中的什麽毒、我这是胖、真牛、你猜猜是谁被打了、原来他们真的在说鸟语、理化课、再考不及格等史上最经典同学的小笑话25则。

1、爱学习的小王原本住在学校宿舍，可他嫌宿舍环境差，便出去租房住了。几个月后，原宿舍的同学去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什麽原因。他苦恼地说：“中毒了。”同学不解：“中的什麽毒？”他答：“哎，孤独！”。

2、我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！

3、这天，中文系小陈去找物理系同学小张，小张不在宿舍，小陈就在宿舍等他，顺手拿起小张放在桌上的作业本，一看，小张每篇作业后面，都用红笔批了一个很大的“牛”字。

小陈顿时心生敬意，想，批作业的老师连“优”都不写，直接就写“牛”，小张的成绩真好呀！

过了一会，小张回来了，小陈问他：“看你平时读书也没怎么下工夫，成绩怎么这么好？每回的作业都批着‘牛’。”

小张一听就乐了，说：“这个‘牛’不是说我的作业做得牛，而是批作业的老师姓牛。”

4、老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面请同学们举例。

小明：老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？

老师：你出去！

5、有次上英语课老师讲的正欢，突然从窗外飞进一只鸟，然后老师华丽开口：“hi bird，what are you doing here”

小鸟在教室环顾一周后飞走了，走时老师又来句“goodbye bird”当时我突然明白了，为什麽不爱上英语的同学总说英语老师说的是鸟语。

原来他们真的在说鸟语……

6、国中的时候有一天上理化课，大家意兴阑珊，睡觉的睡觉，写信的写信。忽然老师问了一句：“同学们，你们有没有看过“俗辣”？”大家心头一惊，“啊？”这时台下一片鸦雀无声，老师又问了一次：“没有人看过俗辣吗，看过的人举手。”

这时同学甲缓缓举起右手，其他的同学也慢慢跟进。理化老师说：“哦？你们这班不错哦，很多人看过！那个班长，你在那里看到的？”班长轻声地说：“在……夜市有很多啊……”老师这时拿起一块石腊说：“是喔，我怎么没看过？”

7、外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。教授又给了他一次机会，他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。

大家都很惊慌，教授镇静地说：“别担心，他根本找不到心脏在哪。”

8、老师来给我们上第一堂课，要求每位同学介绍一下自己，包括爱好和特长。

到我一室友时，她这样说：“我的特长是睡觉。”

老师不解，问：“睡觉也算特长？”

这时旁边一同学开口了：“因为她睡觉时间特长！”

9、记得小学的时候 和同学斗嘴。

我当时说：“我吃过的盐比你吃过的饭都多！”

不巧被路过的班主任听到了，然后就过来拧着我耳朵说：“我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多！”

全班爆笑！

10、高中同学一道去加油。

甲：可以加五元吗？

小弟：当然可以！

乙：别理他，加满！

小弟：喔！

过了一会儿。

乙：加满五元！

11、以前逛街买衣服，下馆子点菜，他总能知道我想要哪个，可每次他都只说是巧合。分手之后，同学聚会又碰上了，买刨冰那会我正在看样品，刚要点又被他选中了，我一直追问他只是笑。在KTV唱歌，嘈杂中他坐在对面发来短信说，我只是能认出你喜欢的那个眼神，因为我在里面住过好几年。

12、老师：“学校开展‘爱心在车厢’活动，请各位同学互相监督和举报。”

小明：“你知道吗？我上车从不占坐，甚至有座我也宁愿站着。”

小贝：“老师！小明从来不让座！”

13、老同学聚会，女同学们难免就容貌、身段相互恭维一番。有点发福的阿莉走到小叶面前说：你看我身材怎样？、小叶打量了一下说：还好。但阿莉皱了皱眉头说：可我丈夫说我没有腰。小叶急了，忙说：胡说，这么粗的腰还说没腰。

14、我：考试成绩下来了吗？

弟：全班就一个不及格的，不是我！

我：那个不及格的同学学习不好吗？

弟：还可以，考试时候学霸在扣扣群里发答案！

我：那你们都抄过了，他怎么回事？

弟：他手机没电了……

15、我弟弟比我小5岁，他高一我大二。

他比较内向，经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦。

有一天，我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：“辉哥！晚上来我家3P啊～不见不散……”

后来听说他在他们学校成为神一般的人物，性格也慢慢变开朗了，还交了个漂亮的女朋友……

16、跟好友吵架冷战中，中午她从QQ上发来一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是问QQ同学群这是什麽。

一理工男简单有力地回答：这个东西在数学的意思叫求和。

17、记得我上初中的时候，想逃课，于是上课的时候把红油笔的油吹出来，摸到鼻子上，然后对老师说我流鼻血了，老师就让同学死党陪我去看病了，后来讲给儿子听，MD他居然学我，居然也成功了，你说我该不该抽他。

18、老师对全班同学说：注意听着，同学们，明天上午我们要进行语文考试，是一次开卷考试。你们可以带任何参考资料，比如书、字典等等。老师刚说完，小岩便从座位上跳起来喊道：那可太好了！明天我就可以把我爸爸带来了。

19、记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢！监考老师呼唤我：“同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。”整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。

20、张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来。于是下面的同学嘲笑地吼道：“猪，猪。”

张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢。”

21、数学课上老师说：大家上课都上累了，我给大家讲个故事吧，同学们都高兴的说好啊，于是老师说孙悟空唐僧四人西天取经，路上悟空去找食物于是画了个圈，小明说：我知道我知道！唐僧被妖怪抓走了！老师说：那麽小明已知悟空画的圈，请你算出面积？

22、【神回复】

@就是九：神助攻

：国服第一辅助！

@夜，独醉：不怕神一样的老师，就怕猪一样的同桌。

【原博】

记得高中有次语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势：撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是：如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说：“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”当时我就疯了……

23、有一个学生叫马虎，一天上课时，老师叫同学认字。老师在黑板上写了一个手字。这是什麽字？老师问马虎。马虎眯着眼看了一会儿说：不知道。老师伸出手提示，马虎说：是黑沙掌。老师又握紧拳头，马虎连忙改口说：是少林拳。老师又把手半握半开，马虎笑了，说：老师，你摆得鹰爪姿势不对。说着还比划了起来。老师生气地拿起一段粉笔头朝马虎扔去，正好打到马虎的头上，马虎哭丧着脸说：暗器伤人才不算什麽武林好汉呢。

24、跟同学抱怨：“我妈老是说我丑，有那么丑吗？”

谁知那货抬起头同情的看着我，回：“还是自己的亲人敢说实话……”

“你妹……”

25、老师叫同学们做作文，题目是：什麽叫懒惰？晚上他批改作业本，打开弗里茨的本子，看到第一页是空白的，第二页又是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就叫懒惰。”