一天到晚都干些什麽、给你们个好职位、隐身现身、一大把年纪上网也不容易、一个做预算的一个月赚了60万等超爆笑上班的笑话25则。
1、见学长夫妇，说是最近俩人一直分床睡，已经好几个月了。我还以为是关系冷淡期，关切地问怎么回事。学长含羞一笑，说俩人共同爱好太多，三观太和，永远有聊不完的话题，一不小心就唠到三四点，再愉快地啪啪一下，第二天根本没法起床上班，秀得我泪流满面。
2、我姐去某大型工厂应聘质检员，100个人里面挑两个，有个是关系户，所以录取率是很低的，基本她也没报什麽希望。到了厂里面转了一下没找到面试的地方，就随便逮了个人问路，结果她个路痴，人家解释半天她也说找不到。最后那个人没办法就领着她去了，一路上跟人家拉家常说好话，最后送她去的时候两个人嘻嘻哈哈别提多亲热。后来她在工厂里面上班了才知道，给她带路那哥们是个大领导！
3、同学上我家玩，在私企上班干总经理，我就问你一天到晚都干些什麽？这货回复：“除了老板娘不用我干，别的哪缺人上哪干！”。
4、高考笑话。我们班的学渣，今天请我们吃饭，我问：“是分手饭吗？是的，快高考了，马上我们就天各一方了？”
学渣说：“在坐的都不要悲观。你们好好上大学，毕业后，要找不到工作，你们就到我公司上班，我今天请你们吃饭，就是向大家说这件事的，到时候，保证给你们个好职位！”
5、老板发现上班聊QQ现象比较严重，就建了一个QQ群，说：“以后开会就在群里开啊，开完之后，必须关QQ，不准私自聊天，否则扣除当月奖金。”
大家心里明白，这那是开什么会啊。明明就是不让我们上班开QQ。不过，你有你的仟条计，我有我的过墙梯。咱隐身不就行了，嘿嘿。
月低的一天，我突然发现这个QQ群在闪动，奇怪，敢快打开，原来是老板的留言：“见到留言速到我办公室领取奖金。”
我看了下周围，发现都笑嘻嘻的去了，我也跟着去了。
刚进去，就感觉情况不妙，只听见老板严厉地说道：“不错啊，来得真整齐，别以为你们隐身我就发现不了，现在是你们自己现身的，这个月的奖金都没了！”
6、本人在工地上班日晒雨淋比较显成熟，结果今天去上网把身份证给网管，她偷偷的看了我一下，我以为春天要来了，结果他叫来了经理然后在旁边说着什麽，我仔细一听。网管：经理这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊？经理：开吧，一大把年纪上网也不容易……我他妈的才21，我是不是没救了啊？
7、一个做预算的一个月赚了60万，我问他怎麽做到的。
他说每天二十小时上班，盯着电脑图纸和招标文件，做成本，询价格～～
然后眼睛瞎了，保险公司赔了60万！
8、李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了！”我：“你要多运行，跑步可以减肥的！”李姐：“我跑了呀，可是没效果！”我：“你跑了？你啥时侯跑了？”李姐：“早上上班快要迟到的时侯。”我……
9、“可以采访您一下吗？”“好啊！”“您觉得人生中最大的痛苦是什麽？”“上班！”“还有比上班更痛苦的吗？”“天天上班！”“还有比天天上班更痛苦一些的吗？”“加班！”“还有比加班更……？”“比加班更痛苦的就是天天加班，比天天加班更痛苦的就是天天无偿加班！！！”
10、一位女大学毕业生，到某中型国企就业。某日上班时在公交车上碰到一位男士搭讪，误以为是陌生人装熟，就不假辞色地厉声呵斥。谁知两人在同一站下车，走进同一间厂房，真是衰到家了。
11、光棍节偶遇一小学同学和我诉苦：尼玛，哥好歹毕业于全国著名学府，每天上班开着一百多万的车，参与的项目动辄上亿的，何没有美女青睐呢？我一听：呦呵，出息了啊！哪个学校毕业的？现在哪里高就？蓝翔毕业，在工地开挖掘机 尼玛
12、跟老板说，“现在物价涨，上班时间涨，就是工资不涨。”老板：“所以呢？”我想加工资。老板说：这简单，可以。我：你说的是真的吗？老板：真的，你现在就可以开始，开始想吧！
13、上班要迟到了，赶紧朝公司跑。
看见一大胸妹纸也在跑，逗她说：“上面晃一晃滴，不疼吗？”
她回道：“你下面甩一甩滴，不疼么？”
14、上班紧张似张弓，下班不能全放松。为了生活苦拼搏，不知何时是尽头。朋友钱不是一天挣的，不要累坏身体！劳逸结合，享受美好生活！
