见钱眼开、自我介绍、抛起来没接住才进医院的、去后面转拖把棍去、标准答案、微博段子等史上最搞笑同学的笑话段子25则。
1、【热笑话三则】1、半夜热醒，随手给室友盖上被子，深藏功与名，真是中国好舍友啊……2、校长，开门呐，你有本事开门哪！别躲在里面不出声，我知道你屋有空调！3、医学院的同学告诉我他终于明白什麽叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。
2、有一次，某同学上课昏昏欲睡，老师走过去厉声说道，某同学上课呢，还睡，某同学没反应，老师过了一会，拿出一张纸币，在某同学面前饶了饶，某同学马上苏醒，老师笑道说，难怪现在见钱眼开。
3、高一新生开班会，班主任请同学们自我介绍。
一个高个男生说：“我是李松杨，我有《松树的风格》，经常被《白杨礼赞》。很爱《呐喊》，一会儿《师说》，一会儿《马说》。详细事迹见《阿Q正传》”
4、学校举行捐款仪式，好像是捐给某个同学的，因为他不知道因为什麽原因住院了。
找别人一问才知道，原来这货是去年运动会得了第一，被人抛起来没接住才进医院的。
5、上学的时候，全班同学都喜欢转笔，某日，来了个新男老师，岁数挺大，上着上着课，突然停下来，指着正在转笔的一位同学说：“去，你去后面转拖把棍去……”
此后，他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把……
6、上课铃一响起，数学老师就抱着一大叠的试卷到教室，怒气冲天的走上讲台，呵到：“你们都是怎么考的，你们看看，全班没有几个及格的，害的我改试卷改的我眼都花了。”同学们都不敢说话，更不敢出声。老师有接着说：“不过，我改到最后，却发现有一个考一百的，吓我一跳。”同学们也吓了一跳，然后小声的嘀咕是谁考一百。“是啊，我也纳闷到底是谁考一百的呢，后来我仔细一看，原来是我的标准答案。”
7、大学一同学和一女同学终于修成正果，结婚了，由于新娘不是本地人，于是婚礼当天，新郎开了个酒店房间给她当娘家，接亲到了，新娘闺蜜堵门要红包，新郎忘了带，求了半天也没开门，正当新郎着急的时候，只见伴郎淡定的拿出房卡，在感应器上一刷，”嘀”的一声，门开了……
8、刚才和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛
就上前问：“你笑什麽啊？”
售货员说：“刚才有个小偷掏了这位的手机，看了看，摇摇头又放回你兜里了！”
9、今天上心理课，因为是副科、不太重要～
上课时，老师说不想上就睡觉，别影响其他同学上课，一听这话我倒头就睡。结果不一会儿，一个黑板擦飞了过来砸我脑袋上，当时就把砸醒了……
老师丶你这样不太好吧
10、表弟近期结婚，今天帮忙通知我们的同学，此为背景……通知到一二货同学那，因为此二货平时穿衣比较随便，所以时间地点交代完后，又特意嘱咐一遍到时穿的正式一点，结果嘴一抽说成到时穿的正经点……那二货回了句还要穿的正经点啊，我又不是啥正经人……不是…正经人………
11、有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，遂调侃到：你小子早晚得死女人身上！
他说：你早晚得死自己手里！……
12、昨天晚上，我到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅，我摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。进门的时候，我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆，表情怪怪的。我想，脸盆有什么好看的，真是少见多怪。我们要了一大桌子下火锅的菜，吃得津津有味，喝得满面红光。不知不觉两个小时过去了，我的同学把服务生喊过来结账，那个服务生递过账单，瞥了一眼我带的盆，然后又小心翼翼地问：“您要把吃剩的锅底打包吗？”
13、新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好！”
“校长好！”
“同学们辛苦了！”
“为人民服务！”
“同学们晒黑了！”
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”
14、老师在课堂上布置了一篇作文，题目叫《我所见到的最美丽的东西》。下课后，同学们将作文交了上来。当老师在办公室翻开沃勒尔的作文本时，发现他的这篇作文只有一行字，内容是：“我所见到的最美丽的东西，是最难以用语言来形容的。”
15、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
16、今天高考，很怀念的日子。
当年我们学校是5号6号两天放假备考，但是学生们不允许回家。
悲剧的是就在别人备考的时候，我却被赶回家里了，原因是我们班主任认为我留在学校会影响我班同学备考。
17、有一奇葩女同学带手机上学那时老师来收手机。
她就把手机藏在胸部结果掉了出来，班长连忙去捡给老师。
结果老师来句：“那么骚臭的手机你也捡！”
后来全班大笑！？
18、A君是我的大学同学，毕业前夕去某公司面试，叫到他了，他进去坐下后，面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊！
此人说：“我不紧张啊！”
面试官又说：“你真的不紧张？我们只是聊聊而已，双向选择嘛。”
此人莫名其妙的说：“我真的没有紧张啊！”
面试官怒了：“你是真的不紧张？”
此人：“我真的～真的不紧张呀！”
面试官吐血：“不紧张你坐茶几上干嘛？……”
19、当年初中一个补习班取得不俗战绩，十五名同学上线，另有十五名女同学受孕，在本地引起轰动。楼主拿了成绩回家，父亲看都没看就说：看你灰头土脸的样子，两边都没你什麽事吧。知子莫如父，人家都在努力学习或谈恋爱，而我特麽却痴迷游戏。
20、学渣同学考试选择题竟然全对，我疑惑问怎麽变成学霸了？同学轻蔑看我一眼说，不要叫我学霸，要叫我赌神！
21、考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，于是想到妙招……学生甲：“喂！同学，偷偷告诉您喔！前五题答案是AAAAA。”学生乙：“白痴！那有答案一样的？应该是BCDCE啦！”学生甲：“oh……谢谢！”。
22、老师：小明今天我不会叫你滚出去的，你好好在教室吧。小明：谢谢老师。老师：同学们，我们今天去秋游。
23、军训苦，酷暑毒日汗挥舞；军训累，不流眼泪不后退；军训美，英姿飒爽身姿伟；军训乐，再苦再累心欢乐。愿正在军训中的同学们，不怕苦不怕累，军训场上无泪亦无悔！
24、教官：乡下人为了使小公鸡能长的较大，长的较快，常常把它们给阉割了。所以长的较矮小的同学应该……
学生：……
25、室友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。”我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”他哼了一声，说：“尼玛，他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”
