超级电脑、我们一家人吃的津津有味、猫咪为什麽不剪胡子啊、你喜欢步步高点读机吗、你的小JJ好可爱哦、于是高－潮来了、谁更厉害等幽默搞笑爸爸的笑话大全20篇。
1、某一次电脑展，某个厂商展示出一台电脑，号称是超级电脑。
有个小姐对这台所谓的超级电脑很有兴趣，于是就问工作人员说这台电脑如何超级？
工作人员于是告诉她：小姐，如果你输入您的基本资料在这台电脑，他将告诉你所有你想要知道的事。
这位小姐兴趣高昂的输入了基本资料，然后劈头就问：超级电脑，我爸爸在哪里？
超级电脑于是说：在海边钓鱼。
小姐大笑：你在开玩笑啊！我老爸已经死了20年了耶！
众人于是开始议论纷纷了，工作人员赶紧打圆场说：小姐，你要不要换个方式问问看？
于是小姐想想后便问道：超级电脑，我妈妈的丈夫在哪？
超级电脑回答说：小姐，你妈妈的丈夫已经死了20年了，但是你爸爸在海边钓鱼……
2、话说班里一个女生三年级，很可爱很讨人喜欢。今天她告诉我，老师，我语文作文被扣了十分，班里就我扣的最多，我问为什麽，她告诉我，作文题目是爸爸下班路上带回来一只小青蛙，然后让写接下来发生了什麽，全班都写把小青蛙放回池塘了，只有她一个人写，爸爸把青蛙红烧了。我们一家人吃的津津有味。
3、电视里的幼儿节目提问：小朋友，你们知道猫咪为什麽不剪胡子吗？
我正想骂街，儿子（２．５岁）开口了，“爸爸，猫咪为什麽不剪胡子啊？”，他爸头都没抬，“因为猫不知道剪子在哪”
4、爸爸：“儿子，你喜欢步步高点读机吗？“小明：“我喜欢步步高的打火机。”爸爸：为什麽？“小明：“真想有个步步高打火机，哪里不会点哪里！”
5、一天，几位女同事到一另同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ好可爱哦！小男孩答道：我爸爸还有个大的，你们要不要看看！
6、本人是个娃娃音的女子，这个是前提，昨天晚上老公去洗澡，老公的电话响了，我就拿过来接，问他你好，有事吗？谁知道对方说，小妹妹让你爸爸接电话，我说我是她老婆，他说我小孩子不懂，赶紧叫爸爸来接，这个时候老公来了，老公说不好意思，我女儿乱玩我的电话，我在一边听了很生气，于是高－潮来了，我说老爸你把我乳头弄疼了，我还小，让妈妈知道了怎么办。电话那头瞬间没有声音了。
7、儿子：爸爸，爸爸，上帝好厉害好伟大！
爸爸：怎么了？
儿子：上帝他说要有光，于是这个世界便有了光明！
爸爸：那我就更厉害！
儿子：爸爸骗人，爸爸骗人！
爸爸：哼，我跟你妈说要有你，于是这个世界便有了你！
8、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。
男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。
女子惊骇，也哇哇奔逃。
这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作！
9、我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。
我承认，我是个不称职的父亲。
要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子……
10、四岁的贝蒂可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。这天，贝蒂问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。
最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助。
看完了相册，然后是录像，贝蒂看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴……
等贝蒂看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？”
“也许是吧，”贝蒂说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”
11、某个夏天和爸爸出去，气温已经有36度了。
一男一女抱在一起，我问我老子：“他们不热吗？”
我爸说：“谈恋爱这种事就是冬暖夏凉，深夜还辟邪……”
12、一天，儿子走过去问爸爸儿子：爸爸，为什么男人和女人做爱，好象都是女人比较舒服呢？爸爸：你想想，用你的手指挖鼻屎，是鼻子舒服还是手舒服呢？儿子：那为什么她们在被强Jian的时候好象很痛苦呢？爸爸：你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗？儿子：那男人为什么都不喜欢带套呢？爸爸：你喜欢带着手套来挖鼻屎吗？儿子：那为什么女人来月经的时候都不做爱呢？爸爸：你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗？？。
13、爸爸问小明：“你长大了想干什麽？”
小明说：“修理管道的。”
爸爸问：“修管道有什麽好。”
小明：“要不就送快递，送外卖。”
爸爸：“你是不是玩我电脑了？”
14、一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。
并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——
这位漂亮的女人成了他的后妈……
15、爸爸问儿子：“你最爱谁？是爸爸还是妈妈？”
儿子说：“都爱。”
爸爸又问：“如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”
儿子说：“我去巴黎。”
爸爸又问他为什麽，儿子说：“因为巴黎漂亮。”
爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？”
儿子说：“那当然去美国了。”
爸爸有些失落地说：“为什麽总跟妈妈走？”
儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”
16、爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”
儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”
17、昨晚下雨了，儿子捉条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。
儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”
18、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃的说，遥控器按错了电视会爆[炸]。于是很长一段时间我不敢碰。一天在床上蹦腾啊，一个不小心一脚猜到了，心想，完了，就赶紧跟爸爸说，电视马上就要爆[炸]了，救救我。老爸还假装按了几下遥控器说，爆[炸]解除了。我天真的信了。
19、方向盘的皮套里一直夹着100元留应急用的，一天听儿子和其他小朋友说：我爸爸的车喇叭一按就有钱了！我操，不好！一看果然没了，问他钱呢？告诉我给妈妈了还奖励了一块钱，说完得意的看着我。儿啊，以后再看见钱告诉爸，爸给你10块！
20、小学时，老师让叫家长，我怕挨骂，花十块钱雇一街上下棋老头。
老师问：“这是你爸爸？”
“对，我爸爸。”
老师转头跟老头说：“爸，你在外面有这么大儿子，我妈知道吗？”
