咋不吃、我还年轻、比他多一点、网络语害死人、好大的风、给你说躺着看、不想上学了等精选幽默家庭短笑话20则。

1、今天二货妹妹给

我打电话：哥，我感冒了

我：吃药没？

她：没有

我：咋不吃？

她：不饿！

2、妈妈说：不能谈对象，你还小。

女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。

很多年后……

妈妈说：不小了，该找个对象了。

女孩说：妈，我还年轻。不急。

3、爸爸：大大考95分，小小你呢？

小小：比大大多一点。

爸爸：96？97？

小小：9.5

4、下午买了双鞋，亮晶晶的，刚才拿回家给我妈看，老妈说，这鞋好亮啊！！

我顺嘴接了一句，亮瞎你的狗眼！！

十几年没被揍，今天我妈给我开洋荤了！！

说多了就是泪，网络语害死人！！

5、我：这风好大啊！老爸：嗯，外边的树都刮倒了。我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！我：Cao！咱家门呢？！

6、一晚夫妻俩以为两个孩子睡着了就开始嘿咻嘿咻，正酣时老大从床上坐了起来，他爸一巴掌呼了过去，这时老二看着说：该，该，给你说躺着看，躺着看，你非坐起来，怎么没呼死你呢？！！

7、一男孩看完电影后，伤心的告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。”

“怎么了，孩子？”妈妈问道。

“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。”

8、我说下午我不去上课了，爸爸就一巴掌甩了过来：“不上课就没有前途，要我说多少遍。”

我捂着脸说：“下午是历史课。”

他又是一巴掌：“历史课就不用上了！”

我终于忍不住回了他一拳：“可我是语文老师！”

9、小时候老师规定，作业本每一页家长都要签名。

一天写完作业要老爸签名，老爸华丽掏出一个刻有名字的印章，说：“签名太麻烦了，你自己拿去印。”

10、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。

今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”

老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”

11、女儿：老爸，你的脚气好了吗？

老爸：没彻底好，总犯。

女儿：没买点脚气药抹一抹？

老爸：脚气犯的时候，我就是用白酒擦一擦，谁知这真菌还喝上瘾了！

12、晚上，闲着无聊在家唱歌啊，唱的正high啊！

奶奶从楼下上来了，内叫一个丢脸啊，这不是关键，关键是奶奶说了句：“你在读书啊，我还以为你又被你妈打哭了。”

13、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”

“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

14、李登把桌上的玻璃杯打脆了，他的爸爸骂他：“你这败家子，把我的喝水杯打坏了。”

李登说：“我下次要是把地球打破了，我看你还说我什麽。”

15、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”

16、孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿……”

爸爸说：“儿呀，你要吃什麽尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。”

孩子说：“我只要吃饭……”

爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。”

17、爸爸：“开学时我答应过你，只要好好地学习，我就给你买双旱冰鞋。可现在你却不及格，这个学期你都干什麽去了？”

儿子：“我在学滑旱冰。”

18、孩子：妈妈什麽叫度蜜月？

妈妈：就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。

孩子：我去了么？

妈妈：当然去了！

孩子：我怎么不知道？

妈妈：你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。

19、儿子：“爸爸，‘开心’是什麽意思？”

父亲：“‘开心’就是很高兴的意思。”

儿子：“那么‘关心’一定是不高兴的意思了？”

父亲：“……”

20、我出生时遇计划生肓要罚款，家父没钱欲到银行贷款，填写资料时在贷款用途一栏，爸爸沉思良久挥笔写下：购牛！

然后我的乳名就有了