15、黄老先生昨晚看了天气预报：明天，大暴雨。次日，黄老先生去上班时全幅武装去工地。但是，天根本没下雨。晚上，他打电话质问天气预报员："你们预报不准啊，怎么不下暴雨？"天气预报员说："干吗，你希望下雨，你干旱吗？"他说："你害我穿了一天高脚雨靴。"。
16、最近被黄瓜用避孕套保鲜的事吵的沸沸扬扬，上班时给一女性朋友还说起来这件事，我告诉她：“不要买黄瓜了，有避孕药，会怀不了孕的。”她来了句：“避孕药不是口服才避孕的吗？我应该没事”……”我愣了一分钟才明白……
17、老王与老李是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，老王问老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？
老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱个精光，门一开，把衣服往房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。
小李就上心了。时间不早了。两人分开回家了。
第二天上班，老李碰见老王就问了，老弟昨天回家，弟妹让你进房间了吗？
小王脸红了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下一站人民广场。
18、经过一次次失败的面试，这次我做好了充分的准备。
当NoKIA的产品部门通知我后，我足足用了一周的时间做了个方面的准备。
一切都在顺利的进行着，结束时考官说：“如果没问题的话，明天你就可以上班了。”
就在这个时候，我的电话却响了，一个不和谐的声音冒出来：“hallomoto。”
瞬间眼前一黑！又完了。
听见考官：“出去吧！等通知。”
结果一周过去了。？
19、记得去年返程回去上班，下火车之后坐公交回租住的地方，等公交时前面一个?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油细龃蟠蟮南渥樱铣凳泵米幼プ畔渥拥睦送咸幔岬挠械惴丫ⅲ铱从邢殖傻陌咽指陕锊惶幔谑俏以诤竺婢蜕焓职锾嵋幌拢铱磕前咽志谷欢狭恕狭?/p>
20、那天我去面试，考官对我说：“只有给我留下最深印象的人，我才会录取！”
我上去给了他两巴掌！
第二天他们让我去上班，我真特么机智！？
21、我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。
22、老板娘侄子在公司上班，天天吊儿啷当，谁拿他也没办法。
总经理春节后大概向老板报告过，老板很支持总经理收拾他。
这不，今天又迟到了。
总经理：“今天不罚你，下次罚五十，第二次一百，第三次二百！”
这伙计瞟了总经理一眼：“包月多少钱？”
总经理：“……”
23、上班后第一次录像，等我摆好架势，妈呀怎么一片漆黑呢。怎么办，脑门上的汗直冒。小伙子，怎么还不打开镜头盖呢。我晕！
24、吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：“叔叔，要不你也去做个人流吧！～”小吴吃惊的问他：“为什麽？”小侄子十分认真的答道：“广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班！”
25、俺在天宫是卷帘大将，说白了就是人家进门时给人家挑一下门帘。想当初，委任俺做卷帘大将时，俺兴奋了一晚上没有睡觉，第二天，才知道卷帘大将是做这个的，把俺气的是眼冒金星。说起来这天宫也真是的门面不大，规矩不少。你说：挑帘子的就叫挑帘子的的了，还叫大将多虚伪。不过话又说回来了，这样让人有面子。比如说：你在天宫烧锅炉，别人问你是做什么的，你说是烧锅炉的，人家就看不起你。你要是说你是火神，包准他们会对你另眼相看。这就是名头的力量。那天，俺第一次上班，心里那个别扭，就别提了。这时，过来一个老头，头上戴了一块板子，后面还跟了一个打伞的，后来俺才知道那个打伞的叫天蓬元帅，比俺还高一级。
