家里的三包、亲生爸爸是叔叔、经典笑话、烦我干嘛要生我呀、那是麦子、他想和爸爸去搬砖等最幽默爸爸的笑话20则。
1、电视里在播放广告，还说产品“三包”。
儿子说：“爸爸，我们家也是‘三包’呢。”
爸爸说：“你要我们仨人包给谁？”
儿子说：“你胡说什麽，我再傻也不会把妈妈包给其她男人。”
爸爸说：“那你说怎么包？”
儿子说：“我的‘三包’是牛奶一包、瓜子一包、巧克力一包。妈妈的‘三包’是单肩包、手拿包、双肩包。你的‘三包’是钱包、卡包、公文包。”
2、一妇女刚生了个儿子，家属喜围在床边，突然那孩子大喊一声：“爷爷！”爷爷立刻晕了过去。
那孩子又大喊一声：“舅舅！”只见舅舅立刻倒地不起。
那孩子又喊：“爸爸！”其父立刻闭眼等死，可许久没事，睁眼一看孩子的叔叔已经气绝身亡了。
3、邻居家的2个小正太特调皮一个5岁一个3岁，昨天下午他俩在小区玩捉迷藏。弟弟躲起来了，哥哥就去跟别人去玩了！害的他爸妈跟我男朋友找到晚上10点在楼梯间发现他睡着了。关键是我男朋友比小孩的爸爸还着急，当时眼泪都快出来了！
4、过节了，父子俩在家喝酒，都有点多了，但是谁也不服谁。儿子：还不服？这样，咱兄弟走一个。爸爸站起来，啪就是一嘴巴。儿子：干嘛？爸爸：我说你酒多了吧？你还不信，兄弟，我是你爸……
5、路遇一对夫妇带着一小萝莉对话如下：
妈妈：烦死你了，一点儿也不听话。
萝莉：烦我干嘛要生我呀！
妈妈：你以为我想生你呀！
爸爸：你妈说的对，你是不小心漏出来的。漏……漏出来……出来……
6、有篇小学生作文写：“秋天到了，爸爸去地里看表子，看着满地的表子成熟了，爸爸开心的笑了。”批语：“那是麦子，你爸不敢看表子。”
7、小时候老师经常问：你们长大后干嘛？我要当宇航员。我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。众人投来鄙夷目光。十五年后，搬砖的成了包工头，而他手底下搬砖的不是宇航员，就是科学家，要么就是音乐家。
8、儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。“爸爸厉声说：“胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？”“就是河马的孩子呀。“儿子认真的回答。
9、一位日本父亲带18岁的女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿醉倒，第二天女儿起床后看到床头有一杯蜂蜜水和一张纸条：你昨天喝了半斤低度清酒，5瓶啤酒，记得这是你的极限，爸爸不能照顾你一辈子，以后自己要有分寸。
广州有一位父亲想效仿一下，带着女儿去喝酒，于是从晚饭，到酒吧，直至夜宵…
父亲喝吐了四次趴在了桌上。
女儿：叼你啊，老豆，养金鱼啊，继续噼啦…
10、爸爸问，为什麽还不去写作业？儿子说，在看一分钟动画片。爸爸问，你知道一分钟，能干多少事吗？妈妈说，你爸能在一分钟内，就种下了你这个种子。
11、放学以后，孩子愁眉苦脸地回到了家。见到爸爸，儿子问他：“爸爸，您会不会珠算啊？”
爸爸回答说：“当然会了，我几乎天天都要接触算盘。”
儿子迟疑了一下，试探着问道：“您是用手还是用膝盖啊？”
12、一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了：到底要开几个洞，水才能出去呢？
13、7岁：爸爸真了不起，什么都懂！
14岁：好像有时候觉得也不对……
20岁：爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。
25岁：“老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。
35岁：如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。
……
45岁：我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……
55岁：真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。
60岁：可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！
14、父亲对儿子约翰的调皮捣蛋、不爱学习很是恼火。这天，他把约翰叫过来，教育他说：“你真不知害臊，人家华盛顿像你这么大的时候……”小约翰打断父亲的话，说：“爸爸，华盛顿像你这么大的时候，已经是美国总统了。”英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。英国工程师提议说：“其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了！”法国工程师问：“要是中途没有碰上呢？”英国工程师说：“那我们就有两条隧道了！”
15、一个小女孩突然对爸爸说，“爸爸，男孩子都有小JJ，对吧？”
“对。”
“那爸爸呢？”
“爸爸也有，不过爸爸的是大JJ了。”
“我想看。”
“不行，女孩子不能看的。”
爸爸对自己的开放式性教育很得意。
第二天，在电梯里，很多人。女孩对爸爸说，“爸爸你的大JJ是躲起来了吗？”
“唔……唔……”，暴汗了……
16、朋友问儿子，在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈：儿子想了想说：喜欢妈妈。朋友问：为什麽呢？答：因为妈妈是喜洋洋，爸爸是灰太狼。
17、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了！不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。
18、浩儿长到了七岁。一天，很不服气地说：为什麽你们总叫我晚上一人睡？妈妈：你已经是我们家的小大人！浩讲：爸爸也是大人，怎么还跟你睡？我们是结婚了的，就得一起睡。妈妈回答到。浩想想说：妈妈，我也跟你结婚。
19、除夕得上班了，就这样子延续下去。话说多年以后，儿子问我，爸爸，爸爸除夕是什麽？我抽着烟感觉不知如何回答，心中莫名的感伤。儿子撒娇道，爸爸，爸爸，你带我去棒子国过除夕吧，我无奈，乖，爸爸还要上班呢！
20、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子……你在干吗……都失火了还不出来……”
儿子回答：“我在穿袜子啊！”
妈妈又说：“都失火了还穿什麽袜子？”
过了五分钟，儿子还没出来……
妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什麽？快出来～都失火了，还待在里面……”
儿子说：“我在脱袜子啊！”
