吹牛皮、一学生的填写的资料调查表、以前一家穷人吃不起菜、执着、早点到上海、比啥不好比这个等超爆笑爸爸的段子25则。
1、小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。
大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。
小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会？
大憨：他被关在监狱里。
2、姓名：父母取得
性别：天生的
年龄：不大
身高：正好
体重：合适
生日：还没到
电话：摩托罗拉的
电子邮箱：朋友帮申请的
联系方式：喊我
兴趣：广泛
曾经收到何种嘉奖：康师傅冰红茶多次得到再来一瓶奖励。
联系方式：喊我。
个人经历：刚上了个大号。
父母名字：爸爸，妈妈。
3、一天，妈妈问五岁的儿子小明：“儿子长大了想找个什麽样的女朋友啊？”儿子说：“妈妈我不要找女朋友啦，你看灰太狼的老婆红太狼多凶。妈妈对爸爸也很凶，我们幼儿园的老师更凶，为什麽女人都那么凶那”妈妈愕然。
4、以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。
一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥哥他刚才多看了一下！”
父亲说，“随他去！咸死他！”
5、一天中午，爸爸让三岁的孩子睡觉。过了五分钟，小男孩说：“爹………我好渴啊，可不可以给我倒杯水喝？”
“不行，自己去倒。”
又过了五分钟，小男孩又说：“爹………我真的好渴啊，可不可以给我倒杯水喝？”
“我给你说过不行，再说我就打你！”
又过了五分钟，小男孩说：“爹………”
“又怎么了？”
“嗯………你来打我的时候，可不可以顺便给我倒杯水喝？”
6、小明的爸爸出差到上海，好久没有回来了。妈妈写了一封信叫小明去投寄，并吩咐道：“路上别贪玩，快把信寄了，让你爸爸早日收到。”
小明拿着信走了，去了大半天才回来，妈妈感到很奇怪，问道：“巷子口就有一个邮箱，百十米，你咋去了这么久？”
小明说道：“我上市里最南面的一个邮箱去投的信。”
妈妈又问：“你走这么远干啥？”
小明回答：“南面邮箱离上海近些，好让信早点到上海呀！”
7、爸爸打得儿子哇哇叫。
妈妈看不下去了，挡住他：“干什麽？想打死呀！”
爸爸：“这个兔崽子，没事跟人家瞎比赛！”
妈妈：“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛！”
爸爸：“关键是他们比的是看谁爹死的早！”
8、妈妈在给小B讲故事：妈妈：小宝发高烧了，可家里没人，妈妈上中班，爸爸出差去了。小B：妈妈，怎么小宝的妈妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了！妈妈：#%*@*@。
9、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
10、儿子：“怎么一到动画片就让我写作业！”
爸爸：“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？”
儿子：“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什麽呀！”
爸爸：“……”
儿子：“将来不想抱孙子就别让我看！”
爸爸：“已经开始了快去看吧……”
11、我是体育迷，家里的电视除了体育台，别的台基本不看，前两天老妈特别热情得喊我看电视，我关了电脑就想着陪老妈看会儿，然后就第一次看了《爸爸去哪儿》，觉得挺有意思得，然后老妈突然问，好看不？我，好看啊！
老妈，那快点找个媳妇，然后生个，我给你钱，你们也去玩《爸爸去哪儿》！
我……
12、儿子：“爸爸，什麽叫法律？”
父亲：“法律就是法国的律师。”
儿子：“那么什麽是法盲？”
父亲：“那当然就是法国的盲人。”
13、“爸爸，你可以省钱了！”
“省什麽钱？孩子。”
“今年你不用再花钱给我买课本，我已经留级了。”
14、有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。
过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：“他在里面下崽儿，不让人进去……”
15、一次吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，说爸爸洗得不干净。
妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。
突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”
16、儿子考试完回家。
爸爸：儿子，把考试完的试卷给我看看。
儿子：晚了，已经被老师撕掉了。
爸爸：那把我给你买的漫画书拿出来，不许看了。
儿子：晚了，已经被老师没收了。
爸爸：那就把你的游戏机交出来吧。
儿子：更晚了，早就被校长搜出来拿走了。
爸爸叹一口气，不再说话。
儿子：爸爸今天老师留的作业是：我是怎么出生的？
爸爸：哎，晚了，早知道会有今天，你就不会出生了！
17、一个矿工很久没有回家了。有一天，他实在熬不住了，回家见老婆去。在家门口见到老婆就想拥抱一下，谁知3岁的女孩抢先了，爸爸抱上女儿了。那硬东西碰着女孩了，女儿说：“我要甘蔗。”
18、老师：小明，你有做过好事吗？小明：在爸爸的带领下经常做好事呢……老师：做好事还要你爸带？小明：是啊，隔壁叔叔每每出差的时候，爸爸就带着我到隔壁给阿姨做伴呢……老师：做伴也能算是好事？小明：当然，阿姨和她的女儿最怕黑，关掉电灯时爸爸就抱着阿姨睡，我就抱着阿姨的女儿睡……老师：……
19、儿子每晚都要跟妈睡.妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯.妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡.爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
20、千万不要跟你爸爸妈妈讲理，说不过就挨骂，如果说得过，那恭喜你，你就挨打吧！！
21、一个品性不良，不务正业，老是花天酒地的男人死了，他太太平时虽然恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客。听到朋友在念祭文时，有一段竟是：君性纯厚、品性兼优、赡家教子、济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低声问儿子：“你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？”
22、儿子说“你跟爸爸简直就是一朵鲜花插在牛粪上”心里正得意。“老妈，我觉得你就是那坨……”“小兔崽子，给老娘过来，保证不打死你……”
23、爸爸问小阿凡提：一加二等于几？
小阿凡提摇了摇头没答上来。爸爸气愤地打了小阿凡提一记耳光，说：我和你妈妈加上你这个笨蛋，一共是几个？
小阿凡提摸了摸被打疼的脸蛋，回答说：我知道了，一共是三个笨蛋。
24、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！弟弟顶嘴说：我就是喜欢吃，怎样！唉呀，妈妈跟你说，泡面真的不是什麽好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！弟弟（大惊失色）：真的假的？妈妈怎么会骗你？真的喔，那她是怎么死的？这个啊……买泡面时出车祸……
25、网上流传每个星座可以对应西游记里的一个人物。同事甲（女）：“我是天蝎座，对应的是孙悟空，还不错”。同事乙（男）：“我是金牛座的，帮我查查”。同事丙（男）：“我看你就是个牛魔王”。（嘲笑声）同事甲（女）：“我查查”，过了一会儿，“还真是牛魔王”。（嘲笑声）同事丙（男）：“我是白羊座，给我也查查”。又过了一会儿，同事甲（女）：“是红孩儿”。……“叫爸爸”。
