你服没服、人民币的眼神、成人短信集锦56条、大学是谁，这还要学历、老王这就是你的不对了、我的手想装逼看、露营等暴强成人小笑话20则。

1、“你服没服？”“服了。”“哼，我看你仅仅是口服而已，不起作用。给我打！”说着，我给病人在处方单上开了一剂点滴代替了口服液。

2、每当我累的快坚持不下去的时候，就看看人民币上那坚定的眼神，是他告诉我为了达成目标，永不放弃，坚持到底，继续向前。

3、某人招[妓]忘买套，用香肠的肠衣代替，后肠衣遗漏在阴道.次日[妓]又接客，肠衣被带出，XX忙道：是我的处女膜.[piáo]客大怒：去你妈个逼的！处女膜还有生产日期？

4、相亲时，女方问：你上过大学嘛？什麽学历？

结果我想都没想说了句：大学是谁，这还要学历？

5、姐姐：“媛媛，你竟然和你姐夫”

媛媛：“姐姐，不怪我啊，不是你让老王跟我说叫我勾引的姐夫吗。”

6、在宿舍看动作片，室友吃饭回来，一起看。

看了一会儿，室友往WC走。

我说：“别走，马上精彩的来了。”

室友说：“不行啊，我的手想装逼了。”

7、一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿着这根棍子自卫，我到外面去守营！

8、今天早上单位的同事在闲聊时，聊到人妖问题。

有一二货问：“为什麽男变女的多，女变男的少。”

大家都不知道怎么回答

这时一个大叔级别的人缓缓道：“挖坑容易，栽树难。”

顿时下巴掉一地！？

9、晚上洗完澡裸着躺在床上，和老公一起看a片，里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角。我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢。老公：汪！

10、某乡镇计划生育主任下乡到农民家里调查访问，和农民聊天，问一老农：“你知道近亲为什麽不能结婚吗？”老农憨厚地笑笑说：“这个这个亲戚嘛，太熟了，呵呵………不好下手。”

11、话说我们班有一同学扁桃体发炎去医院了，我们班一同学不知道什麽事扁桃体，问我，于是我指着他的屁股说：“像不像桃子？扁不扁？”

那小子露出恍然大悟的表情！之后还到处宣传，后果我就不说了…

12、青年问禅师：听说苍老师是不孕不育，是真的么？

禅师不语，随手拿起树枝捅了几下树上的马蜂窝，窝里啥也没了。

青年大悟：禅师的意思是说这是空穴来风么？

禅师：空尼玛B啊，窝都给捅烂了，里面还能存住啥。

13、有时候我不太能理解我妈的大脑回路是怎么长的。

我小时候有一次听见我妈对着我唱歌：“妹妹我坐船头，你舅舅在岸上走……”

仔细想想这亲戚称谓倒也没错，但就是觉得哪里有点不太对劲……

14、现如今的社会各种天灾人祸，地震、洪水、工厂爆[炸]、爆恐、中东战争，航空失事，公车起火、车站砍人……

谁也不知道灾难会什麽时候降临，我们能活着就是幸福！

所以妹子，你就从了我吧！

15、一天我去上网，旁边很多人都在催妹纸快点啊。

然后轮到我了：冲10块，美女。

妹纸说：先生要给我一张身份证我才能让你上哦。

全场都在尖叫，我带了俩个身份证能不能上俩次啊？

16、一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什麽好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什麽嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”

17、陪女朋友挂盐水，她想听音乐但是手不方便，于是帮她戴耳机。

但是她头发把耳朵遮住了所以我拿着耳机摸了好一阵子还没找到耳孔，她很不高兴地大声埋怨：你怎么做啥事都要慢慢找洞！

然后所有人都看着我们，死一样寂静……

18、某次在知乎上提问：如何才能在繁华中守住寂寞，不浮躁不随波逐流？

结果神回复：长得难看即可。

19、有一天开车带着小外甥路过乡村公路，突然路旁飞来一只鸡，小外甥高声叫道：“舅舅，舅舅，快、块把那只鸡压死，我们拿回家吃狗肉。”

20、今天没事上网和一妹纸聊天，问她：喜欢什麽类型的男淫？

妹纸说：日久生情的长长久久的。

妹纸你不按套路出牌，不是都说财大气粗的吗！女人越来越难琢磨了！