全是壮阳的菜、谁愿意嫁给你呀、我们家狗狗长得这麽可爱、如法炮制、代沟、因为我是梅花鹿啊、一生的遗憾等史上最搞笑生气的笑话合集25则。

1、一美女同事约我到她家吃饭，饭菜很丰盛，黄瓜牛肉，蒜蓉生蚝，韭菜鸡蛋。都很好吃，就是牛鞭汤淡的没味道，我便问她是不是忘记放盐了。她竟然生气了，跑进房间不理我了，怎麽办？

2、兔子和松鼠同时向花猫求婚，结果花猫答应了兔子，当面拒绝了松鼠。松鼠为此很是生气，就质问花猫这是为什麽。

花猫说：“人家兔子有三套房子（狡兔三窟），你呢，一套房子也没有，整天在树上担惊受怕，谁愿意嫁给你呀！”

3、那天给狗狗拌饭的时候，跟老公抱怨：养狗真不划算，你看看天天吃一大碗，多浪费粮食，丫的狗狗好像听懂了，趴在地上不去吃，生气了！赶紧又补一句：但是我们家狗狗长得这麽可爱，多吃点更可爱了，！嗖一声窜过去就开吃了！！！吃了

4、妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：慢点，小心点，你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……妻子生气地说：你干嘛要妨碍我，我会缝。你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。

5、A君伉俪有一独生儿子，两口视为掌上明珠，娇生惯养，倍加呵护。儿子渐大，越发以小皇帝自居，稍不随意，又哭又闹，以不吃饭，不上幼儿园要挟，弄得小两口儿一点办法也没有。

一日，A女士将饭菜摆上餐桌，儿子一看又是大鱼大肉，立马把筷子掷于地，撒野道：整天吃这些破玩艺儿，腻死人了，为什么不换换口味呢？

A女士见状，佯装生气道：你真是人在福中不知福，你爷爷说，他小时候不是吃野菜，就是吃窝头、地瓜干，一年到头也难见荤腥！儿子听毕，羡慕道，怪不得我爷爷是老寿星，从小就吃绿色食品，你为什么不给我吃呢？

6、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什麽不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

7、没能成为一名优秀的击剑运动员是我一生的遗憾。小时候惹父母生气了被他们拿衣架打屁股时，我闪得可快了。

8、我在排对买票，前面一少妇，身材婀娜，面容娇好。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直不吭声，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到：“妈妈你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！”

看到这种熊孩子我就生气了，我对她妈妈说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。”

9、我有一个朋友经常换男友，换了就去开房，每次都高兴而归。

但有一天她很快就回来，还很生气，我问她：为什麽生那么大的气。

她说：“以后我不会再去那个酒店开房了，今天老板看到我，说要帮我介绍生意。”

10、同事小丽买一条裙子就花了1000块，妻羡慕不已，回家就对老公说：“小丽买了一条裙子。”

老公边玩游戏边“哦”了一声。

妻子又说：“那衣服贵得很。”

老公又“哦”了一声。

妻子生气地说：“你只知道‘哦’呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？”

老公无辜地说：“她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？”

11、这简直是胡闹！导演对一演员生气地喊，在这一幕里，你临死之前怎么能突然放声大笑呢？

就凭我每月这工资，演员回答，死是我最美好的归宿啊。

12、一个女人驾驶一辆轿车超速行驶，超越了Pol.ice的摩托车。Pol.ice见状，穷追不舍，终于把轿车截住。

Pol.ice表情严肃地拿出违章记录本，记完车号，向女人宣布罚款：“你居然超速从我身边一闪而过，至少有六十。”

女人生气了：“你胡说。我没有那么老！”

13、昨天，就昨天和老婆吵架了，老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了！我心想就你初中毕业出去能干啥！然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞！！！老婆我错了！！！！

14、妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：“老公，你看看我白不白啊！”

丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：“挺白的！”

可是这次丈夫实在受够了，说：“白！很白！白痴的白！”

15、一个生意人娶了老教授的唯一的女儿，都说没有儿子的老人可以把女婿当成儿子来对待，女婿也没有二心也把老人当成了自己的老父亲，有什么事都想跟老人说一说。

一天，女婿回家后跟老教授说：“今天少赚了三仟多元，真是可惜啊。”

老教授说：“做人啊不能太贪，赚点就行了。”

过了一阵子，女婿就高兴地说：“今天见到一对母女俩儿，挺可怜的，我就让利了，没赚那么多。”

老教授生气地教训道：“你是个生意人，能多赚一分就多赚一分，怎么可以有常人的同情心呢？”

女婿听了很是茫然，以后的日子，有什么生意上的事就再也不跟老教授说了。

从此，老教授却逢人就说：“还是有儿子好啊，女婿怎么也不跟自己一心，回家以后，连个屁都不放。”

16、现在的女生都被宠坏了，吵架生气了，站在马路边一动也不动的，怎麽都哄不好。我说给你买束玫瑰吧，不搭理我；我说要不咱去吃点好吃的吧，不理我；我说要不咱去看电影吧，还是不理我。后来她男朋友走过来说：“你TMD的是谁啊，我们吵架关你啥事，滚！”

17、睡觉时，老婆的脚和手都放在老公身上，热的要死，老公狠狠地一脚把老婆踢到床下，老婆特别生气，正想踢老公的时候，老公装着说梦话：“臭婊子，滚！老子是有老婆的人。”

顿时老婆万分感动，抱着老公哭了一宿……

18、阿凡提到王宫里演奏卡龙。开始演奏了，可国王还在和旁边的宰相说话。于是，阿凡提停止了演奏。国王生气地问道：阿凡提，你为什麽不演奏了？

阿凡提欠了欠身，说道：尊敬的国王，陛下说话时，我们理应恭听。

19、儿子回家：“爸，我考了50分。”爸爸生气：“下次考低了，别叫我爸！”儿子第二天回来：“对不起，哥！”

20、到动物园上班的第一天，师傅就让我零距离和老虎接触，实在是吓得不轻，就偷偷地灌了一瓶酒给自己壮胆。

但还是被师傅发现了，他非常生气，说我玩忽职守，还让我下次别再给老虎灌酒了。

21、和老婆吵架生气中。

四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”

老婆听了满脸疑惑，儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”

老婆满脸的黑线，剩下我在风中凌乱。

22、有个人去算命，算命师写了一张字条给他，然後跟他说：你的命是“大富大贵 没有大灾难 要小心！”那个人听完就很高兴的离开了……隔没几天，他在路上被车子撞断条腿，好了之後，他就很生气的去找算命师理论：你前几天不是告诉我，我是大富大贵，没有大灾难的命吗？怎麽我被车子撞断条腿！！结果，那个算命师拿起那张字条，然後慢司条理地跟他说：先生，你大概没有注意看，其实我的意思是……你的命是“大富大贵没有 大灾难要小心！”

23、前面一少妇，身材婀娜，面容娇好，穿着一包臀短裙也在排队。

她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直缄默不语。

后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到：“妈妈你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！”

这时旁边一男子说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。”

24、昨天，南京晓庄学院男生高富帅，向他心仪的女生送出了一张16万美金的支票。

这张支票可以买包包、钻戒等，只要女生答应他就可以了。

女孩十分生气，说，爱情是钱能买来的吗？然后答应了他。

25、今天让女儿跟我一起上街，临出门前，女儿站在镜子前照来照去，我生气的说：“生闺女就是不好，就知道臭美，这要是儿子，洗把脸就跟我走了，哪这麽麻烦？”女儿说：“拉到吧，要是你生的儿子，你让你儿子跟你上街，你儿子绝对就俩字：不去……”