虫子，我气呼呼的找老板理论：“老板，你这水果里面虫子比果肉还多，你确定你这是水果店，不是肉店？”
老板暴汗
10、大家都知道火车上有售货员卖水果什麽的 有一屌丝男问：“有橙子吗？”
售货员说有！
屌丝又问“我没刀子怎么切”
售货员说‘我有！’
屌丝又问：“用刀要钱不！”
售货员说：“不要”
屌丝说：“那你把刀子借我！”
然后华丽的拿出包里的橙子，当时笑喷一片，售货员那个满脸黑线啊。
11、女朋友最近身体不适住院了，下班后去陪她，顺便在市场上买了些水果。
我问老板：“这是买给我住院的女朋友的，上面有没有喷洒有毒的化学物质。”
老板说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！那边有卖毒性强的农药。”
12、武汉话里形容东西清爽、干净为“灵心”。有个武汉大嫂到了北京站的水果摊旁，她想买点水果，便对摊主说：“给我来点灵心的苹果。”摊主一脸愕然：“我们只有圆苹果，没有菱形的苹果。”
13、十年前的一个冬季，上高中的我那时比较穷，跟买水果的老板讨价还价买橘子。“橘子卖太贵了”“八毛钱便宜给你！”“便宜点吧。”“看你学生便宜给你，八毛”……一个小时后，老板妥协了：“好好，便宜点给你，你要出多少钱？”我很坚定地说：“七毛五。”老板瞬间无语，半天不理我。最后看我不走，问我要多少公斤。我有点犹豫地说：“要两斤，不，只要一斤，只要一斤。”老板瞬间石化！
14、做电话销售那会全是妹子，经理提来了一袋水果说：这几天做业绩辛苦了，每人一个苹果，过几天吃大餐……而且边发边念叨“长得美得都有”我坐在最后面，轮到我既然没了，没了……
15、吃完晚饭无聊，我说老公帮我拿个水果，没水果西红柿也行。老公一会过来站门口：没有西红柿，有韭菜吃不，吃就给你洗几根……
16、刚回到家，媳妇给我拿了拖鞋，接过公文包对我说：你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了.？
我吓的腿一软，当时就跪地上了：媳妇，我是不是又做错什麽了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我？抬头看着媳妇，她一直在对我眨眼睛.？
这时候我妈从厨房里端着水果走出来，看着我的眼神……
17、老婆生病了躺在床上打点滴，老公忙这忙那……
老公：来，老婆吃点水果……
老婆没有吱声，摇了摇脑袋，老公只好自己吃了……
过了一会，老公：来，老婆喝点汤……
老婆还是不吱声，摇了摇脑袋，老公又把汤给喝了……
老婆动了动嘴好像在说着什么……
老公：老婆，喂你，又不吃，你想说什么啊？
老婆挣扎了一下：尼玛，你这蠢货，就不能给我把围巾拿掉啊，围巾围在嘴上，我怎么吃啊
18、有一天，狗问狼；你有房子车子吗？狼说没有。狗又问；你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说；你真无能，怎么什麽都没有！狼笑了；我有不吃屎的个性，我有我追逐的目标；我有你没有的自由；我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗。
19、去买水果，问桔子：好吃不。
摊位老板掰下一瓣给我：你尝尝！我尝了一口。
又掰下一瓣给他：来，你也尝尝！
老板尝完后马上问我：要不来点苹果？
20、刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩。
水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。
突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！
那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：“我上个月的工资！”
这时那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：“我下个月的工资！”
差点把我给笑尿了。
21、去表哥家做客，新婚燕尔的表哥一脸幸福，我就问他：哥，这麽漂亮的嫂子你当初是怎麽追到人家的？表哥说：当初我追你嫂子也是追了一年，前前后后花了几十万呢。这时表嫂端着水果过来笑着说：花的几十万其实是欢乐豆，这事儿你还好意思拿出来说……
22、一男子到水果摊上买瓜，问老板：你这瓜甜不甜啊，老板没搭理他，男子又问：甜不甜啊，老板四处张望还是不作答……男子急了，你这人什麽态度啊。gc 老板起身说：tm你家黄瓜是甜的啊。
23、送女朋友去学校，超市出来拎了两袋东西，路过一水果摊，女友买了些苹果，老板告知十五块！我拎着东西从后面磨磨蹭蹭的过来说“会计来了，会计付钱”，老板笑着对我女友说“你爸爸真幽默！”
24、在街头小贩买水果，老板豪爽地拿了个梨给我尝尝，我割了一块尝了尝觉得不好吃，可老板非让我买，我于是割了一块给老板尝了尝，老板吃了以后，神情凝重，对我说，你买点苹果吧。
25、官兵密密妈妈围了上来，摩肩接踵，几无空隙。
大侠一看叹道：“不知谁能救出少主。”
一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，身形飘忽，只见几下便穿阵而出。
大侠又惊又喜：“阁下莫非是神行百变的传人？”
那汉子道：“不，我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。”
