面试、技能、我是零时工、面试的尴尬一瞬、我是处女座，我恨处女座、昨天去面试找工作等爆笑面试的笑话20则。
1、在面试一个年轻的时髦MM时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？”
MM为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”
2、请告诉我，史密斯先生，面试官问道，您还有什麽其他您认为值得一提的技能吗？
的确还有，应聘者谦逊地说，去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。
很不简单，面试官评价道，不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。
史密斯先生愉快地解释道：哦，这些都是我在办公时间完成的。
3、[城][管]招兵买马，我和同学一起去面试，面试后我堂堂本科生被刷下来了，小学同学初中没毕业尽然被录取了，我问他什麽个情况，同学说：“面试官问我如果工作时出现情况怎么办？”
我就回答说：“我说我是临时工。”
然后就被录取了
4、去面试，面试官对他助手说去倒杯水，我连忙说哎呀不用，不用，真的不用……结果助手泡杯茶是给面试官的，尴尬的想找个地缝钻进去啊……
5、昨天我去面试，主考官问我：“你有什麽特长？”
我说：“我做工作追求完美，并且具备自我批评的精神。”
主考官说：“哦？可以举例说明吗？”
我说：“我是处女座，我恨处女座。”
6、特别牛，昨天去面试找工作，结果去错房间了，特别有意思的是，我都快面试完了，面试官才发现我进错公司了，我俩笑了五分钟，她说，反正我们公司也招聘这个岗位，咱们继续吧，糗啊！
7、一只小猪到公司面试，老板问：“你会啥？”他说：“世界上只有两样我不会！”老板说：“这么厉害！？哪两样不会？”小猪说：“这也不会，那也不会！”
8、面试现场，“我叫王有为，２１岁，身高１６５，体重１００斤…”
“停，说重点吧。”
“哦，我叫王有为，２１岁，身高１６５，体重１８０斤…”
9、哥们去中华牙膏面试。
考官：“你对牙齿保护有什麽看法？”
哥们：“我的目标是，没有蛀牙！”
考官：“你可以走了。”
10、早上去面试应聘，为了面试成功，故意去吃了一碗面。面试的时候，主考官足足盯了我一分多钟，然后问：你早上吃得雪菜面吧。我慌了，难道牙齿上的酸菜出卖了我，亦或是……看我紧张的样子，主考官缓缓的说：我早上也吃酸菜面，排你后面的……
11、惨了……我面试的时候简历上个人特长填的是胸口碎大石，现在五一将至要选拔节目了，我们领导老是意味深长地看着我……
12、昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在哪里见过。”
妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！”
13、我去面试，经理看了我一眼：“你家离公司太远了。”
“不远，一趟车能到。”
“要个把小时吧？”
“用不了，半个小时就够”
“碰上堵车不止。”
“我会早点出发！”
“太远了，你觉得呢？”
妈的，你到底是嫌我家太远还是嫌老娘太胖你不喜欢啊！
前面那姑娘住郊区你都接了……
14、面试人员：“听说你偶打过阎王，欺负过龙王，得罪过玉帝，同混混牛魔王结拜，有这些事吗？”
悟空：“那都是俺年轻时干的蠢事，早过去了。”
面试人员：“社会关系复杂，有暴力前科！不用。”
15、一女同学去一家大公司面试，最后剩下她和另一女生。面试官叫她们第二天再来面试。临走之前，她捡起了地上的碎纸屑。细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，也改变了这位女同学的一生。CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的！
16、今天去面试，要给老板留个好印象！专门梳洗打扮了一番。
老板：“大学毕业了吗？上的什麽大学？什麽专业？”
我：“没…没上过大学。”
老板：“那你可以走了。”
我：“当个清洁工有那么难么。”
老板：“恭喜你，答对了！”
17、大学时期，一哥们儿喜欢网上聊天。有次去和女网友见面，我问他什麽情况，他说，笔试通过，面试不通过……
18、梦见自己加入了一个特工组织。
考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什麽样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”
我问他们成绩第一的怎么没被录取？
考官回答说面试后所有人都忘了他长什麽样子了……
19、我们大学是财务专业，毕业同学面试。
考官问：“猎豹是动物界短跑冠军，追捕猎物最高时速可达300公里/小时，但是猎豹如果在30秒内追捕不到猎物，它就会放弃，将注意力集中到下一次追捕中。对于这种现象，你如何看待？”
同学想了良久：“您说的是龟兔赛跑吗？”
20、A去家教中介公司面试，帅哥一枚，最后老板说了一句，小伙子很帅啊，干这一行有前途。
结果A憋出来一句：“哥，卖艺不卖身的……不卖身……”
