有情侣睡衣哦、小王学会了打鸣、积少成多、美女、圣诞节分手、结婚三十五周年、同事带7岁的儿子来我家做客等精选爆笑夫妻简单笑话20篇。

1、和女友逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。

她：“哇，有情侣睡衣。”

我：“情侣在一起还需要穿睡衣吗？”

周围热辣辣的目光直射了过来。

2、小王因为吝啬被同学嘲笑为铁公鸡，他伤心的回家和妈妈说了这事。

终于，在妈妈的开导下，小王学会了打鸣。

3、“格林太太，你丈夫过生日，你打算送什麽礼物？”“噢，一百支雪茄。”“这得花多少钱？”“不花一文。我只不过每天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。”

4、一夜，一对夫妇在行房事，男的说：“爽吗？”女的说：“还可以啊！男的说这是我一生以来最卖力的一次了！”女的说：“我靠，还没有你老爸厉害呢！！！！！”

5、今天圣诞节，我一口气在百货里面买了七个毛绒玩具熊，结果被女朋友听到了风声，就和我分手了，因为她只收到了一个。

6、有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚三十五周年那天，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”

丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”

7、同事带7岁的儿子来我家做客，小孩特别调皮，把我的客厅翻了个遍。

我气又不能说，于是微笑着把他带到钢琴边，让他随便弹了几下。

然后对同事说：“这小子乐感不错，是块料。”

然后听说那小孩再也没有过周末。

8、做了新发型，罗丝烫，比较蓬的那种，于是搭配了一双流苏鞋和一个流苏包。

审视了一番后认为够范儿，信心百倍地站在老公面前摆了个PoSE。

老公瞅了一眼淡淡地说：“你的造型完全是按照隔壁那只藏獒设计的。”

9、我：“老七呀，给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。”

老七：“你可拉倒吧，人家是在减肥呢！”

10、现在网上晒照片的女生，只敢晒大胸的几乎是矮个子。

只敢晒长美腿的几乎是平胸。

只敢晒脸的几乎是没身材。

脸胸腿都敢晒的肯定是PS。

11、学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。

我们都惊呆了纷纷吐槽：“你这样的能跳到坑里吗？”

我那舍友很自信的说了句：“放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑！”

12、A：“看着同学们陆陆续续结婚是什麽感受？”

B：“就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前，你们真的不再检查一下吗？”

13、女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？”

女B：“会啊！怕他突然问我钱花哪去了？我也不知道钱花哪去了！反正是没了！”

14、今天去超市购物，买了个777元的东西，我给了1000元给收银员。

为了展示她的心算能力。她立马找给我333元。

她说，您放心，我打小数学就好，班里第一。

最主要的是，我信了！

15、考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什麽。

结果那一门科目俩人答案传疯了。

事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”

16、电梯里放了个屁，旁人皆掩鼻指责我：“是不是你放的？”

我一言不发立刻又连放三个。

旁人纷纷感叹：“想不到你小小年纪挺有股气的嘛。”

17、姥爷85岁了，前两天家里给他买了个老人手机，但打他手机总是没人接。

我们以为是手机他没带在身边或者铃声小了听不见。

后来才知道他每次都是等手机铃声响完了才接，他以为手机铃声不响完不能接。

18、一大爷去银行柜台去取钱，营业员问：“取多少钱。”

大爷回：“1050RMB。”

营业员回：“没有零钱，你有五十吗？”

大爷回：“儿子都40了。”

19、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。

“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”妻子问。

“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同&性恋。”

20、落后就要挨打，这事儿是真的。

不信你考个倒数第一试试，我就不信你爸妈不打你！