我妹妹的手指头、儿歌、我说的是胖大海、我就随手一掀、记得＠我哦、小明的复仇、近视眼的痛苦等笑死人的老师的段子25则。
1、老师：凯温，这次你怎么又迟到了？凯温：对不起，老师，我在家钉钉子，砸坏了两个手指头。老师：怎么没有扎绷带呀？凯温：噢，砸的不是我的手指头，我叫小妹妹扶着钉子的。
2、看到一个说５个孩子把学校烧了的新闻，让我想起了一首“儿歌”：太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什麽背着[炸]药包。我去[炸]学校，老师不知道，一拉线我就跑，再也不要上学了。
3、老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到：同学们有谁见过大海，请站起来，结果只有小明站了起来。
老师：现在有请小明同学讲一下大海的样子。
小明：圆圆的，黄黄的…
老师：停停停。小明，你说的是那个大海？我咋就没听说过哪？
小明：老师，我说的是胖大海啊。
老师一听，直接气晕……
4、开完家长会回来，妈妈很生气地质问小明：“小明，你做了什麽事，让老师这么生气。”
小明：“没什麽，小红的钢笔掉在讲桌前，我去帮她捡时，老师的裙子挡住了我的眼睛，我就随手一掀。”
5、有次抄同桌的作业，同桌说：千万别让老师看出是抄的。于是我在答案后面写了个“转”字！同桌说，记得＠我哦！
6、课上，老师问：小明，如果全世界只剩下你一个男的，你会怎麽做？小明：哈哈，你以为我会天天换老婆吗？我会天天直播打飞机，急死你们这群小婊砸！
7、我们英语老师严重近视。那天上课，她大声喊道：“喂！后面那位同学，你来背一下这15课！”“这……我背不掉。”“那你昨天晚上干什麽了？！”“还能干嘛？和几个哥们喝酒打麻将嗑药还有啪啪啪呗。”“太过分了！既然这样，还来学校干嘛？！”“校长让我来修空调的。”
8、老师：谁能用如果……就……造句！
小红：如果女人让男人吃饱了，男人就要换口味！
小明：如果男人不让女人吃饱，女人就会去找零食！
角落里：神解啊！
老师：你们都给老子滚出去！
9、闺蜜和她男朋友喜欢玩角色扮演，喜欢玩这个吧没啥问题呀。
老板秘书护士医生老师学生啥的多有意思呀，但是他俩喜欢玩村长和小寡妇。
每次男的披个军大衣，女的穿个花棉袄，男的敲门女的说：“村长，大晚上的你来俺家啥事呀。”
男的一挥手：“俺知道你一个人过得苦，俺代表党给你送温暖来了。”
10、有一天，老师出了个题目.让学生做文章。朱军绞尽脑汁，半晌也没有写出一个字。实在没法，他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇，东摘西抄、七拼八凑起来。当他向老师交文章时，还自鸣得意地问道：“老师，您好好看学生这篇文章，看它写得有几分文采？”
老师接过文章，从头到尾看了一遍，然后轻轻地一笑说：“十分文采！”朱军一听，高兴极了，赶忙向老师说：“请老给批点批点，学生也好回家向父亲报喜呀！”这时，老师带着讽刺的口吻说：“你的文章里面，有韩愈的五分文采，还有苏东坡的五分文采，合在一起。不就是十分文采了吗？”
11、考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到，而大多数人，像我，都是跪倒在成绩面前。
12、刚开学，同学之间都不认识，老师就让同学一个个上去把名字写在黑板上并介绍自己。轮到一位同学，在黑板上写了“周佳塑”，刚要开口介绍自己：“大家好，我叫”，全班异口同声：“雕塑”！
13、小时偶最恨老师考完试要家长在考卷上签名，我都是把考卷的一角撕下来，让我爸爸秀一下自己的签名，然后再粘回考卷上。
老师问起来就说给爸爸揍了。
14、班里有一调皮的同学，个小，坐在第一排。
有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。
老师很奇怪，问他怎么了。
他回答：“老师你讲课时，我无法听。因为你一说话，我就会感觉是在下雨……”
同学们还没等他说完就笑成了一锅粥。
15、上农艺课，老师问：你们知道什麽时候摘苹果最合适？有个学生很快回答：我知道，守园人的狗被锁起来的时候。
16、幼儿园里。老师：现在我们进行生活中的角色扮演，每人选一个，有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、小狗、小猫、当轮到儿子选角色的时候，只剩下爸爸和小狗可以选了，儿子：老师，我扮演小狗！老师：为什麽不选爸爸？爸爸可是个重要角色啊。儿子：因为，在家里小狗可以汪汪叫，而爸爸一句话也不敢说！
17、某一幼儿园阿姨带小朋友去游泳，由于泳衣窄小，露出一根体毛，一小朋友问：老师这是什麽。老师无言以对，想想，忍住剧痛拔下来，说：这是根线头。
18、马局长在睡梦中喊了几声情人的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”
马局长忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”
马局长一愣，紧接着回答：“家庭教师，家庭教师。”
19、现代老师武艺高
个个都会扔飞镖
教学更是有法宝
不是作业就是考
班里纪律真是妙
不能说话不能笑
学生胆敢大声叫
马上把他父母找
20、一日，老师要求说出可以正说倒说得词语，如“牛奶—-奶牛”同学们听后踊跃发言。
“蜜蜂”，“领带”，“乐器”老师灰常开心，立刻把这些词语倒着说了一遍，“蜂蜜”“带领”“器乐”。
教室后面的阴暗角落突然传来一句“坚强”，太过得意的老师想都没想，应声道“强…”然后，然后就没有然后了……
21、音乐课上，老师：“有哪位同学会唱白毛女？”小明：“老师，我会！”老师：“大家欢迎！”小明：“白毛女，蹄朝西，驮着唐三藏，跟着三徒弟，西天取经上大路，一走就是几万里……”老师：“滚！！！”
22、一次地理课上老师问小红：“海南省盛产什麽？”
小红想了想上次和妈妈去海南旅游被蚊子咬的情景，便答道：“盛产蚊子！”
23、几年前，班主任打电话给我爸，说我如何如何不听话，再这样就劝退了。说了好久，我爸就淡淡说一句：老师你就不用操心了，我都不管她了。……
24、一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个9，我靠，别他妈左边是个5啊，忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了……
25、我们学校纪律很严格。一天老师查房，抓住一位睡在我上铺的兄弟，因为都快午夜了，这位老兄却仍在手机上看电影。老师非常的生气。考虑到第二天早晨还要上课，老师就忍不住苦口婆心的劝说他：“我说你这个同学，也太不像话了。想看也别看太晚，明天还要课呢，你现在都看完了，上课干啥去？”。
